Мне очень нравится проводить с тобой время. И я знаю себя, и мне действительно нужны обязательства. Я хочу поговорить с тобой, потому что хочу понять, совпадает ли наше видение того, к чему все идет. Я ценю свое время и энергию, и я не хочу тратить время и энергию на то, чтобы проводить время с кем-то, если это не перейдет на следующий уровень. И я достиг этого уровня с вами. Это было очень весело. Мне нравится проводить с тобой время. Но я хочу вкладывать больше времени и энергии, только если мы собираемся перейти на следующий уровень. И если ты не видишь того же самого, это было здорово. Но я просто знаю себя, и мне нужно выбрать, чтобы инвестировать время, которое у меня есть, в людей, которые хотят того же, что и я.
Вот это да. Жаль, что я не знал этого, когда встречался. Что меня поразило в подходе Мэтью и Одри, так это то, насколько он соответствует действительности.
Когда вы читаете это, разве вы не уважаете человека, который это говорит? Что они "ценят" свое время и энергию? И еще вы заметили, что они очень хвалили человека, с которым встречались?
Никакого чувства вины. Никаких обвинений. Никаких душещипательных историй. Просто два взрослых человека развлекаются, и теперь один из них четко осознает, чего он хочет в жизни.
Разве вы не уважаете это? Конечно, уважаю. Разве вы не хотите так же ценить свое время? Конечно, хотите! И разве вы не хотите быть с кем-то, кто настолько крут, что ценит свое время так высоко и действительно имеет это в виду?
А вы заметили, что ожиданий нет? Дверь широко открыта для другого человека, чтобы сказать "нет".
Это самое сложное: Иногда люди, которых вы выбираете, не выбирают вас в ответ. Это будет отстойно. Вы будете чувствовать себя деморализованным. И вы справитесь.
И вот в чем дело: даже если они скажут "нет", вы все равно сможете выбрать, что делать потом.
Если они говорят вам: я не хочу переезжать к тебе; я не хочу быть твоим парнем или девушкой; я не хочу общаться на расстоянии; я не хочу жениться; я не хочу иметь детей; я не собираюсь возвращаться в твой родной город - они уже дали вам все, что могли дать. И вот оно.
Позвольте им.
Как любит говорить мой друг и автор бестселлеров пастор Сара Джейкс Робертс: "Вы готовы принять эти объедки со стола или хотите получить пятизвездочный обед?"
Если вы решили остаться в этой ситуации после того, как они сказали вам, что не хотят того же, что и вы, это ваша вина.
Если же вы остаетесь в отношениях с ними после того, как они отказались от своих обязательств, следующий телефонный звонок должен быть сделан вашему психотерапевту, потому что здесь происходит что-то более глубокое.
Как твой друг, я спрошу тебя: Почему ты хочешь быть с кем-то, кто не хочет посвятить себя тебе? Почему ты хочешь быть с кем-то, кто не хочет того же, чего хочешь ты?
Да, это может быть страшно - остаться одному. Да, нелегко осознавать, что прошло еще шесть месяцев. Да, очень соблазнительно довольствоваться объедками со стола, а не снова выходить на рынок знакомств.
Вы можете думать, что никогда не найдете любовь. Вы можете думать, что никогда не найдете такого же умного, веселого, привлекательного, любезного или хорошего в постели человека. Но вы ошибаетесь. Это неправда.
Не соглашайтесь на объедки со стола.
Будьте смелее. Говоря "нет" в неправильных ситуациях, вы находите того, кто вам нужен. Позвольте им показать, кто они и где вы находитесь. Затем вы должны сосредоточиться на второй части теории "Позволь им" - "Позволь мне".
Позвольте Мне прекратить отношения с тем, кто не хочет их поддерживать.
Позвольте мне поверить, что это еще один шаг в направлении выбора любви, которую я заслуживаю.
Позвольте мне перестать гнаться за потенциальными возможностями и увидеть реальность.
Позвольте мне поверить, что я только что стала на один шаг ближе к нужному человеку.
Позвольте Мне вернуть свою власть, потому что любовь всей моей жизни уже совсем рядом.
ГЛАВА 20
.
Как каждый конец становится прекрасным началом
Одна из тем, которая постоянно всплывала, когда я изучала эту книгу, - как понять, что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях, можно решить, а не нужно смириться.
Когда чрезмерные размышления, разочарование и ссоры нормальны, а когда это признак того, что что-то сломалось? Когда я должен просто оставить их в покое, а не признать болезненную правду о том, что эти отношения больше не работают на меня?
Прожив в браке почти 30 лет, я могу сказать, что взаимные уступки и компромиссы очень важны для успешных отношений. Никто не идеален, ни одни отношения не идеальны, и все отношения меняются со временем.
В долгосрочных партнерских отношениях будут периоды, которые будут потрясающими, и периоды, которые будут очень трудными. Но у каждой пары, у которой отношения сложились, есть две важные вещи:
Во-первых, они оба хотели, чтобы их отношения сложились. И оба были готовы приложить усилия, чтобы сделать их лучше. Во-вторых, вопросы, которые создавали проблемы, не требовали от человека отказаться от своей мечты или поступиться своими ценностями.
Так что если вы сидите здесь и думаете, правильные ли у вас отношения, это хорошо, потому что это означает, что вы хотите быть с кем-то, кто будет раскрывать в вас лучшее и работать с вами, чтобы создать хорошую жизнь.