Я в вас верю!
Он верит, а я варю!
Опять подошел:
Очень верю!
Он верит, а я варю!
Попробовал диво! Собаки за окном визжат. У какой-то кинозвезды в Голливуде во время съемок голова от запахов закружилась.
Хозяин попробовал: Хорошо! Только, видите ли, чуть-чуть мексиканского свежего перца не хватает. Вы посетите Мексику тут рядом, а я пока денежки приготовлю. Окей?
Я еще попробовал. Вроде все в порядке. Переперчить плохо. Но раз заказчик говорит, недоперчил, значит, наверное, виноват, недоперчил.
Ошибки надо исправлять. Надел я свой рюкзак, взял спасательный круг, иду и думаю: За сколько же я до мексиканской границы дотопаю? Смотрю тарахтит на потрепанном мерседесе Петькин. Таки раздобыл! Говорит:
Садись, Борщик! Ты меня недавно подвез, и я тебя подвезу.
А чего у тебя драндулет такой драный? спрашиваю.
Так и штаны драные были!
А тысяча долларов?
А я их, говорит, в автомат просадил. Думал, побольше хапнуть, а последнее выпустил.
Глупый ты человек! говорю, а он мне в ответ:
Ну и ты неумный! Тебя надули, как резинового президента, а ты веришь. Ты за перцем топаешь, а они уже вовсю лопают. У них уже от твоего гороха щеки трещат! А твои денежки подавно.
Что ж, думаю, может быть, Петькин прав. Борщик человек доверчивый. Ну ошибся. Ну съели горох, и денежки тю-тю, что поделаешь. Съеденный горох обратно в стручок не засунешь. За людей обидно.
А насчет надули ничего. Борщик не резиновый президент. Тот лопнет, нового надуют, а с Борщиком фиг! Надувной Борщик блины печь не будет. Борщик должен быть живым, а не надутым. Я лопну людей кормить некому будет! А раз кормить нужен борщ, нужен хлеб, нужен перец. Значит, вперед! За перцем!
Помахал я всем рукой и мы затарахтели. В путь. За перцем!
Поехали-то за перцем! А вот куда попали? А все из-за чего? Из-за того, что люди не могут найти общего языка, не понимают друг друга.
Вот ты бы, если что, за кого голосовал, за + или ?
А он засопел так что колеса задребезжали и говорит:
Надоели мне все плюсы и минусы. За ноль голосовать буду.
Попробуй, с таким поговори!
Я, чтобы успокоиться, достал свою тетрадочку Записки кока Борщика, читаю не потому, что я написал, а потому, что правда и хорошо написано. Прочитал, спрятал. Снова машут прямо из дверей, в гости зовут. А в дверях телевизоры работают. Петькин говорит:
Смотри, вон поет звезда!
А какая звезда?! Лохмы во все стороны и язык в колючках. Такая в глотке застрянет, хирурги
не вытащат.
И вдруг реклама. А в рекламе во весь рост Борщик. Борщик с мороженым, Борщик с пирожным. Борщик с тележкой, Борщик с Белоснежкой! Вдруг Борщик в шикарном линкольне в новом фартуке и новом костюме.
Тут машину так дернуло, что мы подскочили. Мы едем на старом драндулете, в драных штанах, а нам такие штучки показывают! Остановились, а на экране опять реклама: девицы с жезлами идут, ноги выбрасывают, а впереди них я, объявляю:
Изысканные блюда кока Борщика!
А какое они имеют право? Кто их просил рецепты давать?! Я уже за это кое-что имел. У меня уже было!
Передают как-то по радио, по транзистору, мои рецепты. Я слушаю и негодую: не так, не так! А рядом стоит какой-то бугай в спортивке и усмехается:
Тоже мне, Борщик нашелся!
А я, говорю, и есть Борщик!
А, говорит, Борщик? Так я из тебя сейчас маяк сделаю, чтоб светил лучше. И как сунет мне кулаком в глаз, в переносицу.
За что? кричу.
А за рецептик. За французский салат Оливье с английской солью. Я до сих пор после банкета свой офис отмыть не могу.
Да это же чей-то черный юмор! кричу.
А он мне за юмор раз по затылку.
Нет, хватит!
Петькин нажал возле бара на стоп, а я выскочил и как грохну кулаком по телевизору: не врите!
Грохнул и все. Оторвался от земли и лечу со спасательным кругом. А куда не знаю. Всё летит и все летят.
Открыл глаза и вижу: вокруг пустыня. Ни Петькина, ни драндулета, ни телевизора. Один рыжий куст рядом торчит.
Ну и стукнул, думаю. Землекрушение! Все кухни перевернулись. Лежу непонятно, где юг, где север. Одна рука на восток, другая на запад показывает. И я виноват! Но не надо доводить человека до такого состояния.
Тут снова хорошенько тряхнуло. И вижу: передо мной, откуда ни возьмись, на конях три всадника. Один кактус, весь в орденах. И два ананаса в сомбреро. У одного две волосины на лбу, у другого три на подбородке. Кактус говорит:
Как это мы сюда попали и почему?
А ананас с двумя волосинами отвечает:
А это в тот момент, когда вы на весь парламент по трибуне кулаком стукнули.
Интересное совпадение, думаю. Один наверху, другой внизу. Значит, не один я стучал. Уже два кулака сразу стукнули.
Ананас с тремя волосинами говорит:
Все границы перемешались, все республики передвинулись. И ни одного министра не отыскать.
А кактус напыжился, выпятил губы, брякнул:
Границы поделим, установим. Министров отыщем. И кивнул на меня. Вон видите, один лежит. Это ведь кок Борщик. По телевизору рецептики выдавал. Вот пусть и будет у нас министром пищеварения. За хорошую плату. Только попробую для начала, как он возит. Я ведь всех министров объезжаю!
Тут я вскочил. Ну нет, извините, хорошую плату мне уже обещали! Но я и от президентского кресла отказывался. А верхом на Борщике тем более никто гарцевать не станет. Кроме детей: дети сколько угодно. Детей Борщик любит!