Но отношения - это обучение тому, как любить человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы вы хотели его видеть. Когда вы начнете использовать теорию "Пусть они", вы научитесь видеть других людей такими, какие они есть, и тогда вы поймете, что только от вас зависит, что вы можете принять, а что нет. Вот как вы удерживаете свою силу. Она всегда находится в вашей реакции.
В то же время, отпустив поверхностные вещи, которые никогда не изменятся, вы, вероятно, начнете видеть более глубокие вещи , которые вы принимали как должное. Например, несмотря на то, что в Крисе есть много такого, что раньше меня раздражало, одна из вещей, которые я ценю в своем муже больше всего, - это его доброта, надежность и спокойствие. Я никогда не знала, что мне это "нужно" в отношениях. С другой стороны, он ценит мой дикий энтузиазм, яростную преданность и чувство юмора.
Поэтому, как бы ни расстраивало его мое поведение, оно не является решающим фактором. Крис решил, что все остальное, что я даю ему как партнер, превосходит раздражение, вызванное моим СДВГ.
Крис смирился с тем, что я буду такой до конца своих дней. И научился и смеяться, и жить с этим. Пусть Мел будет такой. . . Мел.
Вот почему теория "Пусть они" сделала мой брак крепче. Она научила меня принимать Криса таким, какой он есть, и перестать жаловаться на то, каким он не является. ...и наоборот.
Вы обнаружите точно такую же ясность в своих собственных отношениях. Для моей подруги и ее мужа это может означать, что когда она просыпается, чтобы позаниматься на велотренажере в подвале, она позволяет ему поспать. А это значит, что она будет вести себя очень тихо, когда одевается, а не хлопать дверью спальни, как раньше.
Я привожу этот пример, потому что любить человека таким, какой он есть, - это не просто прекратить свое раздражение. Своим поведением вы показываете, что действительно любите их такими, какие они есть. Вы ведете за собой, проявляя доброту и внимание.
Совместимы ли вы с вашим партнером?
Ранее я задала вам вопрос: Смогли бы вы быть с этим человеком до конца жизни, если бы он никогда, никогда не изменился?
А что, если ваш ответ: "Не знаю" или "Нет"?
Если вы не можете по-настоящему покончить со своим раздражением, значит, вы не можете принять другого человека и полюбить его таким, какой он есть.
Это не очень добрый и любящий поступок. И если вы не можете перестать хлопать дверью по утрам или вести себя пассивно-агрессивно, когда они в очередной раз опаздывают, это тоже не по-доброму.
Прекращать или не прекращать отношения - это глубоко личное решение, которое можете принять только вы. В случае с моей подругой и ее супругом это несложно. Его нездоровые привычки - это не повод для разрыва отношений. Даже близко нет. Она любит его.
Она знает, что для того, чтобы отношения стали успешными, ей нужно приложить больше усилий, чтобы принять его и изменить то, как она проявляет себя в отношениях. Ей нужно привнести в их отношения больше сострадания и доброты. Она может продолжать пытаться влиять на него, но ожидания должны исчезнуть вместе с жалобами. Дело в ней, а не в нем.
И поскольку он не меняется, ей нужно измениться самой, чтобы эти отношения стали лучше.
Но большинство людей, задающих вопросы об использовании теории "Пусть" для определения того, с кем они находятся, - это вопросы совместимости. Есть разница между тем, чтобы быть преданным кому-то, и тем, чтобы быть совместимым с ним.
Очень часто бывает так, что вы влюбляетесь в кого-то и переживаете, как будто это самые невероятные отношения в вашей жизни, а потом со временем вы начинаете развиваться в разных направлениях, хотите разных вещей или понимаете, что стали разными людьми.
Когда это происходит, становится невероятно тяжело, ведь вы не разлюбили друг друга. Вы просто не подходите друг другу, как раньше. Я уже говорил, что для того, чтобы отношения затянулись, необходимы две вещи:
Оба человека хотят, чтобы отношения работали, и оба готовы работать над ними, чтобы сделать их лучше.
Вопросы, которые создают проблемы, не требуют от человека отказаться от своей мечты
или поступиться своими ценностями.
Вы можете оказаться в ситуации, когда вы оба хотите, чтобы отношения сложились, и оба готовы приложить к этому усилия. Когда есть проблемы с совместимостью, неважно, насколько усердно вы работаете над отношениями, велика вероятность, что они все равно не сложатся.
Это одна из самых печальных и трудных вещей, с которыми приходится смириться, когда это происходит, и это глубоко личный выбор.
Допустим, вы влюблены в британца и хотите переехать на родину в Лондон, но всегда мечтали остаться рядом с семьей в Атланте.
Или другой пример, который часто встречается: Один из вас хочет детей, а другой - нет.
Вы можете говорить об этом. Вы можете ссориться из-за этого. Вы понимаете, почему ваш партнер хочет вернуться домой в Европу, а он понимает, почему вы этого не хотите. Вы обсуждали плюсы и минусы рождения детей, но так и не смогли прийти к согласию по поводу вашего будущего. Вы ходили вокруг да около этой темы. В прошлом вы говорили: "Нам не нужно решать это сейчас".