Так может быть вам надо было сделать обрезание?
А я вам как сказал?
Врач на обходе говорит больному:
У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
Начните с плохой.
Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
А хорошая?
Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
А великолепная?
Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
Больной приходит в себя после операции:
Слава богу, все уже позади!
Не будь самоуверенным, заметил сосед справа. Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
И меня тоже разрезали повторно, сказал сосед слева, забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
Никто не видел моих очков?
Доктор, а кто мне пришивал голову?
Я. А что, вам шовчик не нравится?
Да шовчик-то хороший голова не моя!
Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточенно делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками «ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!»
Коридор больницы. Жена врачу:
Доктор! Как там мой муж?!
Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Доктор, операция прошла успешно?
Какой доктор? Я апостол Петр!
Перед операцией.
Скажите, это правда, что мне выпала такая честь меня будет оперировать сам профессор?
Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь
Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, говорит один пациент другому. Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
И чем все кончилось?
Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с торчащей в животе вилкой. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
Что такое?
Доктор, доктор, помогите!..
Нет-нет, уже без двух минут четыре, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
Доктор, я же кровью истекаю!!!
Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
Ну доктор, умоляю вас, сделайте хоть что-нибудь!!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат, говорит:
Иди к окулисту, он до пяти!
Женщина пришла к хирургу.
Доктор, я упала, и теперь болит бок.
Садитесь, отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
Доктор, а что вы собираетесь делать?
Да уши вам отрежу. Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета.
Пошла жаловаться к главврачу.
У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать!
А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
Доктор:
Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
Что же делать, доктор?
Доктор:
Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу
В операционной:
Сестра, наркоз!
Какой?
Наш местный.
Баю баюшки-баю
Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
Ничего, это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
Вот чертовы студенты, как можно такое перепутать?!
Мужчина на операционном столе:
Доктор, а вы не забыли про наркоз?
Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю сам отключишься.
Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
Слышь, а у него какой диагноз?!!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: