Всего за 209.9 руб. Купить полную версию
- Ненавижу национальную ограниченность… и армян.
* * *
Выходят армянин (А) с грузином (Г) из ресторана.
А дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г дает 100 рублей:
- Пальто не надо!
* * *
На светофоре в "БМВ 600" нового русского въезжает "Запор", из которого выходит старенький тощенький армянин и спрашивает:
- Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
* * *
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но… война кончается, парень он добрый, короче, отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
- Ты чего? Он же нас отпустил!
- Дурак, сколько я денег сэкономил!
- ?..
- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин…
* * *
По дороге едет машина, из которой постоянно высовываются руки из правого окна, из левого, из люка. Инспектор ГИБДД, видя такое безобразие, останавливает нарушителя. За рулем сидит армянин.
- В чем дело? Что за махание руками?
- Э! Послушай! Я что, в собственной машине по-человечески поговорить не могу?
* * *
- Самвэл! Ты на гобой играть можешь?
- Конечно. Я всегда в футбол ногой играю.
* * *
- Ашот, ты на флейта играть можешь?
- Нэт!
- А твой папа?
- Да.
- Что?
- Тожэ нэт!
* * *
- Почему в Армении открыли министерство пароходства! Там же моря нет?
- А почему в Азербайджане открыли министерство культуры?!
* * *
- Какая разница между армянином и армянгутаном?
- Никакой, просто армянгутан - это древний армянин!
* * *
- Как называется сосуд для хранения нефти?
- Мы точно не знаем, т. к. нефть в Азербайджане, но предположительно то ли презервуар, то ли резерватив.
* * *
- Как вы считаете, почему китайцы полетели в космос через 42 года после Гагарина?
- Долго искали человека, согласившегося лететь на ракете с подписью Made in China.
* * *
- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
* * *
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
* * *
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
* * *
- В чем сходство велосипеда и советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
* * *
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
* * *
- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.
* * *
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
* * *
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
* * *
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
* * *
- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.
* * *
- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
- Да, найти там половину червяка.
* * *
- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.
* * *
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
* * *
- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.
* * *
- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.
* * *
- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
* * *
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
* * *
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
* * *
- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую…
* * *
- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
* * *
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и то же. Только в последнем лучше видно.
* * *
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
* * *
- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
* * *
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
* * *
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
* * *
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
* * *
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?
- Может, потому что пройдет девять месяцев.
* * *
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-ак долбанет!
* * *
- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * *
- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку… через соломинку.
* * *
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и… плохая память.
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и накройте.
* * *
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
* * *
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей Арон Гутан, грузин Шампанидзе и русский Гаврила.
* * *
Жена просыпается утром и говорит мужу:
- Армен, мне сон приснился, что ты купил мне новую шубу.
- Э-э-э-э, иди снова поспи, может, увидишь, где я деньги взял.
* * *
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
* * *
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
* * *
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
* * *
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.
* * *
- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему, как надеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
* * *
- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.
* * *
- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.
* * *
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
* * *
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
* * *
- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.
* * *
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
* * *
- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
* * *
- Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.