И вот с такими компромиссами происходит изменение наших личностных границ с нашего позволения .
Так мы притираемся в обществе, неглобально изменяя наши личностные границы на краях, на границах нашей сферы. У кого-то эти личностные границы крепкие тогда его так просто не сдвинуть с места! Не получится у каждого встречного и поперечного проломить их и что-то изменить.
А что, если эти границы слабые? Когда человека легко переубедить в какой-то части ответов на вопрос «кто я?». Самое простое: вот вроде он себя идентифицирует с тем, кто не любит поп-музыку, а стоит на него надавить липовыми аргументами или манипулятивными техниками так он тут же легко «переобуется» и изменит свое мнение.
Если у вас слабые личные границы, вы не можете быть твердо уверены в ответах на вопрос «кто я?». И, главное, в ответах, которые следуют из основных. Некто, например манипулятор, может проникнуть практически в самое-самое начало, в детство, и начать орудовать там, изменяя фундамент вашей идентичности, а уж вслед за фундаментом начнет рушиться и все представление вас о себе!
И
вот после того как к вам втерся в доверие, проник глубоко внутрь человек, который в состоянии взорвать какое-то из изначальных представлений о вас, и происходит тот самый глобальный кризис идентичности.
Что это может быть за человек? Кого мы подпустим настолько близко внутрь, что он сможет знать о нас, о нашем представлении о себе информацию не только с внешнего «фасада» нашей сферы-шарика? Как правило, это всегда кто-то близкий. Партнер, друг, супруг, а если речь идет о наших родителях, то их и пускать не всегда надо это они нам все границы и выстраивали. Они по умолчанию знают все ваши болевые точки и владеют всеми рычагами воздействия они ведь их и устанавливали .
Только тот, кого мы пускаем достаточно близко в нашу жизнь, может пробиться к нашему естеству, к самому началу, и взорвать наше представление о себе в какой-то его части. И оно рушится, как карточный домик.
Я думал, что я ценен и важен, мне говорили об этом, и вдруг предательство. Я ничего не стою? Кто я после этого?..
На уровне ощущений кажется, как будто из нас вынули часть, кусок. Как обычно сам человек описывает свое состояние? «Во мне как будто образовалась дыра, пустота». Вот это и называется кризисом идентичности.
Обязательно ли такой человек, который привел нас к кризису, является абьюзером, токсиком, нарциссом, социопатом, психопатом и т. п.? И обязательно ли это человек? Часто, но далеко не всегда. Вообще перечисленные категории диагностируются психиатром, а еще лучше коллегией, и вешать ярлыки, что сейчас очень модно на форумах, я бы зарекся.
Нередко бывает так, что применяющие психическое насилие и манипуляции люди по-другому не могут это паттерны поведения из их семьи. Или же у вас слишком размытые, мягкие личные границы и вы сами готовы к слиянию хоть бы кто вам сказал, как правильно чувствовать, как поступать, что любить
Также для кризиса идентичности необязательны развод, измена, предательство друга и вообще второй участник событий человек. Обязателен лишь факт разрушения представления нас о себе в какой-то части. Так, например, в годы развала СССР, упадка науки и закрытия НИИ множество ученых спились или даже покончили с собой результате того, что вся их деятельность, научная работа, представление о своей востребованности страной были разрушены обстоятельствами.
Итак, в результате этого кризиса у нас образовалась дыра. И быстро она не заживает. Почему? Потому что для того, чтобы эта рана заросла и зарубцевалась, необходимо заново провести в какой-то части нашей личности процесс идентификации.
Опять начать отвечать на миллионы вопросов «кто я есть?», исходя из того, что произошло теперь. «Кто теперь я есть?» «Я раньше думал, что я такой». Оказывается, не такой, оказывается, со мной можно и так поступить. Оказывается, все мое представление обо мне было неверным. Потому что со мной так поступили или потому что теперь изменились обстоятельства.
Давайте для наглядности приведу реальный пример.
Жила-была девушка, для которой в ходе ее воспитания, взросления одним из основных столпов личности стала ее социальная роль женщины жены и матери. Я не просто так говорю слово «основных» что-то для нас в представлении о себе очень важно, что-то менее, а что-то мы спокойно можем изменить.
Итак, для этой девушки очень важная часть ее идентичности «я хорошая жена». Предположим, из этого начинают вытекать другие
представления о себе: «я хорошая хозяйка», «я отличная мать», а раз так, то я достойна верного и любящего мужа, и т. д. За десяток лет эта часть идентичности обрастает миллионом ответов на вопрос «кто я?», которые вытекают из основного и даже из ответов на ответы как цепочка, как крона дерева, когда из одной ветки растет ветвь поменьше, а из нее три другие и т. д.