Образование
В военкомате:
Ваше образование?
Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом
Кто тут?
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
Пятница, курить будешь?
Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
Кто говорит?
Завтра ты узнаешь
Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Муж и любовник
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена (с постели):
Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
Правильно! Сам не может и другим не дает.
Лучший гражданин
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Малограмотный
У него же на лице написано, что он малограмотный.
Но почему малограмотный?
Написано с ошибками!
Заболевание?
Мужик приходит к врачу:
Скажите, доктор, а идиот это заболевание?
Для вас, голубчик, выздоровление
Координаты
Звонит телефон. 1-й гудок, 2-й гудок, 3-й гудок, 4-й гудок Включается автоответчик:
Пентагон, лаборатория по запуску ядер-ных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пи-и-и-и-и-и-и.
Изумленный звонящий:
Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!.. Я лучше потом перезвоню!!!
Не они
У меня украли паспорт!
В милиции был?
Был. Не они!
Так и выковал
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
А как это он его выковал?!
Ну как?! Посадил волка на наковальню и кувалдой по яйцам!
Подводники
«Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, заявил президент Украины Виктор Ющенко. Еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота».
Медицинский
Залезь в Москву-реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Не будет
Доктор, у меня болит голова.
А я ни на что и не претендую.
Тренер
Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
Два смысла
В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!
Беспорядочная
Разговор двух подруг:
Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
Да нет, пока думаю над отчеством
От грязи?
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Отдых
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят это работа.
Когда ты трахаешься и тебе за это не платят это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это это отдых!
По графику
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
Ну что, жена честная девушка? Да.
А кровь была?
Нет.
А ты говоришь честная!
Она сказала, что кровь будет 25-го числа.
Охота
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Пиво с раками
Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
Чаво-чаво?
Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Подделка
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой натуральной.
Травка
Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:
Парни, дайте разочек затянуться!
Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.
Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!
И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный
«лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?
Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.
И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:
Дед, ну мы же говорили, сильная трава!
Погонял
Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Как у мужа
Случай на даче:
Копались две соседки в огороде, и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
Что, такой длинный?
Да нет, такой грязный!
Забуду?
Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?