Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
Армянин:
- Нет, мне Вазген сказал, что в Москве в принципе все есть!!!
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 250 рублей за километр или произнесении в салоне слова "сдача" начинает ругаться матом.
* * *
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-й "Волге". Жара невыносимая. В "Волге" окна закрыты. Вскоре пассажир "Волги" не выдерживает:
- Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
- Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
* * *
В Англии вумэн, а в Армении - ваймэн.
* * *
Только армяне могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.
* * *
Только в Армении на праздник приходят более 300 человек, в то время как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.
* * *
Только армяне могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.
* * *
Только в Армении ты не можешь сказать НЕТ за столом.
* * *
Только армяне могут договориться о встрече строго в 6 часов и вдвоем прийти только в 8. (И только армяне могут сделать это 5 раз подряд.)
* * *
Только армяне уезжают из своей страны с огромным удовольствием, а потом ужасно скучают по Родине, но НИКОГДА не возвращаются.
* * *
Только в Армении ты можешь 2 часа подряд, стоя на улице Абовяна, объяснять совершенно незнакомому человеку, почему ты не хочешь выпить с ним чашечку кофе в кафе.
* * *
Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу: "Какая у нас красивая гора!"
* * *
Только в Армении ты можешь впервые встретить человека и буквально через несколько минут обнаружить, что у вас по меньшей мере 5 общих знакомых.
* * *
Только армяне могут сказать: "Вы можете побывать в Париже, Риме, Лондоне, но вы никогда в жизни не найдете здания красивее нашего Hamalir".
* * *
Только армяне могут чинить машину в своей лучшей одежде на глазах у всего своего двора.
* * *
Только армяне могут свалиться от усталости, обсуждая абрикосы.
* * *
Только армяне могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, а потом удивляться тому, как быстро распространяются слухи по Еревану.
* * *
Только армяне могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.
* * *
Только в Армении следует трижды отказаться от еды, прежде чем сесть за стол.
* * *
Только в Армении больше долларов, чем во всех США.
* * *
Только в Армении существует банкнота 10 драмов, равная двум центам.
* * *
Только армяне могут разместить 30 человек в мини-автобус, вмещающий лишь 12.
* * *
Только в Конституции Армении вы можете найти статью, предусматривающую обязательное присутствие черного цвета в одежде каждого гражданина.
* * *
Только армяне настаивают на том, что именно армянин создал грузинский алфавит, в то время как последние категорически отказываются верить в это.
* * *
Только армяне верят в то, что все великие изобретения и открытия принадлежат им.
* * *
Только армяне могут произносить "gh" и "kh" и очень гордиться этим.
* * *
Только армяне убеждены в том, что в жилах всех великих людей течет армянская кровь.
* * *
Только армяне жестикулируют во время телефонного разговора.
* * *
Встречаются два армянина:
- Я снова хочу стать миллионером!
- А что, ты им уже был?
- Нет, я уже хотел.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему петух так много поет?
- Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
* * *
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм.
* * *
Телефонный звонок из Израиля.
- Алло, это армянское радио?
- Это прямая линия президента Российской Федерации!
- Ой-вэй! Ну ладно, хоть так попал…
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ:
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что такое женская логика?
Ответ:
- Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
* * *
Армянское радио:
- Что такое мозжечок?
- Мозжечок - это мозг женщины.
* * *
- Почему перестало существовать армянское радио?
- Умер еврей, который отвечал на вопросы.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
* * *
Апаранци заполняет анкету.
ИМЯ: Арман.
ФАМИЛИЯ: Паноян.
ПОЛ: Паркет.
* * *
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я, дарагой!
* * *
Урок биологии в Армении. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Ашот поднимает руку.
- Что тебе, Ашот? - спрашивает учительница.
- Наринэ Самвэловна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
* * *
Разговаривают двое:
- Я сибе джип купил паслэдний модэл.
- Какой, "Чироки"?
- Да нэт, узкий.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается программист от Казановы?
Ответ:
- Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.
* * *
Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию:
- Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем!
Вылезает Ашот, и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой…
- Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш?
- Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить…
* * *
Двое играют в шахматы. Русский ходит королевой:
- Мат.
Армянин берет короля и с треском опускает на доску:
- Отэц!
* * *
Встречаются два армянина:
- Ашот, а ты кто по нации?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Э, дарагой, а ты в гараже родился, теперь ты машина, что ли?
* * *
Приходит один представитель армянской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Ара, чо ти дэлаеш??
- Ни видыш, вэшаюс?!
- А пачэму за жывот вировку завязваиш? Нада жи за шэу…
- Э… За шэу пробывал, задыхаус…
* * *
Едут два армянина в иномарке, на улице жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Вазген, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр.
* * *
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят: вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил, что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
Ответ:
- Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* * *
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич. - Ашот, BMW.
* * *
У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент.
* * *