- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
* * *
Один армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже.
Когда встретились, то решили это дело отметить.
Парижский армянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой башней.
Друг его спрашивает:
- А ты как, французский хорошо знаешь?
А другой отвечает:
- Язык очень легкий, его особо и учить не надо. Ко всем словам прибавляешь приставку ля- и тебя сразу все понимать начинают!
Они садятся за столик, и парижский армянин говорит:
- Не веришь? Смотри!
- Эй, ляофициант! А ну-ка, иди лясюда! Так, в общем, лящашлык две ляпорции, ляконьяк, лязакуска! И все ляпобыстрей!
Офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.
Армянин говорит:
- Как здорово жить в Париже, добавляешь ля, и все тебе понимают!
А официант не выдержал и говорит:
- Вообще-то, если бы я не был ляармянин, вы бы ничего не ели!
* * *
На птичьем рынке армянин продает попугая:
- Эй, девушка, купи этот попугай.
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
* * *
Два армянина разговаривают:
- Ашот, ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
* * *
- Тебя как зовут?
- Вазген. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX Олимпийских игр.
* * *
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - армянин непристегнутый.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
* * *
Война. Маленький отряд окружают. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Армянин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - видят: сидит армянин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые враги сидят…
Армянин крутит каски и кричит:
- Кручу-верчу, обмануть хочу. Кто заметил, где граната?
* * *
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
* * *
- Ашот, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вазген, дорогой, даже не знаю… Вечером нож точит, утром деньги приносит…
- Слесарь, наверное…
* * *
- Почему армянские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
* * *
Продает армянин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Армянин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
* * *
- Ашот, ты зачем покидаешь село?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что, там потерялся?!
* * *
Из горного селения впервые в жизни спускается в город молодой Сейран. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Заплатил, покрутился по городу, вернулся в селение.
Все селение собралось, говорят:
- Ну, Сейран, расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чем это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38…
* * *
Урок русского языка в армянской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
* * *
Армянин ищет молодую блондинку. Кто не спрятался, я не виноват.
* * *
Встретились два Армена, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вах, пачему мой жина не верит!?
* * *
- Армянский народный хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"…
* * *
Позвал как-то отец-армянин сына-армянина. А сын - такой 2-метрового роста амбал.
- Вот, - говорит отец, - Самвэл, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Самвэл - раз об колено - и сломал.
- Самвэл, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
* * *
На уроке русского языка в армянской школе: - Дэти, русскый язык - очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а нэнастя - плахая погода!
* * *
Мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.
* * *
Армянин вваливается в ресторан, садится за стол и кидает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
* * *
- Ара, ти не прэдставляеш, как трудно потэрять жэну…
- Да, дорогой, практичэски нэвазможно…
* * *
Встречаются два армянина. Один говорит:
- Ну что, Ара, устроился?
- Нэт, пока работаю…
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д’Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д’Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку"?
* * *
В Ухрюпинске открыли рынок. Ну так себе рынок: стоят возле забора двое армян, торгуют непонятно чем.
* * *
Лифты в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть, как в гостинице приличной. И не важно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И в очередной день, когда армяне собирали мотор новому лифту, их шестилетний учитель высказался так.
- Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
* * *
Армянин и азербайджанец о чем-то спорят, и один говорит: "Слюшай сюда - тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи…"
* * *
Летят как-то на грузовом самолете чече-нец(Ч), армянин(А) и русский(Р) над океаном, и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!"
(А): У меня на родине много такого добра. И выкинул свои мандарины.
Летят дальше… Самолет опять теряет высоту!
(Ч): У меня на родине много такого добра. И выкинул оружие, которое вез.
Летят дальше, но самолет продолжает падать…
(Р): У меня на родине много такого добра. И выкинул армянина с чеченцем.
* * *
Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?