А теперь, дорогая, тихо сказал я Шиго, я думаю, пора делать следующий шаг.
Какой?
Я торжественно поднял руку, обращаясь ко всей толпе:
Граждане! крикнул я. Сегодня мы защитили право детей играть среди цветов! Завтра мы защитим их право на хорошее образование!
Толпа одобрительно загудела. Ким кивнула с улыбкой. Даже некоторые журналисты захлопали.
Знаешь, дорогая, уже тише, только для Шиго, продолжил я, только что мне пришло в голову А что, если мы откроем первый в мире Университет Прикладного Злодейства с государственной аккредитацией! Представь: студенты изучают 'Основы принудительной благотворительности', 'Квантовую механику юридических черных дыр' и 'Философию террористической медицины' со спецкурсом «Пытки как лучший способ излечить от мазохизма». А в конце выдают сертификат 'Злодей-общественник высшей квалификации' с лицензией на ношение черного плаща в общественных местах и правом требовать от граждан немедленного принятия бесплатной медицинской помощи!
Шиго посмотрела на меня, потом на ликующую толпу, потом на свою светящуюся статую.
Знаешь что, Дрю? Кажется, мы действительно сошли с ума.
И это прекрасно, ответил я, обнимая ее. Потому что в сумасшедшем мире только сумасшедшие могут оставаться нормальными.
А в это время вечерние новости сообщали две сенсационные новости, которые перевернули мир с ног на голову:
«ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ: Нобелевский комитет официально объявил о номинации доктора Дрю Драккена на премию мира за 'выдающийся вклад в улучшение экологической обстановки планеты нетрадиционными методами'. Как заявил представитель комитета: 'Еще никогда в истории один человек не сделал так много для экологии, действуя формально вне закона, но фактически строго по закону'.»
И сразу же следом:
«СРОЧНО: Международная организация героев объявила группировку PLANT-BUSTERS 'угрозой мировому порядку' и официально запросила помощь у всех супергероев планеты. Как заявил представитель организации: 'Мы не можем допустить, чтобы террористы получали Нобелевские премии за терроризм, даже если это экологический терроризм и заключается в посадке цветов и деревьев'.»
Что ж, жизнь становилась все интереснее.
Продолжение следует
Эх, помнит кто еще, что такое джугуджумы?..
Глава 22: Институт принудительного просвещения
Сижу я в своем кабинете на вершине Башни Зла, попиваю утренний чай из кружки с надписью «Номинант на Нобелевскую премию мира» (подарок от Нормана видимо, он решил подготовить меня к неизбежному), и читаю утреннюю прессу через бинокль. Да, бинокль. Потому что газеты мне доставляют дроном на остров, а шрифт у журналистов становится все мельче.
И знаете, что меня больше всего беспокоит в этих статьях?
«Доктор Драккен образец современного социального предпринимательства.»
«Лига Зла показывает, как можно совмещать бизнес с человечностью.»
«Экологические инициативы злодеев получили одобрение ООН.»
Читаю и думаю: господи, куда катится мир? Где мой статус опасного маньяка? Где народная любовь, приправленная здоровым ужасом? Где хотя бы пара возмущенных писем от
на уроках физики?
Не только можно, но и нужно! Представьте: урок «Прикладная физика для будущих гениев зла». Изучаете законы Ньютона, рассчитываете траектории, а в качестве практики строите аппарат для доставки гуманитарной помощи в отдаленные районы!
А на химии? с надеждой спросил Ферб.
На химии вы будете изобретать новые удобрения для наших экологических проектов! И изучать свойства веществ, создавая безопасные, но впечатляющие фейерверки для праздников!
А математика? не унимался Финес.
О, математика! я встал и начал размахивать руками. «Математика злодейских расчетов»! Вы будете рассчитывать оптимальные маршруты доставки бесплатных лекарств, вычислять площади для посадки деревьев, составлять статистику пользы от наших добрых дел!
Мальчики переглянулись с таким энтузиазмом, что я боялся еще немного, и они взорвутся от переизбытка вдохновения.
Мистер Драккен, серьезно сказал Финес, а когда откроется эта школа?
Прямо сейчас, ответил я, сам удивившись собственной решительности. Норман! Экстренное совещание! У нас революция в образовании!
Через час, главный зал Башни Зла
За круглым столом собралась вся наша команда: я, Шиго, Норман, Финес, Ферб, и даже Чешир с Хельгой (которые в этот момент изображали идеальную пару семейных интеллектуалов кот читал газету, а кошка вязала).
Итак, объявил я, разворачивая импровизированный план на салфетке, представляю вашему вниманию самый амбициозный проект в истории злодейства: «Институт принудительного просвещения имени Лиги Зла»!
Шиго выразительно подняла бровь:
«Принудительного»? Дрю, это звучит как «лагерь перевоспитания».
Именно! Мы будем принуждать детей к образованию! К творчеству! К критическому мышлению! Представьте ужас родителей, когда их дети начнут приходить домой с вопросами типа «а почему наша система здравоохранения такая дорогая?» или «а можно ли сделать школу интереснее?»
Норман задумчиво поправил усы:
Господин, а где мы разместим всех желающих? Остров прекрасен, но не безграничен.