Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам доводилось встречаться только за таким столом!»
Медицинское наблюдение: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хирург пациенту, оперируемому без наркоза:
Ну чего орёшь, как резаный?!
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит! Аппендицит мне вырезали уже трижды!»
Врач больному:
Успокойтесь! Рана на голове была довольно тяжелой, но, главное, нам удалось избежать ампутации!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
Больно?
Только когда смеюсь
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс.
Хирург его гладит и приговаривает:
Миленький, хорошенький зря подлизываешься: у меня сегодня не операционный день!
Пациент:
Доктор, я ходить буду?
Врач:
Будете, но только под себя.
Пациент:
А плавать я смогу?
Врач:
Конечно, сможете, если будете хорошо ходить.
Паренек собирается на охоту. На печи лежит безногий батя.
Сынок, возьми меня с собой!
Бать, ты ж без ног, какая тебе охота?
А что? Возьму ружье, повесишь меня себе за спину. Может, на что и сгожусь.
На том порешили. И вот бежит на них медведь. Сын стреляет с обоих стволов. Мимо! Батя стреляет с обоих стволов. Мимо! Что делать?
Паренёк несется прочь и думает: «Нет, с батей за спиной не уйти. Жалко батю, да делать нечего: обоих медведь задерет!»
Сбросил со спины батю. Прибегает домой весь в мыле, стучит, выходит мать.
Всё, мама, нет у нас больше бати
?!!! Вас, охотников, не поймешь: пять минут назад батя приполз! «Всё,» говорит «нет у нас больше сына!»
В два часа ночи мужик шарит по кухонным шкафам. Заходит заспанная жена. Мужик:
Где-то водка здесь была спрятана.
Так ты же ее на похоронах отца выпил!
То-то я думаю: что-то бати не видно
Доктор, у меня голова кружится!
Сам вижу!
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова В общем, глупая, нелепая смерть!
Всё, что есть хорошего в жизни, незаконно, или аморально, или ведёт к ожирению.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой шизофренией?
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день интересные новости.
На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
Стучитесь и вас откопают!
Если голова болит, значит, она есть.
СПИД Скромный Подарок Иностранного Друга.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума даже те, у кого ума никогда и не было
Ушел в себя и заблудился
Самая неприятная болезнь геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Если будете на ночь есть молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Всё проходит Но кое-что всё-таки застревает.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Ик это заблудившийся пук.
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть
Каков стол, таков и стул.
Назвался груздем лечись дальше.
Доктор, ну что у меня?
Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а
Ну хоть вылечить можно?
Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
Ну хоть жить-то я буду после этой операции?
Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверное. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
Доктор, он жить будет?
Хирург (пересчитав деньги):
Пока нет
Больной отходит после наркоза.
Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Беседуют два хирурга:
Знаешь, говорит один, когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
Надеюсь, не серьезную?
Нет, просто ногу перепутал.
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
После операции хирург спрашивает пациента:
Как вы себя чувствуете?
Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас хлороформ кончился.
Во время операции:
Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
Пациент приходит к хирургу.
Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
Да вы что?
Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.