Ненависть противоположность любви, и причина ненависти к себе или другим нехватка любви. Сперва в детстве от близких, потом к себе самому, к другим Неумение создать отношения любви, дарить безусловную любовь и принимать Выход из этого замкнутого круга восстановление взаимосвязи любви: с собой, с другим, с миром в целом Как это сделать? В главе 2 есть телесные практики, помогающие развивать любовь к себе и своему телу. Это важный шаг к установлению контакта с собой настоящим, к самопринятию в целом, и тогда к построению здоровых отношений с другими.
Потребность любить и быть любимым одна из базовых. Именно она лежит в основе «базовой схемы взаимосвязи любви» контакта с собой, с другими людьми и с миром в целом. Все нуждаются в любви, каждый из нас. Любить и быть любимым естественная, врожденная потребность человека. Но КАК ИМЕННО он любит и принимает любовь, зависит от его жизненного опыта, в первую очередь в раннем детстве. «Дисфункциональную семью» (как в психологии называют
нездоровые семьи) я охарактеризовала бы как систему с нарушенным функционированием любви, вот в чем главная дисфункция, остальные нарушения лишь следствие.
На мой взгляд, одна из наших базовых задач в жизни восстановление взаимосвязи любви. Чтобы на место отвержения, насилия, ненависти и иных нарушений, от которых мы пострадали и можем невольно сами воспроизводить, встала любовь истинная безоценочная, безусловная, исцеляющая. С ценностями принятия, прощения, альтруизма. милосердия Безусловная любовь целительна: она восстанавливает целостность, восполняет детские дефициты, учит эмпатии, сопричастности, создает опыт безопасности, безоценочности, принятия, облегчает принятие извечного экзистенциального одиночества человека
Если мы восстанавливаем любовь в своей жизни, исцеляемся от ран, поднимаемся на новый духовный уровень развития от обид к принятию и прощению, это влияет не только на нашу жизнь, но и на других людей, мир в целом. В своей замечательной книге «Вглядываясь в Солнце» известный американский психотерапевт Ирвин Ялом пишет про «волновой эффект»: наши дела как расходящиеся по воде круги и волны, мы никогда не знаем, как они повлияют на других. И это влияние может продолжаться и после того, как человек ушел из жизни, например, через произведения искусства, да и просто сказанное слово Необязательно создавать великие шедевры, даже маленький поступок может породить большую волну. Если кто-то наполнен болью, он может невольно или вполне сознательно причинять боль другим. И наоборот, если взаимосвязь любви восстановлена, сердце наполнено, такой человек живет из состояния любви, взаимодействует из него, и распространяет вокруг себя целительные волны. В хакоми-методе Рона Курца есть, на мой взгляд, очень удачное название для такого состояния «любящее присутствие».
Из состояния любви хочется делать добрые дела, но можно попробовать и наоборот: если вам больно и тяжело на душе, есть внутреннее страдание, сделайте что-то хорошее для других, для мира, пусть даже мелочь: уберите мусор с детской площадки, скажите добрые слова близкому человеку, пожертвуйте на благотворительность небольшую сумму И возможно, вам станет легче на душе и сердце начнет наполняться любовью. Или для начала можно просто стать более осознанным и перестать делать из боли нечто плохое и разрушительное: раскидывать мусор, говорить гадости, сливать раздражение на других Не делать Зло уже хорошо, это шаги на Пути Добра.
Как различить любовь истинную, безусловную, здоровую, целительную и искаженную, созависимую, причиняющую вред? В здоровой любви есть:
осознанность: понимание, что происходит с тобой и в твоих отношениях;
видение реальности, без иллюзий и проекций не идеализировать того, кого любишь, а видеть настоящего;
безусловное принятие;
ненасилие ни над другими, ни над собой;
эмпатия;
безоценочность;
уважение;
чувствование границ и своих, и чужих;
принятие человека как личности, при этом можно не соглашаться с какими-то поступками, словами;
в здоровой любви может быть боль, но она не разрушает (например, обиды, которые можно прямо обсудить);
и т.д.
Потребность в любви одна из базовых для человека, потому что любовь подразумевает заботу и помощь в выживании, а отвержение равносильно смерти: если стая прогонит, в одиночку в джунглях не выжить. Поиск любви вот что движет человеком в течение всей жизни. Желание любить и быть любимым. Поиск любви в широком смысле, не только романтических отношений. И чем увенчается этот поиск любви, как он осуществляется сценарий, заложенный в детстве.
Базовая взаимосвязь любви формируется поэтапно:
То, как именно о ребенке заботятся значимые взрослые и любят, впитывается им (интериоризируется), и в его внутреннем мире формируется «базовая взаимосвязь любви». Это первый этап.
На основе этого опыта возникает саморегуляция отношение к себе, способы самоподдержки. Как обращались с ребенком, так он теперь неосознанно поступает с собой. Если его гладили по голове, когда он плакал, он учится себя поддерживать, когда расстроен. А если плачущего малыша высмеивали и затыкали, он приучается осуждать себя и подавлять чувства.