Квакин Михаил П. - Кодекс Плохиша стр 20.

Играя в мяч, старайся привлечь к этому как можно больше народу. Это сделать просто. Возьми да и кинь грязным мячиком в проходящего мимо дядечку, который явно спешит на деловую встречу (ишь как принарядился: костюмчик, рубашечка, галстучек – смотреть противно!). Он наверняка так швырнет в вашу сторону мячик, что тот попадет не в руки, а в окно. И тогда к вашей игре подключится учитель кабинета, в окно которого влетел брошенный дядечкой мяч. А потом в игру вступят ваш классный руководитель, директор, родители… Правда, неплохая получается команда! Но в этом случае важно уметь все свалить на того дядечку, в которого ты попал первоначально. Ведь он к тому времени уже уйдет, можно и соврать!

А если на улице уже совсем тепло, весна в самом разгаре, то сам Бог велел гулять на каждой перемене. Вот где можно развернуться!

Во-первых, можно подраться, причем без свидетелей. Потому что обычно для разборок Плохиши заманивают свои жертвы за школу, в какой-нибудь тихий и спокойный уголок, где не ступала нога учителя. Остерегаться надо лишь "дятлов", которые могут оказаться неподалеку. Да и с ними тоже следует разобраться по-нашему. Пару раз "навешаешь", а потом он вообще отучится "стучать". За это тебе все скажут спасибо. И не забывай, что даже сами учителя их не любят, хотя хвалят. Просто им интересно, чем вы, ученики, живете, дышите. А иного способа узнать о вас у них нет.

Во-вторых, на улице можно погоняться за девчонками и подергать их за косички. Они так визжат, а потом начинают гоняться за тобой с какой-нибудь палкой наперевес, стараясь догнать тебя и прибить. Но ты легко уворачиваешься от них, и вся погоня превращается в игру "в крысы".

Правила игры следующие.

В игре участвует любое количество человек. Один вадит, он "крыса". А все убегают от него. Его главная задача – догнать и дотронуться до кого-нибудь. Тогда тот человек становится "крысой".

В-третьих, если на перемене ты находишься на улице, можно сгонять за мороженым. А по пути постараться шокировать наибольшее количество окружающих своим адским поведением.

В-четвертых, если во время перемены ты на улице, у тебя неплохой шанс испачкаться до нужной степени. Помнишь, что мы говорили об одежде? Так вот, объясняю еще раз для тех, кто не понял: твой вид должен вызывать отвращение у окружающих. Найди самое грязное место на школьном дворе, например только что политую клумбу, и брякнись в нее. Вспомни, как это делают свиньи, ведь они – твои самые близкие родственники. Пусть говорят, что люди произошли от обезьян, но я точно знаю, что все Плохиши произошли от свиней. Это великие животные. Сколько в них шарма!

А еще во время перемены можно продумать, как "свалить" со следующего урока.

Но вот перемена закончена, и начинается урок – время для ушлого Плохиша чрезвычайно веселое!

Урок – впрок

На уроках старайся больше времени посвящать не уроку, а личным проблемам. Ведь если ты будешь откладывать их решение на потом, они могут просто исчезнуть сами собой. А ты, как известно, легких путей не ищешь. Во время объяснений учителя лучше всего есть яблоки или жевать жвачку. Это отвлечет твое внимание от занудства, связанного с уроком. Просто мы так устроены, что не можем делать тысячу дел одновременно. Поэтому в момент, когда ты жуешь, твой мозг соображает, как бы это все направить по назначению – в желудок. И занят он проблемой твоего пропитания, а вовсе не обучения. Что и требуется. Лучше выбирать те виды продуктов, которые при их жевании создают наибольший шум. Например, похрусти чипсами или хлопай пузырями из жевательной резинки.

Если во время урока под монотонный бубнеж учителя тебя начнет одолевать сон (а это случится непременно после сытного обеда), постарайся улечься на парту с максимальным удобством. Ты же только что поел и если ляжешь неудобно, то тебя, пожалуй, и стошнить может. Только помни простую и древнюю, как мир, истину: "Не храпи на уроке, дабы не разбудить соседа своего".

Конечно, это будет воспринято, как неуважение к учителю. Он старался, готовился, чтобы научить тебя, дурака, уму-разуму, а ты спать собрался. Но тебе-то это "исключительно перпендикулярно!"

Еще на уроке надо активно общаться с соседями, чтобы не прослыть замкнутым и нелюдимым. Таких у нас не очень-то жалуют и с ними никто не общается. Раз у тебя появляется реальная возможность наладить отношения с одноклассниками, втереться к ним в доверие, чтобы они расслабились, потеряли бдительность, – старайся. Потом-то и начнешь свои темные делишки. Для завязки дружеской беседы можно обсудить последние новости, спросить, что вечером будет по телеку, рассказать о новом фильме, который ты посмотрел вчера вечером. Не забывай беседовать в полный голос. Когда мы говорим шепотом, голосовые связки максимально напряжены. Так неужели ты будешь напрягать свой молодой организм, чтобы, не дай Бог, не помешать этим ничтожествам, "ботаникам", слушать всякую белиберду. Если молчать вообще, то за сорок минут молчания можно рехнуться. Твое же дело решительно не терпит до перемены. А записка никогда не заменит радости живого общения!

