Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
- Молодец Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
* * *
Армянин и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил армянин, - чайник на 80 человек.
* * *
Армянин в автобусе девушке:
- Дэвушка, у тэбя груд ест?
Дэвушка обиженно:
- Да, есть!!!
Армянин, удивленно:
- А пачему нэ носиш?
* * *
- Самвэл, я вашу тетушку того…
- Дарагой, тогда женись.
- Да не… я ее… машиной переехал.
* * *
- Как узнать, достаточно ли взрослая армянская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
* * *
Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: "Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова "виЛЬка и тареЛЬка" пишутся без мягкого знака, а слова "соЛ и фасоЛ" - с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно".
* * *
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
* * *
Звонит армянский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!..
- Мама, но она не армянка… Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу…
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я… Я так счастлива!.. Я сейчас положу трубку и умру.
* * *
В армянской школе идет урок русской литературы. Учитель:
- Ашот, ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали…
- Стоп, Ашот, с чэго ты взял, что они вместе спали!
- Ва! Пушкин сам пишэт: "…Я Вас любил, с кровать нэ встану".
* * *
В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!
* * *
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Шваралидзе. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Шваралидзе!
* * *
Один армянин спрашивает другого:
- Ашот, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
* * *
- Ара, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
- Если бы только она мне в огород упала…
* * *
В Москве сидят армянин с украинцем в ресторане.
Хохол:
- Будь ласка, подайте силь.
Армянин:
- Не силь, а сол, морда ты нерусская.
* * *
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
"Аист тебя принес в своем клюве" (Россия).
"Бог оставил тебя на вершине горы Синай" (Израиль).
"Нашли тебя в бочке с салом" (Украина).
"Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги" (Армения).
"Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории Цру" (США).
"Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами" (Белоруссия).
"Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб" (Канада).
* * *
На армянской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!
* * *
Был у моряка сосед армянин. Попросил тот привезти ему попугая. Моряк уплыл и в плавании промотал все деньги соседа. На обратном пути моряк вспомнил о желании армянина, но денег нет, и решил подарить ему сову (подумал моряк: откуда армянин знает, как попугай выглядит).
Прибегает армянин к моряку и говорит: "Птица твоя совсэм не говорит!"
Моряк: "Понимаешь, друг, с ним надо разговаривать".
Проходит год, моряк решил поинтересоваться: "Ну чё, птица говорит?"
Сосед ему отвечает: "Знаешь, дорогой, говорить не говорит, но слушает очень внимательно!"
* * *
Едут в лифте двое японцев, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".
* * *
Продает армянин мед и рекламирует:
- Это да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
* * *
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Армянин покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо?
* * *
- Самвэл, сколько лет длилась Столетняя война?
- Не знаю…
- Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
- Хм, одиннадцать…
- Ну, тогда сколько лет длилась Столетняя война?
- Одиннадцать?
* * *
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе! Представляю, что в Ереване творится!
* * *
Армянскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, поскольку своих самолетов в Армении нет.
* * *
- Откуда вы родом?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. Конкретнее.
- Ереван.
* * *
Спрашивают у кавказца:
- Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
- Я бы ее затаныровал!
* * *
Тонет армянин. По берегу идет русский, тонущий пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
- Эй, мужик, я вода пью!
- Ну и пей себе!
- Мужик, я много вода пью!
- Ну пей, мне-то какое дело?
- Мужик, я здесь жить останусь!
* * *
Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало…
* * *
Один армянин забыл, как по-русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом:
- Дайте мне три батона - один не надо!
* * *
Прилетает армянин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?