* * *
Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали.
Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!!
И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, оттуда доносится:
- Я ж ничего не говорил!!!
* * *
Увидел Турген, как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки, и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны - так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали.
Мамед ушел, ничего не сказав.
Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Тургену, то увидел, что тот в ванной замачивает свою жену…
* * *
У чукчи спрашивают - какой народ самый глупый и тупой?
- Армяне. - Почему?
- Я целый год объясняю армянину, что живет у нас: "Это моя жена, а не твоя, а он все равно не понимает".
* * *
- Почему армяне в космос не летают?
- Если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы - от злости, грузины - от зависти. Не оставлять же Закавказье туркам!!!
* * *
Говорит армянское радио:
"В Ереване вот-вот двенадцать".
* * *
Дети играли во дворе, и Рапик попал под каток.
Дети принесли его домой и звонят в дверь.
- Кто там?
- Тетя Айкануш, это мы. Рапика принесли.
- А что с ним?
- Он попал под трехколесный велосипед.
- Сейчас открою.
- Ничего, мы его под дверь просунем…
* * *
Статистика установила, что население России состоит из: 30 % - армяне; 30 % - грузины; 30 % - азербаджанцы; И ТОЛЬКО 10 % МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!
* * *
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
* * *
Взлетает самолет "Аэрофлота". Стюардесса: "Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте… Заканчивая, говорит: "Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!" В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят, и то никто не боится!
* * *
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до армянина - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель армянского радио…
Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать:
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну и начинает:
- Нас спрашивают…
Тут зал уже не выдержал…
* * *
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Э, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Папа! Папа!! Папа!!!
* * *
Тетка звонит на армянское радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
* * *
Армянский детский сад:
- Дети, ложку за маму!
- Не-е-ет!
- Дети, ложку за папу!
- Не-е-ет!
- Ложку за красивых девушек!
- Ва-а-ай! Чам, чам, чам!
* * *
Новые армянские конфеты "Фереро Роше"! "Фереро Роше" - теперь и в лаваше.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
- Черные корни.
* * *
- Почему армяне не становятся космонавтами?
- Потому что шашлык не помещается в тюбике.
* * *
Армянское радио после двухчасового молчания объявляет: "Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!"
* * *
Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитал и говорит:
- Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
* * *
Сколько же существует великих наций на Земле?
- Русские, нерусские и армяне.
* * *
С ума сойти, как у этих армян получается выдерживать коньяк по десятку лет? Вот у нас в России водочка от силы полчаса выдержки!..
* * *
На матче по водному поло между Грузией и Арменией грузинский тренер кричит:
- Кацо, отдай мячик Гоги!
Кацо не слышит, гребет вперед.
Тренер опять кричит:
- Кацо, отдай мячик Гоги!!
Кацо снова не слышит, гребет что есть мочи к чужим воротам.
- Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!
Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:
- Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!
- Ну я же гол забил.
- Гол-то ты забил, а Гоги утонул.
* * *
Где родилась чечетка?
Армянское радио отвечает:
- Чечетка родилась в семье армянина Карапетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок.
* * *
Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает, начинает зверей выпускать, вдруг смотрит: какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь, цирк приэхал! Ну?
* * *
Армянский ликеро-водочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
* * *
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами: "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…"
* * *
Армянин привез сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это морэ!
- Гдэ, папа?! Прам пэрэд тобой, синок!
- Гдэ? Нэ вижю!
- Да вот! (Тычет прямо перед собой.)
- Гдэ?!!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду.)
- Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза.)
- МОРЭ!
- ГДЭ?!!
* * *
Армянин говорит сыну:
- Сын, я тэбэ "Волга" купил?
- Да, папа, купил!
- Ты его разбыл?
- Да, папа, разбыл!
- Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл?
- Купыл!
- Ты его разбыл?
- Разбыл!
- Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Армению - куплю "Жигули"!
* * *
Грузин упал в пропасть. Армянин ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай.
- Слушай! Я еще не упал!
* * *
Армянин учит собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Армянин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Армянин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
* * *
Урок в Армении. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Ашот, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!
* * *
Вазген говорит своему сыну-студенту:
- Будэшь отлично учиться - куплю тебэ бэлую "Волгу"! Будэшь хорошо учиться - куплю тэбы черную "Волгу"! А будэшь плохо учиться - куплю тэбэ красную "Волгу" - будэшь ездить на красной, как дурак!
* * *
Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:
- Чего угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального.
- Кинжал хочешь?
* * *
На допросе:
- Гражданин Хаяатрян, расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!