Как, например, в записке расскажешь про новый фильм, как споешь песню, как опишешь вчерашнюю драку? Ведь надо не только рассказывать, но и показывать и имитировать звуками все действия, например удары. Нет, записка определенно никуда не годится.

Помнится, когда я учился в школе, со мной произошло вот что.

Обычный школьный день. Я пришел в школу в чрезвычайно игривом настроении, поэтому заниматься всякой ерундой типа математики вовсе не хотелось. Когда зашел в класс, урок уже начался. Пришлось выслушать парадную речь нашей математички, которая, как всегда, началась коронным вопросом:

– Петров! Почему ты опять опоздал?

Я стоял, потупив взор, и молчал, как партизан. Видимо, это злило ее еще больше.

– Я к тебе обращаюсь, Петров! Что молчишь? Отвечай, когда тебя спрашивают!

– Я больше не буду, Марь Васильна.

– Я слышу это от тебя каждый день, но ничто не меняется. Почему ты опоздал на сей раз?!

– Понимаете… Шел в школу, смотрю, старичку стало плохо на улице. Он схватился за сердце, подошел к дому и стал сползать по стенке прямо на асфальт. Я, подбежав к нему, спросил:

– Дедушка, что с вами? Вам плохо?

– Сердце, внучек, что-то прихватило.

– Дедушка, сидите, я за врачом сбегаю, "Скорую" вызову!

И я побежал искать телефон. Сами понимаете, дело это долгое. Ведь в округе нет ни одного исправного! Бегал я, бегал, весь район обежал и наконец нашел телефон. Да вот беда, жетончика нет, чтобы позвонить. Побежал я за жетончиком, но за бесплатно никто не давал. Потом я сказал тетеньке в киоске, что дедушке плохо, мне нужен жетончик, чтобы позвонить в "Скорую". Добрая тетенька дала мне жетончик бесплатно. Я побежал обратно к автомату, набрал номер и вызвал "Скорую помощь", потом обратно, к дедушке. Он сидел возле стенки, а вокруг уже собралась толпа. Я говорю:

– Дедушка, я вызвал "Скорую". Она уже едет.

– Спасибо, внучек!

И я остался ждать врача. Не мог же оставить дедушку. Ведь я за него в ответе. Врач, конечно же, приехал не скоро. Он спросил:

– Чей это дедушка?

– Не мой. Я его нашел. Он стал садиться вот здесь.

И я показал, как он это сделал. Поэтому мои брюки все в пыли и грязи. Врач сказал:

– Молодец, мальчик. Ты правильно поступил. А теперь ты можешь идти в школу. Учительница должна похвалить тебя за то, что ты спас жизнь человеку.

И вот я пришел. А вы меня ругаете.

– Садись, Петров. Тебе бы только книжки писать. Уж больно складно врешь. Врешь ведь! Так?

– Нет, Марь Васильна, не вру, ни капельки не вру!

– Садись. Открывай тетрадь и присоединяйся к нам.

Итак, все складывалось удачно. "Лапшу" повесил капитально! А теперь, пожалуй, пора заняться чем-нибудь интересным. Посмотрим, в чем сегодня пришли эти олухи. О! Агафонова, кажись, в новенькой юбке. По крайней мере, я ее еще не видел. Та-ак! Можно будет подложить ей жвачку. Уж точно, она эту юбку потом сможет лишь выкинуть, жвачка-то не очищается. Козлов сегодня тоже какой-то нарядный. А! Вспомнил! У него сегодня день рожденья! Чудненько! Вот и подарочек ему придумаю.

Сидел я так, думал, прикидывал… Но тут, словно сквозь сон, до меня долетело: "Петров, к доске!" Я встал и поплелся, лихорадочно соображая, что же теперь делать. Получив задание, я начал изображать на доске что-то совершенно непонятное моему разуму. Вскоре понял, что очередной "пары" не избежать, и с облегчением вздохнул.

Когда сел на место, решил действовать незамедлительно. Достал из кармана подушечку "Стиморол" и начал активно жевать, смачно чавкая. Потом не удержался и надул пузырь, который громко хлопнул, за что я с удовольствием выслушал очередное замечание. Когда жвачка потеряла всякий вкус, я начал "пасти" Агафонову. Вот ее вызвали, она встала и стала что-то там рассказывать. Я в это время незаметно положил ей на стул, прямо на середину сиденья, жвачку, а чтобы она не упала, слегка придавил ее пальцем.

Наша отличница не имела обыкновения смотреть, куда садится. Это и сыграло мне на руку. Сев на стул, она даже не почувствовала подвоха. А потом, когда вызвалась ответить еще раз, вслед за ее новенькой юбкой потянулась длинная тянучая паутина. Но она снова ничего не заметила. Вот посмеюсь от души, когда она выйдет в коридор на перемене!