Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум-357» и кладет наповал мексиканца с арабом: «У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды».
Достача
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот (немного подумав):
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, обалдев, оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
Блин, Лexa! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов садануть парня. А тот в ответ:
Блин, Лexa, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
Давай спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
Еще есть
В операционной.
Сестра:
Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Английское
Экзамен по языку.
Take a ticket, please. What is your number?
Намбэ это нам бы троечку
Между булочек
Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
Нахал!!!
Да я не имел в виду ваши плюшки
Серьги под цвет
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек
Избавление
Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.
Растерялась
Один мужик говорит приятелю:
Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
Ну, это ты сразу узнаешь, говорит ему женатый приятель. Честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
Ты знаешь, оказалась честной в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Завис
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и препод выдает:
Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Как заново родился
Встречаются два приятеля:
Привет, как жизнь?
Бросил пить и как заново родился!
Да ну! Как это?
Всему удивляешься и ничего не понимаешь
Комментарии
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы
Логика
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!
Статистика
Женщина и автомобиль:
Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
Что ты имеешь в виду? недоумевает Господь.
Видишь ли, отвечет Порше, твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
Уровень шума непомерно высок.
Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
Задняя часть подвешена слишком свободно.
Ей следует постоянно обновлять стиль.
Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
Прожектора часто слишком велики.
Амортизационные расходы непомерно высоки.
Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Одним глазком
Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3. До 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4. Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «БАТЭ» победил «Барселону» со счетом 7:0!
5. Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Воруют!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Критерий
Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете то это порнография, если в дорогом журнале то это эротика, а если написан маслом в XVI веке то это шедевр мирового искусства!