Начало у девочки менструаций потребует от отца особой деликатности в этом вопросе. Он должен без слов (вся неуместность разговоров его с дочерью на эти темы очевидна) продемонстрировать заботу и такт, не нарушающие обычного хода повседневных отношений, например, закрыть глаза на то, что она легла спать, что-то не доделав. Если вы обычно по утрам с дочерью бегаете трусцой, то в этот период лучше заниматься спортивной ходьбой. Не следует тянуть свою дочь в эти дни на лыжные прогулки, особенно вредно катание с гор, прыжки с трамплинов. Можно отложить и воскресное катание на коньках.
Возраст, когда у девочки началась менструация, позволяет родителям с известной долей уверенности прогнозировать длительность и протекание периода ее полового созревания. Чем меньше возраст девочки, в котором у нее было менархе, тем короче будет этот период. При начале менструаций в 12 лет оно длится примерно 3 года, в 1313,5 лет 4 года, в 15 лет до 6 лет. Уровень полового созревания будет тем выше, чем раньше началась менструация. Бурное и короткое созревание оставляет меньше времени на то, чтобы пережить наступающие изменения и приспособиться к ним. Поэтому и родители, вероятно, будут в этом случае испытывать больше временных трудностей в общении с дочерью и влиянии на нее.
Для родителей дети всегда дети, т. е. те, кто нуждается в их опеке и заботе. Такое отношение не исчезает, даже когда дети сами становятся родителями. До начала подросткового возраста была возможность буквально воплощать это отношение в жизнь, сложились стереотипы понимания дочери и общения с ней. Предчувствие изменений, конечно, было. Разве не мечталось нам, когда детям было года по три, чтобы они всегда оставались такими маленькими, милыми и целиком нашими? Теперь же половое созревание и физическое, и психическое каждодневно напоминает о том, что девочка взрослеет, нуждается в нас меньше и вот-вот уйдет в свою, уже не направляемую нами, жизнь. Родителям бывает трудно не только успевать приспособиться к взрослению дочери, но и просто смириться с ним. Когда в семье несколько детей родителям бывает легче. Но много ли таких семей сегодня?! И за словами: «Ты уже взрослая!» часто слышится сожаление. Родителям трудно смириться с мыслью, что у дочери своя судьба, которая все меньше зависит от них. Как бы запасаясь впрок, взрослые тогда усматривают в сиюминутных сегодняшних успехах или неуспехах дочери прямой прогноз будущей жизни, стремясь во что бы то ни стало добиться полного благополучия во всем здесь и сейчас.
Порой в семье возникают и более сложные коллизии. Не всегда мать в глубине души может примириться с женственной взрослостью дочери, напоминающей о возрасте, ушедшей молодости и прочем. Это неосознаваемое переживание нередко приводит к усилению воспитательного давления на девочку, возвращающему ее в роль ребенка. Отец же иногда начинает напоминать в отношениях с дочерью Отелло: подростковые дружба и влюбленность дочери вызывают протест и попытки оградить дочь от всякого общения с мальчиками. Силу отцовского чувства трудно недооценить, и при семейном консультировании часто можно убедиться в том, что оно способно разрушить даже счастливый брак любимой дочери.
Как видим,
очень сложно быть отцом и матерью подрастающей дочери, пусть даже ее поведение идеально совпадает с родительскими ожиданиями. Несложно предвидеть, что часть читателей возмутится: «Во мне такого нет!» Без всякого желания кого-либо обидеть скажу, что в большей или меньшей степени это переживают практически все. И это вполне естественно и понятно. Вопрос в другом: осознаем ли мы свои переживания, а следовательно, контролируем ли их, управляем ли ими. Говорят, что в душе каждого человека живут ангел и крокодил, и чем меньше мы знаем своего крокодила, тем больше вероятность, что он съест ангела. А маленький крокодильчик при большом и добром ангеле что ж, он может быть по-своему забавен и интересен.
Успешное разрешение собственных душевных проблем позволяет лучше понять душевные переживания подростка, сохранить близкий и доверительный контакт с дочерью. Такой контакт сам по себе счастье для родителей. Но значение его простирается много дальше. Самую серьезную группу риска раннего начала половой жизни и ранней беременности составляют девочки, у которых нарушен эмоциональный контакт с родителями. Речь идет не только о явно и бесспорно неблагополучных, но и о внешне вполне благополучных семьях, в которых, однако, девочке недостает тепла, ласки, понимания, доверительности, принятия. Она может привязаться к любому умеющему их высказать человеку, находя в сексуальных отношениях не столько «секс», сколько недостающее ей, пусть даже с его стороны и не блещущее искренностью, душевное тепло, чувство своей нужности и хотя бы временной защищенности.
Мы так привыкли упрощать понимание детей, что такие объяснения выглядят неправдоподобными. Но послушаем самих девочек. Какими они видят себя? Рассказать об этом непросто и умудренному жизнью взрослому: то, каким знаешь себя, и то, что хочешь сказать об этом, часто не совпадает. Мы построили психологическое обследование подростков так, чтобы расхождение это было минимальным. На 1-м месте в «автопортрете» оказались такие характеристики, как «безответственная, эгоистичная, несправедливая, неискренняя, черствая, враждебная». Тот, кто думает, что в отношениях «отцов и детей» дети всегда виноваты, скажет: «Вот видите!» Не будем спешить с выводами. На 2-м месте оказался блок характеристик: «Разговорчивая, открытая, общительная, энергичная, деятельная» и на 3-м: «Уверенная, решительная, обаятельная, искренняя». «Автопортрет» отнюдь не однозначен. И если правда, что, оценивая себя, человек смотрится, как в зеркало, в другого человека, то справедлив вопрос: в каком зеркале видит девочка раньше всего свои отрицательные свойства? Вернувшись к ним еще раз, обнаружим, что это ведь те самые слова, которыми мы рассказываем о детях в этом возрасте. А вот 2-е и 3-е места занимают характеристики, которые, по мнению девочки, действительно присуши ей и оцениваются сверстниками. Подросток сложен не только для нас, но и сам для себя. Да и мы в восприятии подростка не одной краской нарисованы. Вполне обходясь без нас, когда жизнь идет своим чередом, в трудных ситуациях девочка ищет совета и понимания дома, прежде всего у мамы, и лишь потом у кого-то другого. Нужда? Не без этого. Но и высочайшее доверие ведь только оно в момент слабости позволяет вручить себя другому человеку. Умеем ли мы ответить на это своим доверием?