Или, что ещё более заманчиво и будоражит кровь, очнулась бы в совершенно другом, фантастическом мире ярком, опасном, полном древних эльфов с их многовековой мудростью, величественных драконов, парящих в небесах, и могущественной, трепещущей магии. В мире, где я снова была бы потрясающе молода, а передо мной простиралось бы бесконечное, волнующее, полное приключений будущее. В мире, где возможности безграничны, а мрачная, неумолимая реальность смертности всего лишь далёкий, забытый кошмар из прошлой жизни, из мира, который остался позади.
Как маленькая девочка, я лелеяла эту вечную, мерцающую фантазию: что в каком-то другом, далёком мире месте, гораздо более величественном и совершенном, чем этот, я непременно стану принцессой. И что меня будет ждать благородный принц, чья любовь непоколебима, а преданность абсолютна.
Он спасёт меня, будет заботиться обо мне, и мы вместе будем жить в царстве безмятежного блаженства. Однако образ белого коня казался мне слишком обыденным, слишком заурядным даже тогда. Он был слишком тесно связан с причудливыми сказками моего детства. Поэтому в моём воображении меня неизменно ждало великолепное существо белый дракон, древнее могущественное существо с мерцающей чешуёй и глазами, в которых читались и свирепая преданность, и бездонная мудрость. Он не просто унёс бы меня прочь, он взмыл бы со мной над горами и облаками, став гораздо более подходящим и впечатляющим спутником для принцессы, которой суждено стать королевой.
Эти детские мечты, какими бы яркими они ни были, сейчас приобрели особенно пронзительную остроту. Жестокая ирония в том, что внутренний мир расширяется, в то время как внешний сжимается. Возможно, это происходит из-за вынужденной инертности, мучительной неподвижности, которая стала моим постоянным спутником и подарила мне бесконечные часы блужданий по запутанным лабиринтам моего собственного разума. Или, возможно, это побочный эффект самой неизлечимой болезни или сильнодействующих препаратов, изменяющих сознание, которые затуманивают мои чувства, но каким-то образом обостряют моё воображение, окрашивая мои внутренние пейзажи в галлюцинаторно-ясные тона. Но, несомненно, самым мощным катализатором, неоспоримой силой, стоящей за этими яркими видениями, является
леденящее душу, суровое осознание приближающегося конца. Неумолимое движение к финальному занавесу каким-то образом пробудило во мне отчаянную, пронзительную фантазию.
Большую часть времени я провожу в состоянии глубокой, мучительной отрешённости это чувство сродни тому, что испытывает преданная, умная собака. Я понимаю всё, что происходит вокруг: приглушённые голоса, обеспокоенные взгляды, едва заметные изменения в освещении. Моё сознание остаётся поразительно, пугающе ясным призрак, обитающий в моём теле. Но, как и эта молчаливая собака, я совершенно не способен выражать свои мысли. Слова идеально складываются в моём сознании, но так и не слетают с моих губ. Мои мысли ясны и остры, но они не находят выхода. Хуже всего то, что моя способность контролировать собственное тело, управлять даже самыми простыми движениями неуклонно и безжалостно ослабевает с каждым днём. Всё началось незаметно, с лёгкой дрожи, с минутной слабости, но теперь это ускорилось, и я стал пленником собственного тела, молчаливым наблюдателем собственного медленного, невольного угасания.
До
Несмотря на яркий дневной свет, заливающий улицу, который, по логике вещей, должен был беспрепятственно проникать в комнату из-за полного отсутствия хоть каких-то плотных занавесок, всё помещение окутывал странный, почти осязаемый полумрак. Это был не просто недостаток света, а скорее его искажение, как будто сам воздух в комнате стал непрозрачным. Мои глаза, упорно отказывавшиеся фокусироваться, не видели ни стерильных молочно-белых стен, ни привычного безликого потолка. Вместо них я смутно различала стены, оклеенные светло-зелёной, возможно, даже атласной тканью с аккуратным, едва заметным цветочным или витиеватым узором, который никак не удавалось рассмотреть поближе. Этот узор дразнил периферийное зрение, обещая раскрыть свою тайну, но таял, стоило лишь попытаться сосредоточиться на нём. Над головой возвышался потолок с массивными тёмными балками, которые казались непомерно тяжёлыми и древними, а на них, словно изощрённая насмешка над моим состоянием, красовалось нарисованное небо с пухлыми розовощёкими ангелочками, беззаботно резвящимися среди приторно-сладких карамельных облачков. От этой приторной, до отвращения невинной детали меня почти физически тошнило, к горлу подступала желчь.
Синхронный, привычный писк медицинских приборов, ставший неотъемлемой и успокаивающей частью моего существования, полностью отсутствовал. Его место заняла оглушительная тишина, мгновенно сменившаяся вторжением. Вместо монотонного ритма аппаратуры в мою и без того больную голову, словно заржавевшее сверло, ввинчивался истеричный, срывающийся на фальцет голос. Он резал слух, проникал под кожу, заставляя виски пульсировать в унисон с его отчаянным, почти безумным требованием: