Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
Коротко
Все религии учат одному: получил удовольствие от греха получи от покаяния.
Поддержка
Встречаются на горке два танка один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:
Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
Пошел на хрен!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
Я правильно сказал?
Поработали
Почему у тебя унылый вид?
A-а стыдно признаться мочусь во сне.
Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Покаяние
Короче Крупная авария Сплющенный «мерс» Спасатели вытаскивают из него нового русского (HP), который при смерти Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить
Срочная операция Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д., все по своей части его исследуют Каждый над своим органом колдует Тут один уролог замечает, что у HP не хватает одного яичка, ну и думает: «Все равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку Покойникам без разницы» Подумал сделал
В итоге операция заканчивается благополучно HP выживает, затем выздоравливает и выписывается
Приезжает, значит, HP уже через год к этим самым врачам отметить свое «второе рождение» заказал им стол со всякими кушаньями и выпивками.
Все чин-чином Все гуляют, веселятся Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает
HP подходит к нему и спрашивает:
А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
У:
Да вот понимаешь Виноват я перед тобой Я во время операции пришил тебе вместо яичка картофелинку
HP:
Блин! А я-то думаю: почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня колорадский жук?!
Решетка
Автоответчик:
Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата. Если хотите служить в армии наберите звездочку, не хотите решетку.
Женщин зовут
Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих впечатлениях:
Это фантастика! Кремль, Большой театр, круиз по Волге. А люди приветливые Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного, но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом то ли леди, то ли ляди.
Правда
В троллейбусе две девчушки 1516 лет сидят беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
Да прям уж симпатичные
Парень:
Ну ладно, шучу, шучу
Обратный ход
Звонок в техподдержку:
«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было
опять просто плохо».
Предвестник полония
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?
Прибила
Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой Снять ботинки было не легче, чем надеть Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!»
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛ-4AЛ-TO???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок»
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе
Примерка
Приходит мужик домой и говорит жене, чтобы раздевалась. Та радостная быстро раздевается.
Муж: Подойди к зеркалу.
Жена: Ну, ладно, подошла.
Муж: Вставай на голову.
Жена: Ты что, совсем спятил?
Муж: Давай-давай.
Ну, жена думает: может, какая новая поза навороченная
Муж: Раздвинь ноги.
Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: «Не, не пойдет мне борода»
Будишь
Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
Буду!
Промежуточный вариант
На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
В смысле?
Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.