Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
Урок русского языка в армянской школе.
- Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
* * *
Объявлен конкурс в городе на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 миллион долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 миллиона долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит армянин:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 миллиона долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему - 1 миллион мне, 1 миллион - тебе и за 1 миллион турки построят.
* * *
Приехала как-то группа американцев в Армению. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!! Гризли!!!
Один армянин с достоинством отвечает:
- Слюший, дарагой! Зачэм гризли! руками задавили!
* * *
Продает армянин рыбу. Кричит на весь базар:
- Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
- Свежак рыбка?
- Э, слущай, свежий, только что плавал!
- А че она не шевелится?
- Э, спит, да!
- По-моему, она даже еще и пахнет как-то нехорошо, душком?
- Э-э-э, слущай, ты, когда спищь, себя контралыруешь, да?!
* * *
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного армянина-альбиноса!
* * *
Идет армянская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сын, обливаясь слезами, канючит у мамы:
- Ма, ма, купи "Рибок".
- Да что ты, сынок, у тебе еще хомячки не сдохли.
* * *
Приходит маленький армянский мальчик домой и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я армянин. Это правда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты армянин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Ашот - он тоже армянин?
- Нет, сынок, он новый русский…
* * *
Купил мужик у армянина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
* * *
Армянский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино, лет 50, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, ара!
Буратино:
- Э-э-э, боюс!!
* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
* * *
Молодой армянин поступает в Ереванскую консерваторию. Всем кому надо уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на форте-пиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
* * *
- А вы слыхали, какое пугало Карапетян поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
Гаишник останавливает пьяного водителя, который вываливается из машины и говорит:
- Шеф-джан, не поверишь, за ночь заглушил 3 бутылки водки и ящик пива!
Инспектор: - Что? А ну-ка дыхни!!!
Водитель: - Ты что, мне не веришь???
* * *
Касса аэропорта. Армянин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк сдает с потрохами?", но слышит речь кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена…
* * *
У армянина в Москве потерялась жена. Он - в полицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет полицейский, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Малэнкий армянский городок. Малэнкий армянский магазын. Стоит продавец. Кэпка - во, нос - во! Заходит другой - кэпка - во, нос - во! - и спрашивает:
- Синька есть?
- Есть!
- Какой цвэт?
- БЕЛИЙ, КАНЕШНО!!!
* * *
Занятия в школе. Учитель:
- Ара, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт, Ара. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!
* * *
Отец-армянин дарит сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.
Приходит через час и показывает отцу золотые часы "Ролекс" на руке.
- Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!
- Дурак ты, дурак, тебе скажут, твой папа плохой, твой мама плохой, твой тетя плахой, дядя и всэ родственники плохие. Ты что ответишь? Который час?
* * *
Я его убил нэ за то, што он был с моей жэной, дочеръю и тещей - дэгустатор, понимаешь. И дажэ нэ за то, што он убегал от мэня через забор - альпинист, понимаешь.
А за то, што он сказал: "Я суда еще вернус" - мэчтатель, понимаешь…
* * *
- Ашот, пачиму у миня фанарык не гарит?
Тот достает батарейку и говорит:
- Дарагой, видишь, написано: ДУРА СЕЛ!
* * *
Умирает старый богатый армянин. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Ара, сын мой, подойди ко мне.
Ара подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Ашот, подойди.
Подходит Ашот.
- Ашот, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Самвэл, сынок, подойди.
- Сам подойди.
* * *
У армянского радио спрашивают:
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
* * *
Армянин заходит на медкомиссию, подходит к регистрации. На него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры?
- Дэвяноста, шэсдесат, дэвяноста. (Подмигивая и улыбаясь девушке.) Дэвушка, и эта толка лыцо.
* * *
- Ара, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает - кто такой?
- Собака, да?
- Дарагой, ты знал, да?
* * *
Тонет "Титаник". Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет армянин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него армянин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
* * *
Армяне утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые люди сразу же склонировали себе шашлык.
* * *
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.