Хулиганил? спросил он.
Да нет, не хулиганил, сказала девушка. Рычал только немножко.
Рычал, подтвердил дядя. Они толкуют неформальный.
А я думаю ненормальный.
Ну, а не хулиганил, так задерживать не за что, сказал сержант. Ты кто, парень?
Дракон я! И комсомолец! всхлипнул Юлдашали.
Небось на маскарад? догадался сержант.
Да вроде того, подтвердил Юлдашали.
Ну вот. За что же его забирать? укоризненно сказал сержант. Хоть и дракон, а все-таки комсомолец. Расходитесь, граждане. Новый год прозеваете.
А детям дракон понравился, и настроение Юлдашали поднялось.
Правда, уже на обратном пути его укусила собака: видно, тоже за хиппи приняла.
Но это уже мелочь.
ДОПИНГ
Если, может, кому и не понравится, что этот рассказ битком набит знаками препинания, заранее прошу прощения. Но войдите в мое положение. Никак вместо точек у меня слова не проставлялись. Мне и самому не очень-то нравится, а что поделаешь?
Итак, завод. Небольшой, впрочем, заводик по изготовлению определенных изделий.
Каких не важно. Не в изделиях суть, в людях.
На втором этаже административного корпуса кабинет директора за строгой дерматиновой дверью.
Она распахивается. Седовласый и румяный бодрячок-директор, целеустремленно семеня короткими ножками, направляется в соседнюю комнату, где восседает главный инженер. Он средних лет, чернобровый, подтянутый, в кремовой сорочке с галстуком. Такие главные инженеры обычно нравятся дамам.
Ха! Он тут рассиживает, видали вы этого.! беззлобно дивится директор. Пришла машина с полуфабрикатами, разгрузить надо, какого!...!...! Давай распорядись:..!
Инженер поправляет галстук и встает.
Уже пришла? возбужденно спрашивает он. Молодцы, быстро сгоняли..!
Директор улыбается:
Ну и здоров ты это самое
Инженер тоже улыбается:
Что это самое?
Да вот вниз по матушке по Волге!
А сам-то?
Я рабочая косточка, у меня это сызмальства.
И у меня, собственно Привыкаешь. Ну и народ тебя как-то лучше понимает.
Они скатываются по лестнице, мимоходом влетают в клетушку с табличкой «Начальник смены». Им навстречу поднимается старый мастер. Сухощавый, усатый, в очках. Очки в круглой железной оправе. Такие мастера всегда бывают в художественных фильмах о революции. Непонятно, где они достают такие очки. В моем рассказе такой мастер, киношный, поскольку образ обобщающий.
Инженер кричит:
Иззатилла-джан.! Полуфабрикат пришел, кончай загорать, как. на мусорной куче!
Полуфабрикаты? Иззатилла натягивает кепку с изломанным козырьком, и лицо его добреет. Ах, в печенку..в селезенку в прямую кишку! Момент!
Они втроем выбегают на заводской двор, перебрасываясь фразами из отточий. Иззатилла, мастер, прокашлявшись, дребезжит старческим фальцетом:
Бригадир.! Куда ж ты к.. подевался!
Директор и инженер хором принимают участие:
Морозов! Бригадир!..!..!
Как лист перед травой вырастает молодой бригадир в синем выглаженном комбинезоне с блестящими пряжками и разводным гаечным ключом в нагрудном кармане. Он белозубо улыбается. Таких бригадиров вообще-то ни на одном заводе не встретишь, они появляются только перед посещением предприятия очень высоким лицом. Правда, бывают они на плакатах. Ну, и в моем рассказе, потому что это собирательный образ.
Бригадир Морозов явился! рапортует он по-ефрейторски.
Не бригадир ты, назидательно внушает мастер. Ты не бригадир, а! Где ты там. это завод тебе или, может быть, .. с кошками на крыше?
Бригадир улыбается плакатной улыбкой, крутит головой: «Эк загнул аксакал!» Инженер тоже с одобрением смотрит на мастера, а директор даже записывает последнее выражение импортной двухцветной ручкой & голубую книжечку. Мастер, жуя редкий ус, продолжает:
Живо двух рабочих полуфабрикат сгружать! И чтобы не а моментально? Понял?
Вчетвером они бегут к стоящей автомашине. Бригадир со сноровистым лязгом откидывает борта, кричит:
Данилин, Рахимов! Сюда..! Давай, сгружай, шевелись, бабушку!
Во! вполголоса обращается директор к инженеру. Молодой, а тоже ранний! Талантом командира обладает. Сразу видать, наша, рабочая косточка!
К машине подходят два молодца с засученными рукавами. Оба здоровые, неторопливые, знающие себе цену. Взгляд с ухмылочкой: мол, нас на кривом верблюде не объедешь. Играя мускулами, примериваются к длинному ящику, лежащему в кузове. Окружающие помогают им словами.
Директор:
..!
Инженер:
.!
Мастер:
.!
Бригадир:
.! В господа бога!
Один из рабочих открывает рот, собираясь что-то сказать. Все умолкают, глядя на него в сладком ужасе: ну-ка, развернись, душа, выскажи свое рабочее мнение! Директор даже зажмуривается.
Рабочий говорит:
Будь другом, Юсуф, подхвати, пожалуйста, с той стороны. Юсуф отвечает:
Не беспокойся, Степаныч, держу его, голубчика! Ну-ка, на меня чуть-чуть. Вот так, отлично. Спасибо, хорошо. Раз-два! Взяли!
. . . . . . . . . .
А это у меня обычное многоточие, паузу обозначает.
Я ПРОТИВ!
Я против праздника 8 Марта. Это, по-моему, самый лицемерный и ханжеский день.
Ну, посудите сами: 8 Марта мы уверяем всех женщин, что любим их и ценим, а на следующий же день, девятого, об этом забываем. Нагружаем наших дорогих и бесценных авоськами, пеленками