Родители гиперопекают и инфантилизируют, не давая повзрослеть и проявить самостоятельность, ведь птенец тогда вылетит из гнезда, оно опустеет. Итог? Вечный ребенок, цепляющийся за других, или бунтующий подросток, избегающий близких отношений вне зависимости от паспортного возраста.
В некоторых семьях «любят» через насилие: эмоциональное и даже физическое Так формируются роли Жертвы (виктимное поведение) или Агрессора, а чаще всего они обе, в чередовании
Ребенка явно или скрыто отвергают: возможно, беременность оказалась неожиданной или малыш похож на нелюбимого родственника Во взрослости такие люди словно притягивают к себе ситуации отвержения, бессознательно повторяя детскую трагедию.
Достижительная любовь дается ребенку только за особые заслуги: победу на соревнованиях, «отлично» на экзамене Он не получает опыт того, что любить могут просто так. Такое воспитание поощряет амбиции, формирует перфекционизм, и при этом вечное недовольство собой и другими.
Бывают трансгенерационные травмы, межпоколенческие, когда проблемы предков невольно передаются малышу, как вода в каскаде, падающая с уровня на уровень. Сценарий семьи зачастую слепо воспроизводится, и если сами родители имели проблему с самопринятием, они просто не могли передать ребенку здоровую любовь.
А возможно, на отношения в семье повлияли сложные обстоятельства: развод, тяжелая болезнь, потеря Маленькие дети принимают все на свой счет, и если мать горевала, ребенок мог посчитать: это из-за него, и чувствовать вину. Он вырастает с ложным чувством вины и ощущением своей «плохости».
Есть тип родителей, который использует ребенка в качестве «нарциссического расширения»: они
воспринимают его как часть себя, а не отдельную личность, и тешат самолюбие, хвастаясь реальными или мнимыми достижениями малыша. Тогда он учится использовать других, да и сам потом попадает в ситуации использования.
И др.
Какими бы ни были обстоятельства, нарушающие контакт между родителем и ребенком, малышу транслируется искаженная схема любви: сценарий отвержения, использования, насилия И тогда ребенок не может научиться по-настоящему любить и принимать себя и других, ведь у него нет примера, как это может быть. Сценарий начинает вести его по жизни, повторяются одни и те же ситуации, схожий тип отношений. Чаще всего из этого следует вывод:
Вот так всегда! У всех так! Мир такой!
Но такой не мир, а внутренний сценарий базовая схема взаимосвязи любви. И чтобы внешние ситуации стали иными, нужно менять эту схему внутри себя. Как? Самый быстрый и эффективный путь через тело!
Непринятие своего тела чаще всего говорит об общей нелюбви к себе, о проблеме с базовым нарциссизмом. «Любить» свое тело и «уделять ему внимание» не тождественные понятия. Подобно тому, как ребенку могли уделять много внимания и даже гиперопекать, но при этом критиковать и использовать, так и о своем теле можно много думать и «заботиться», но без любви: изнурять неподходящими диетами, критиковать Нелюбовь к себе, заложенная в детстве в отношениях с родителями, ищет потом надуманные обоснования, так проявляется психологический защитный механизм рационализации:
Почему я не люблю себя? Чем я плох? Наверно, это из-за того, что я некрасивый Все дело в оттопыренных ушах Ну-ка, ну-ка, какие у моего тела еще недостатки?
Начинаются придирки к телу. А виртуализация современной жизни может увеличивать недовольство им: в интернете зачастую мы видим нереальные эталоны телесности, приукрашенные телесные стандарты. Если в старину дети ходили со взрослыми в баню и видели реальные тела в разных возрастах, то интернет-пользователи невольно сравнивают себя с красивыми фотографиями, обработанными фильтрами, и естественно, реальное тело проигрывает.
Чем сильнее недовольство своим телом и собой, тем ниже удовлетворенность жизнью в целом. Появляются токсичный стыд из-за своей «плохости», аутоагрессия, критическое отношение к себе, а тогда и зависть к другим, вплоть до явного хейта
В современном мире формируется противоречивое отношение к телу: ему уделяется много внимания, но это не любовь, а критика и оценивание. Кто-то вступает в борьбу, в которой заведомо останется в проигрыше, идет по пути перфекционизма и постоянно «улучшает» свое тело, причем нередко путями, подрывающими здоровье: вредные диеты, чрезмерные тренировки, пластические операции и т.д. Но внешние изменения не помогают, пока сохраняется недовольство собой, заложенное в детстве, и находятся новые поводы для придирок к своей внешности.
Встречается и другая крайность: отказ от привлекательности. Это не здоровое самопринятие, а демонстративное безразличие к своей внешности как скрытый протест. Например, отказ от косметики, потому что «бесполезно». Такой человек недоволен своим телом, внешностью, но при этом отказывается о них заботиться, может даже начать пренебрегать правилами гигиены. Он потерял надежду полюбить себя, сдался.
Еще одним последствием недовольства собой и своим телом может стать критическое обесценивающее отношение к другим. Защищаясь от аутоагрессии и стыда за себя, от переживания зависти, такой человек становится критиком и хейтером и направляет негативные переживания на других. Чаще в скрытой пассивно-агрессивной форме: сплетни за глаза, анонимные комментарии в соцсетях