Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
* * *
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
* * *
- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой - кормить, ласкать, почаще водить гулять.
* * *
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
* * *
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
* * *
- Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
* * *
- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
* * *
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
* * *
- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.
* * *
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
* * *
- Что такое "ни то ни се"?
- Это маленькая бутылка на троих.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
* * *
- Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:
- Ереван - красивый город, но Тбилиси красивее.
* * *
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
* * *
- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
* * *
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.
* * *
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин - чтобы совать его куда не следует.
* * *
- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.
* * *
- Почему Бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
* * *
- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.
* * *
- Почему женщины не любят передач армянского радио?
- Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"
* * *
- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
* * *
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
* * *
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.
* * *
- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
* * *
- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
* * *
- Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут Если не до взрывов, то после.
* * *
- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего… извиниться.
* * *
- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти расторопнее.
* * *
- Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
* * *
- В армянских школах мальчики дергают девочек за усы.
* * *
Американец спрашивает:
- Может ли в СССР инженер купить машину?
Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
- А у вас негров линчуют.
* * *
- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
* * *
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерею?
- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а сто рублей.
* * *
- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
* * *
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
* * *
- Что делать, если хочется работать?
- Полежи - и все пройдет.
* * *
- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.
* * *
Арсен останавливает маршрутное такси.
- Шеф, до Еревана доеду?
- Перейди на другую сторону.
Тот переходит и быстро возвращается обратно:
- Ты что, идиот? На другой стороне нет дверей.
* * *
- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.
* * *
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
* * *
- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
* * *
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
* * *
- Что будет, если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.
* * *
- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.
* * *
- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.
* * *
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
* * *
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы…
* * *
- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно…
* * *
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч, хулахуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
* * *
- Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
* * *
Идет армянин стонет и рука приложена к зубам, вдруг идет его близкий друг:
- Вай, Ашот, что с тобой, что стонешь, что щеки держишь?
Он грустно отвечает:
- Да у зубного врача был, он мне два зуба вырвал…
Друг удивленно:
- Как два? У тебя же один болел…
Он ему отвечает:
- Да у врача сдачи не было…
* * *
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь? - Да…
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да…
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакции. Через полчаса та же история:
- Дорогая, ты меня лю…
Тут поднимается армянин:
- Э-э-э, любишь - не любишь, я вам что, ромашка?
* * *
Купил армянин "Запорожец", поставил под окнами своего дома.
Наутро нет "Запорожца".
Купил еще один, наутро та же история.
Купил третий, поставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами вместо "Запорожца" стоит черный "Мерседес" с запиской: "Катайся и больше не позорь Армению".
* * *
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил?" Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!"
* * *
В самолете на соседних креслах армянин и еврей. Лететь долго. Армянин молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Еврей - армянину: