Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой армянин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
* * *
Встречаются два армянина:
- Я слышал, ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
* * *
- Папа, папа, а почему мы всегда едим только макароны, а наши соседи всегда едят шашлыки?
- Сынок, ето потому что у них нет макарон.
* * *
Спросили у военного карабахца:
- Что ты отдашь за родину?
Он отвечает, что отдаст свою кровь.
Тут проходит военный апаранец, ему задают тот же вопрос.
А он отвечает, что отдаст остальные анализы.
* * *
Черт ловит трех людей, видит, все трое армяне… кончает жизнь самоубийством.
* * *
Черт ловит армянина, грузина и турка и говорит:
- Кто принесет такое оружие, что я почувствую боль, того не съем.
Турок идет, приносит самое сильное оружие своей страны, стреляет - небольно, черт его съедает.
Грузин приносит самое сильное оружие своей страны - то же самое, черт его тоже съедает.
Армянин идет за оружием и больше не возвращается.
* * *
Учитель говорит:
- Кто дурак - пусть встанет.
Вартанчик встает, учитель спрашивает:
- Ты считаешь себя дураком?
- Нет, но не могу смотреть, что вы один стоите.
* * *
Сколько в мире великих наций?
Русские, нерусские и армяне.
* * *
Родители живут в Армении, мама всегда хотела учиться играть на фортепьяно.
Поэтому папа купил ей фортепьяно на день рождения.
Несколько недель спустя сын посетил их и спросил, как мама играет на фортепьяно.
- О, мы возвратили фортепьяно, - сказал папа. - Я убедил ее переключиться на кларнет вместо этого.
- Почему? - спросил сын.
- С кларнетом она не может петь.
* * *
Армянское радио спросили:
- Какую одежду любят больше всего?
- Одеяло.
* * *
- До базара сколько довезешь?
- За 1000 драм.
- А если я буду с женой?
- Тоже 1000 драм.
Жене.
- Видишь, любимая, ты ничего не стоишь.
* * *
Однажды в Ереване маршрутка с большой скоростью мчалась по улице, а за маршруткой бежал парень в спортивной форме. Тут кто-то высовывает голову из окна и спрашивает.
- Ты что бежишь, в туалет, что ли, захотелось?
- Если я скажу тебе, кто я, тебе самому в туалет захочется!!!
- Ну и кто ты?
- Я водитель маршрутки, в которой ты сейчас едешь!!!
* * *
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо…
* * *
У армянского радио спросили:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
* * *
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
* * *
У армянского радио спросили:
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Правой рукой расстегивать удобнее.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое дом терпимости? Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
* * *
У армянского радио спросили:
- Что будет, если в России исчезнет вся водка?
- Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она исчезнет в России, то где-то появится. Так вот там, где она появится, там и будет Россия.
* * *
У армянского радио спросили:
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
У армянского радио спросили:
- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
* * *
У армянского радио спросили:
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
У армянского радио спросили:
- Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.
* * *
У армянского радио спросили:
- Может ли женщина прожить на 5000 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
* * *
У армянского радио спросили:
- Что будет, если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
* * *
У армянского радио спросили:
- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.
* * *
Двое армян вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь, дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
* * *
Русский в компании армян все время рассказывает пошлые анекдоты про армян, им это надоело, и один из них говорит:
- Слушяй, еще адиын аныкдот про армян расскажэщь и мы тэбя убъем!
Русский:
- Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Ашот и Самвэл…
* * *
- Ара, я слышал - ты женишься!
- Да, дорогой!
- И как тебе будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
* * *
На базаре рыбный ряд. Один торгует бычками, другой покупает.
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает торговец.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
* * *
- Эй, Ара, ты зачем туда залез?
- Яблуку кушать хотэл!
- Ну и чего там на дереве сидиш, слазий давай!
- Нэ могу - боюсь! Помогите! Вай ме дэда могит…
- Чем по деревьям, как мартишка лазить, лучше би на базаре яблуков купил да кушал. Ну ладно, подожди, сейчас я тэбя спасат буду! Хэть… Вот вировка, держи! Держишь?
- Дэржу!
- Крепко держишь?
- Да-а!
Хэть… (как дернул со всей дури). Бедный Армен падает башкой об землю, чуть мозги не расплющил. Затем встает и, добродушно так улыбаясь, поглаживая голову, спрашивает:
- Э-э… Ти зачем так сдэлал? Пошутил, да-а?
- Нэт, не шутил я. Просто меня так в детстве из колодца доставали!
* * *
Армянин спускается в долину, под уздцы ведет коня, печально задумавшись о чем-то… и встречает путника:
- Продай коня, уважаемый!
- Нэ могу! А зачем тэбе? Ты же городской.
- Да уж больно красивый конь твой.
- Нэ могу - он как брат мнэ! Ты что, хочешь, чтоби я брата продал?
- Ну подари тогда!
- Хм… Отгадай загадку: почему я с гор спускаюсь в долину?
- Ты идешь напоить коня!
- Разве горы стали пустыней и вода в них иссякла?
- Ты идешь построить дом!
- Разве в горах пещер не достаточно, чтобы встретить старость?
- А-а… Ты идешь поменять старую жену на новую!
- Бери коня, он твой.
- А что, я угадал?
- Нет, но за идею спасибо!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, какая национальность самая умная?
- Спасибо за комплимент.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
- Купить "Челси".
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между курортным романом и летом в тундре?
- И то и другое ярко и мимолетно!
* * *