Естественно, после такого случая настроение у находившихся внутри второй машины заметно поднялось, поскольку на подобные сорта пива у них денег не хватало, не говоря уже об остальных покупках. Однако и в первой машине сидели далеко не мальчики, и они тут же передали зашифрованным текстом: «Грузчики, не распаковывайте товар мы видели накладные!» Что означало: мы видели, сколько и чего вы скоммуниздили делим поровну.
Объект довели до гостиницы «Прибалтийская», и здесь его, как самый молодой, потащил Лямин. Стоя у лифта в холле, погруженный в свои мысли объект вскользь зацепил взглядом незнакомого парня (имя которому было Лямин), увлеченно пытавшегося вскрыть упаковку редкого французского сыра. В голове у объекта мелькнула мысль, что именно такой сыр он купил час назад. То, что это и был его сыр, объект, конечно же, не знал.
Между тем юный разведчик привлек к себе внимание стоявшего неподалеку от него охранника. Тот уже собрался подойти к Лямину (и далеко не с гостеприимными намерениями), как вдруг у Вани предательски и как всегда не вовремя зашумела радиостанция. Сотрудник службы безопасности «все понял» и, глядя на коробку из-под сыра, подумал:
«Контрразведка за каким-нибудь фирмачом а в коробке, видать, видеокамера». А Ваня Лямин, в свое время приехавший в Питер из Костромы, до того как коробка не поддалась, и сам не знал, чего он такое вскрывает. Он так удивился! Он думая, что обнаружит в ней что-то страшно экзотическое клешни португальского омара, к примеру Лямин мечтал попробовать что-нибудь португальское Почему именно португальское он не знал. Может быть, потому, что совсем недавно в Португалии прошел очередной чемпионат Европы по футболу? И тут на тебе такой облом. У них в Костроме сыра этого как на гуталиновой фабрике! А этот еще и испорченный заплесневел видать, пока везли
Ну, а потом, пока торчали под адресом объекта, успели сожрать и все остальное.
Скоро перейдем на банальный ночной грабеж, проворчал Гурьев, допивая из банки темное ирландское пиво. Потом он рыгнул и заявил: За такие деньги мог бы ящик «Толстяка» купить.
Действительно! откликнулся Нестеров, поворачиваясь к Лямину. Лямка, чо не посоветовал этому тюленю педальному, пока в универсаме за ним крутился?
Я там рекламу по телеку глядел Олейникова со Стояновым! мечтательно произнес Лямин.
Замечательно! крякнул Нестеров. Все заржали. Гурьев даже прослезился.
Около восьми утра пост сменили. Нестеров и компания добрались до конторы, после чего Гурьев покатил в гараж ставить на прикол оперативную машину, а остальные пехотинцы вошли в незаметную дверь, рядом с которой красовалась вывеска: «Филиал 2 фабрики игрушек». Любой прохожий, желая проявить свои аналитические способности, сделал бы глубокомысленный вывод, мол, если есть филиал фабрики 2, значит где-то существует и филиал 1. Данное умозаключение, в принципе, логично, однако на практике абсолютно неверно. С таким же успехом база «НН», которая на сленге ее обитателей зовется «кукушкой», могла бы именоваться и «Трест столовых 37», и «СевЗапГлавСнабФлотПрод». Одним словом, «Рога и копыта» 2.
Смена принялась отписывать сводку наблюдения. Вернее, так: Лямин, как самый молодой и к тому же обладающий красивым почерком, писал, а его бригадир, он же наставник Нестеров, стоял над душой, подгонял и, мягко говоря, ворчал, поучая:
Не «гостиница Прибалтийская», а «гостиница Прибалтийская, расположенная по такому-то адресу» Не просто «дыр-дыр-дыр», а добавь чуть детектива. Заказчику интересней он же нас оценивать будет. Да и нашему руководству приятней Но и не перебарщивай!.. Мать твою, Лямка, чего ты городишь? «В течение часа объект пил пиво в баре Корсар, периодически совершая проверочные действия». Это он периодически в сортир бегал! Имеет право, между прочим, с четырех-то кружек
Лямин торопился, нервничал, выходил за поля не предусматривавшего приливы графомании казенного бланка и совершал орфографические ошибки при написании названий улиц и питейных заведений (толком изучить город он еще не успел).
Причины торопиться у Нестерова были. И не только потому, что после ночной смены хочется как можно быстрее добраться до дома, перехватить кусок-другой чего-то съестного и отправиться давить подушку. Дело в том, что сменный наряд, к вящему неудовольствию его участников, не может работать как часы. Оно хорошо, конечно, когда восемь положенных по КЗОТу оттаскал объекта, а потом заводской гудок и всё: концерт окончен скрипки в печку. А если сменщики опаздывают (пробки, инструктаж затянулся, на заправку по дороге заскочили)? А если объект за это время уже до государственной границы доехал? А если Много всяких таких «если» бывает. Так что пока в контору вернешься, пока отпишешься гля, еще пару часиков и натикало. Причем своих, законных, которые тебе, естественно, никто дополнительно оплачивать не станет. Ведь, в конце концов, не за деньги служим Родине! А кроме того, есть такая старая «ОПУшная» мудрость: отработал не светись. В смысле, без видимых причин по конторе не слоняйся. Иначе нарвешься на начальство, а у него, у начальства, всегда неразрешимая дилемма кого-бы еще для массовости отправить на: пятикилометровый кросс, встречу с ветеранами, хозработы, оформление боевого листка (или просто на хрен, ежели настроение располагает). И тогда пиши пропало: