Квакин Михаил П. - Кодекс Плохиша стр 19.

Во дворе стояла кучка старшеклассников. У них своя феня, свои приколы, в общем, не поймешь, что замышляют. Мимо идет Феликс (погоняйло такое). Они все к нему: "Феликс, хочешь фокус?" Тот спрашивает: "Какой?" Они ему: "Когда увидишь, тогда узнаешь!"

Феликс заподозрил неладное, но не подал вида, начал ломаться. Ему со всех сторон: "Да ладно, ты что, не мужик, фокусов боишься?!" В общем, надавили на гордость, он и согласился.

Заходят они за угол, возвращаются через минуту. У Феликса голова вся мокрая, он чего-то бормочет типа "Надо этот фокус Андрону показать!", а в ответ: "Зови Андрона!"

Подошел Андрон. Ушли за угол. Вернулись через минуту. У Андрона голова вся мокрая, он пальцы гнет: "Ништяк фокус, что надо! Запатентован?" Ему отвечают, что нет, еще никто не знает, новый прикол.

Тут зашевелился Пельмень: "А что за фокус?" Естественно, ему ответили, что узнает, когда посмотрит. Он подумал и согласился. Вернулся с мокрой головой, встал в толпу искать новые жертвы.

Толпа собралась довольно солидная, головы у всех мокрые. И самое странное, все в один голос кричат, что зашибись фокус, типа оригинально и неповторимо и тому подобное.

Тут ко мне обращается Кроник (это не погоняйло, а фамилия такая):

– А ты посмотрел фокус?

– Нет, пока не посмотрел, но, честно говоря, и не собираюсь.

– Ты че, сдрейфил?

– Нет, не сдрейфил, но мочиться неохота.

– Да че тебе мочить, ты же под расческу.

И вправду, под расческу. Даже если они там ведро воды на голову выливают, это не страшно. В толчок не макнут, за углом толчка нет. Да и не стали бы Андрон с Феликсом кричать, что зашибись, если бы их, великих, головой в какую-нибудь гадость макать.

Подумал и согласился. Зашли за угол. Там в стене небольшое окошко в подвал, без стекла, а над ним водоразборный кран с барашком. Все остановились и в один голос начали прикалывать: "Ты, блин, посмотри, че в подвале творится! Я такое своими глазами в первый раз вижу!"

Наклоняюсь, чтобы в подвал посмотреть, вдруг кто-то поворачивает барашек, и в темя мне бьет струя холодной воды в два пальца толщиной. Быстренько отскакиваю, стряхиваю воду, которая еще в пиджак не впиталась, и начинаю защищать оскорбленное достоинство: "Вы, козлы, зачем меня облили, я вам что, водяной?"

Мне отвечают: "Тихо, тихо, а то за углом услышат. Ты секрет никому не рассказывай, а позови друга, пусть он тоже фокус увидит, ты же не хочешь, чтобы тебя облили, а другие сухими остались?"

Да, довольно занятная идея. Даже злость прошла. Подошел к старшеклассникам, ищем зрителей. Намочили Федосея, Козлевича, Муху… А потом зазвенел звонок на урок. На следующей перемене на улицу не выходил.

Вот такой со мной случай приключился. "Лоханулся" я капитально в тот раз. Но это было лишь однажды.

А чем еще можно заняться на перемене? Попробуй подготовиться к встрече со своей любимой учительницей (хи-хи-хи!), подложи ей на сиденье кнопочки, в учительский стол за минуту до ее появления в классе засунь какую-нибудь петарду замедленного действия, а классный журнальчик не забудь изнутри тщательно смазать клеем. Вот будет весело, когда она зайде-ет, ся-ядет и… моментально встанет. А потом она непременно откроет стол, а оттуда ка-а-ак шарахнет! Слегка припудренная пеплом и золой, она (о, наивная!), думая, что все испытания позади, попытается открыть классный журнал. Естественно, ее попытки не увенчаются ничем, так как он заклеен намертво. С каким облегчением вздохнет тогда весь класс!

Но самое интересное место во время перемены – школьная столовая или буфет. Там ты сможешь продемонстрировать не только свою физическую силу и ловкость, но и умение бороться за место под солнцем.

Ты приходишь в столовую, и перед твоими глазами развиваются следующие события: буфетчица, как заправский снайпер, швыряет пирожки в остервеневших от голода детей, а те, в свою очередь, ловят их и швыряют ей мелочь, без сдачи. Часть денег находит свой приют в котле с чаем, но смелая буфетчица, рискуя собственным здоровьем и здоровьем детей, прямо руками лезет в горячий чай и вылавливает утопшую мелочь. Все это сопровождается весьма непечатными репликами.

У раздаточного окна задолго до начала большой перемены выстраивается очередь, длиной напоминающая Великую Китайскую стену, а кучностью – муравейник. Ты бесстрашно бросаешься в самую гущу, сжимая в кулаке "на пирожок без сдачи". Проникнуть в очередь не так-то просто. Тебя выбрасывает волной прямо за дверь столовой, но ты отряхиваешься и вновь рвешься в бой.

Чтобы быстро и безболезненно для одежды и бренного тела достать заветный пирожок, нужно знать некоторые маленькие премудрости.

Во-первых, направляясь в столовую, оденься удобнее. Лучше всего использовать шелковую или другую "скользкую" одежду. Так тебе легче будет проскользнуть вглубь очереди.

Во-вторых, запасись ножницами. Они пригодятся тебе для разрезания резинок и ремней в штанах впереди стоящих. Как только штаны начнут ползти вниз, так очередь становится короче на одного человека. У девчонок можно резать пояса юбок – эффект тот же.

В-третьих, тебе пригодится масло, много масла. Разольешь масло на пол, и достаточно будет подтолкнуть под коленки стоящего впереди тебя, как он тут же окажется на полу. Стоящий впереди него – тоже, так как все стоят плотно друг за другом. А пока эта куча-мала будет расползаться, ты мышкой прошмыгнешь к заветному окошку и получишь желаемое.

Чтобы не отравиться, научись определять вкус на запах, запах на вид, а вид… ну просто на глаз. Короче, чтобы не получилось, как в том анекдоте.

Пришел однажды больной к врачу:

– Доктор, у меня живот болит и что-то слабит меня.

– А что вы ели?

– Да не помню точно. По-моему, пирожки.

– Ну и что?

– По-моему, они были какие-то не такие. Что-то на вид они были странные, да и на вкус тоже: не то кислые, не то противные.

– А зачем же вы ели их?

В ответ на это больной лишь пожал плечами. Тогда врач открыл его карточку, написал "Очень плохо с головой" и выписал ему лекарство от головы. Когда больной увидел это, удивился:

– А почему от головы? У меня же с желудком плохо!

– А чтобы вы соображали, что можно есть, а что нельзя.

Поэтому прежде чем надкусить пирожок, сперва понюхай его, а потом подумай, стоит ли его съесть или лучше угостить кого-нибудь. И как только угощенный начнет носиться с урока в туалет со скоростью истребителя, тут-то и возникнет повод для настоящей радости и веселья. И ты имеешь на это полное право. Во-первых, ты избежал этой участи, а во-вторых, у тебя появилась возможность по-настоящему подгадить ближнему. Ведь более утомительной проблемы, чем диарея, не придумаешь!

Особое место в меню школьной столовой занимают каши и макаронные изделия. Это уникально приготовленные блюда, которые не встретишь нигде больше. Все школьные каши, без исключения, годятся для строительства, так как по консистенции и вязкости сравнимы лишь со вчерашним цементным раствором. А вкус у них просто незабываемый! Даже если ты закончил школу много лет назад, тебя продолжают преследовать вкус и запах каши из школьной столовой. Она всегда отдает подгорелым, о запахе лучше не говорить, а вид, как у серой глины. Ее лучше не есть вообще, а сложить в баночку, так как она может пригодиться для подкладывания на стулья одноклассников во время урока.

Макароны. Вещь, на первый взгляд, вполне безобидная, даже вроде съедобная. Но только не в школе. В школьных макаронах вас подстерегает опасность в виде спрятавшихся внутри макаронин различных насекомых, например обыкновенных рыжих тараканов. Если ты заметил, что из макаронины торчат рыжие усы, осторожно, чтобы не спугнуть "квартиранта", положи эту макаронину в соседскую тарелку. Лучше, если эта тарелка будет принадлежать девчонке. Как только она обнаружит у себя на вилке "нахлебника", содержимое ее тарелки, сопровождаемое диким визгом, разлетится по всей столовой.

Ну вот и поели! А теперь и погулять можно! Выходим на улицу. Чем же заняться здесь? Зимой можно обкидать снежками девчонок и прохожих. Здорово, когда они кричат, возмущаются, а ты смеешься! А особенно весело, если в какую-нибудь бабульку попадешь! Она сразу так шустренько побежит за тобой, размахивая клюкой, думая, что догонит и накостыляет, ну просто Чапаев с шашкой. Но не ей тягаться с тобою! Побегает-побегает, пошумит малость да и уйдет ни с чем! А тебе и разминка, и развлечение.

Весной или осенью кругом много луж, грязи и прочих приятных вещей. Все они наверняка созданы для нашего, плохишовского удовольствия. Нет ничего приятнее, чем залезть в лужу, измерить ее глубину, помесить грязь и прочее. Причем совсем не обязательно делать это самому. Вполне достаточно подставить проходящему мимо ножку, чтобы он споткнулся и упал прямо в лужу. Внимательно наблюдай за тем, насколько он в нее погрузился. Таким образом ты узнаешь ее глубину, оставаясь абсолютно сухим.

Еще одно очень интересное занятие по осени – валяться в сухих листьях и обсыпать ими сотоварищей. Самому обсыпаться не советую – в листьях обычно сидят всякие там мокрицы и двухвостки, которые при этом вполне могут попасть тебе за шиворот, что очень неприятно. Но зато весело наблюдать, как твой одноклассник вертится, подобно ужу на сковородке, в тот момент, когда эта гадость кусает его под одеждой.

В сухую и в мокрую погоду можно поиграть в мяч. Хотя во втором случае существует реальная возможность, что тебя не поддержат в этом начинании. Все боятся испачкаться и хотят остаться чистенькими! Но тебя, настоящего Плохиша, не пугает грязь. Ведь ты твердо убежден, что "грязь не сало, потер – и отстала"!