На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.
* * *
Национальное армянское блюдо.
Для приготовления его нужны:
Глобус - 1 шт., цветные карандаши - 1 комплект, армянин с фантазиями - 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…
Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.
Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные названия.
Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.
Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.
По вкусу добавить соль и перец.
Пищевая ценность: Изжога.
Срок хранения: Хранить и приумножать!
* * *
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали.
* * *
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
* * *
Однажды Хайкануш встречает дома пришедшего с работы Ашота совершенно обнаженной.
- A, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? - спросил Ашот.
- Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, - хмыкнула Хайкануш. - Это мой новый эротический костюм.
- Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.
* * *
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!" Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит: вместо армянского дома русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?" А дети в ответ: "Мама с АРМЯНАМИ уехала!!!"
* * *
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: "Обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем".
Первым прибегает… азербайджанец, пять минут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: "Где же этот армянин?"
А те хором: "А он домой пошел…"
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
Ответ:
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
* * *
Армянское радио спросили: - Почему прекратились передачи КВН? Ответ:
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад".
* * *
При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
- Это что! Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.
* * *
Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
- Сколько стоит проезд?
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей.
- ?!
- Вы же тоже ехали…
* * *
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, аперджан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный, наверное". Идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яйца". - "Ну, ладно". Купил яйца, приехал в Ереван, раздал друзьям яйца, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак, знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"
* * *
Приходит армянин к врачу.
- Доктор! У меня геморрой.
- Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите - посмотрим.
Через неделю у доктора.
- Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.
- Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!
Армянин с иронией отвечает:
- А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?
* * *
Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные яйца: "Дайте мне их маму".
* * *
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.
(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: "Может ли человек пролезть в унитаз?"
(Г) (долго думал): - Может, если унитаз большой!
(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…
(Г): Может! Если человек маленький!
(А): Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г): А как бы вы ответили?
(А): Может! Если человек дерьмо!
* * *
Приходят папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
- Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!
- Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.
* * *
Рожают три женщины - грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно, и санитары детей перепутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты чё моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне плевать, лишь бы не армян.
* * *
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территории, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязывают к дереву, и объявляет ему вождь: вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек, готовься - скоро мы тебя съедим. Видит армянин, действительно плох и дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши…
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац (по-армянски - бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, АРМЯНИН ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
* * *
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно никого не пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно не докажешь.
* * *
Спрашивает армянин грузина:
- Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?
- Грузины.
- А чем лучше?
- Чем армяне…
* * *
Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?
- Орел!!!
- Почему?
- Потому что нос красивый!
* * *
Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
- ээээээ… пырожок с кэм?
- Да ти что, нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".
* * *
У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.
* * *
Армянин приходит в баню и говорит:
- Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.
Банщик спрашивает:
- А вы что, остальное мыть не будете?
* * *
Армянское радио:
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
* * *