Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вм 500 долларов.
Армянин соглашается.
Еврей:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Армянин молча отдает ему 5 долларов.
Армянин:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Еврей обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает армянину 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Армянин молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
* * *
Идет армянин по дороге, рядом машина едет. Из машины раздается: "Как доехать до кинотеатра?" Армянин: "Прямо езжаю, кафе Маиса знаю, там поварачиваю - и дрин, дрин, дрин".
* * *
Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
- Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.
Англичанин встает и говорит:
- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает англичанина.
Француз встает и говорит:
- Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает француза.
Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"?
И начинает:
- Я, армянский джентльмен…
Дракон его перебивает:
- Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?
* * *
Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.
Выезжают из тоннеля.
Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину".
Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал, и она ответила пощечиной".
Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".
Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".
* * *
- Ашот, ты куда идешь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, Ара, в зад.
* * *
Принцип действия армянской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки армянская мышь. Видит сыр, распахивает лапки и говорит: "Э-э-э, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает…
* * *
Армянское радио спросили:
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.
* * *
- Я армянин по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
* * *
Горное село. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра…
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не…
- Да как не… Что ж я не человек, что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
* * *
Служили в армии армянин и русский. После окончания службы армянин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг встретил его гостеприимно, по восточным обычаям. На столе были коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда армянин повел друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков.
- Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат отца Гиви жил 5 лет…
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…
- У нас, если говорят "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
* * *
Только на "Фабрике звезд-6" в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!
* * *
В армянском доме просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Ара, ты иностранный шпион!
- Ты что?!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
* * *
У армянина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
- Алэ! Ашот! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица, как белый человек!
- Да что ты, папа! Я, как все, на автобусе…
Через день опять звонок:
- Ашот! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, как все люди!
* * *
В Москве на Кутузовском проспекте сильная авария, столкнулись три машины: "Мерседес", "Жигуль" и "Запорожец". Из "Мерса" выходит армянин, смотрит на разбитую машину и говорит:
- Э-э-э, тэпэр целый мэсяц на новую работать буду.
Из "Жигуля" выходит русский и говорит:
- Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить.
Из раздолбанного "Запорожца" выползает украинец:
- Ой, какое горе, какое горе…
Грузин:
- Дорогой, что случилось??
Украинец:
- Да всю жизнь на эту проклятую машину копил - и вот…
Грузин:
- Ара, зачэм било такой дорогой машина покупать???
* * *
Армянин в ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Не знаю. Напойте.
- Лица желтые над городом кружатся…
* * *
Едут двое армян в автобусе.
Один спрашивает:
- Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
- Нет.
Второй:
- А я?
* * *
Звонит армянин своему брату:
- Ашот, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
- Ну? И что случилось?
- Ашот, дорогой, случилось страшное…
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Ашотик!.. В общем, Ашот, мы потеряли отца…
После долгой паузы Ашот говорит:
- Послушай, Ара, а вы под деревом искали?
* * *
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Армения. Счет в матче 9:0 в пользу бразильских футболистов. Но армянские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…"
* * *
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А ты откуда знаешь, Ара?
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались…
* * *
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "румын отдал долг".
2-е место: "Армянин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
* * *
На базаре старушка спрашивает продавца-армянина:
- Что это у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?
- На себя посмотри, да!
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия!.. А также во время безобразия и после безобразия!!!
* * *
Армянин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
* * *
Выходит из лесу армянин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает:
- Ара, дорогой, кто тэбэ так пабил?
- А, вот этот штук мэнэ так пабил.
- Ара, так выбрось его!
- Ага, вот попробуй сам выбрось!
* * *
Зима. Сильный мороз. Стоит армянин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
* * *
Советское время. Институт. Два армянина пошли сдавать историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Самвэла прямо там арестовали!
* * *
Статьи из женского глянцевого армянского журнала "Амалия":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим шашлык. Советы Дженнифер Лопез.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
* * *
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: "Спасибо в карман не положишь".
На Украине: "Спасибо ломтиками не нарежешь".
В Израиле: "Спасибо в кассе не принимают".
В Армении: "Спасибо на шампур не нанижешь".
В Средней Азии: "Спасибо в лепешку не завернешь".
В Китае: "Спасибо палочками не ухватишь".
* * *