Нет.
Тогда что же? Вы готовы невесть ради чего отказаться от юного девственного тела? Всякий мужчина мечтает о подобном! Или, может быть, моя дочь вам совсем не нравится?
Дело не в этом. Во-первых, я занимаюсь с женщиной сексом только в том случае, если испытываю к ней чувства. Во-вторых, это большая ответственность. В-третьих, у меня никогда не было девственницы. В-четвёртых, это попахивает уголовным преследованием сколько вам лет, мадмуазель?
Ей ***, ответствовал отец.
Вообще-то, *** с половиной, поправила его Аглая.
Слушайте, я прошу вас об одолжении, какие тут могут быть уголовные последствия? Об этом кроме нас троих никто не узнает, поспешно заговорил Аристарх Иванович, кинув на дочь гневный взгляд. Одумайтесь! Вы идеальный дефлоратор. Такой материал пропадает!
Спасибо за угощение и за столь заманчивое предложение, Ярополк поднялся со стула. Признаюсь, я польщён. Всего доброго.
Подождите, пожалуйста, устало молвил Аристарх Иванович. М-да, никак я не ожидал от вас такой реакции. Но что ж, подобное поведение лишь удваивает вашу ценность, подтверждая ваши высокие моральные качества в коих, собственно, я и не сомневался. Он осушил бокал, налил ещё портвейна. Может быть, это не заметно, но я богатый, весьма богатый человек и готов щедро заплатить за данную процедуру.
Ярополк смерил седобородого эксцентрика долгим внимательным взглядом своих умных серо-голубых глаз:
Я похож на проститута?
Вы похожи на исключительного дефлоратора, мой друг. Если вы не желаете сделать мне и моей дочери, и всему моему потомству одолжение, то воспримите это как работу. Что такое работа? Вы выполняете некие возложенные на вас обязанности и получаете за это денежное вознаграждение. То же самое предлагаю вам я.
Это разные вещи.
В чём же отличие?
Молодой человек задумался. Пристально посмотрел на Аглаю: длинные вьющиеся тёмно-русые волосы, правильные черты лица; поразительно похожа на родителя. Из макияжа накрашены только губы. В целом м и л а ш к а, но на его вкус слишком обыкновенна, никакой изюминки.
А вы-то, барышня-весталка, согласны на всё это? спросил он.
Согласна. Вы мне очень понравились, девушка потупила взор и зарделась. И я разделяю взгляды папы на дефлорацию.
Однако ж, донельзя странная ситуация, растерянно проговорил Ярополк. И сколько вы готовы мне заплатить за данную услугу?
Скажем, десять тысяч евро. Половину я могу перевести вам прямо сейчас. У вас ведь есть счёт в банке? сказал Аристарх Иванович. И да, еще одна просьба. Вы всенепременно должны эякулировать в Аглаю. Это обязательное условие.
Ярополк усердно запыхтел сигарой; та сильно нагрелась. Он крайне нуждался в деньгах. Дома, в Москве, годовой долг за квартиру. Просроченный кредит. Отсутствие постоянной работы.
Хорошо. Я согласен. Никаких авансов не надо, всё потом.
Они поднялись в двухкомнатный суперлюкс с балконом. Просторнейшее помещение, окно во всю стену с видом на море. Кровать кинг-сайз с чрезвычайно высокой массивной деревянной спинкой.
В верхнем ящике тумбочки лубрикант. На случай, если что-то пойдёт не так, сказал Аристарх Иванович и вышел в соседнюю комнату, плотно прикрыв за собой дверь.
Лубрикант не понадобился. Всё прошло безукоризненно девушка не только лишилась невинности, но и первый раз в жизни испытала оргазм.
Когда Ярополк вышел на улицу из отеля, над морем занимался рассвет. От денег он отказался.
*
Летом 20** года я гостила в Подмосковье у бабки (по материнской линии) на козлиной ферме, где каждый божий день любовалась стоячими козлиными киями (эрегированный половой орган козла действительно сильно напоминает бильярдный кий и длиной, и обхватом, и формой). Можно было отдаться какому-нибудь бабкиному козлу (мне особенно нравился Володька, самый елдастый), но я брезговала. К тому же мне отнюдь не улыбалось стать матерью-героиней козлиного выводка. Не то чтобы я до конца поверила в теорию телегонии, но подстраховаться стоило.
Мой одушевлённый дефлоратор оказался маленьким и толстеньким, 12х5.5 (здесь и далее: это длина и объём) реальный такой боровичок с красно-коричневой (правда-правда, это не отсыл к нацистам) шляпкой. Перефразируя Уэльбека: «Как называется мясо вокруг эрегированного фаллоса? Мужик!» Носитель весёлого грибочка (чуть не написала «грибка», прости господи!) был настоящим арийцем: рослый, атлетичный, светловолосый, серо-голубоглазый; лишь один критерий подкачал он был маловолос телом и борода у него плохо росла (но я уж не стала идеальничать и привередничать). Лицом не молодой Брэд Питт или Микки Рурк средних лет, но около того (от Питта, у него, кстати, что-то было в лице). Черты необычные, не ширпотреб.
Пару дней я за ним наблюдала на расстоянии, на третий подошла. Здрасьте, мужчина (он на тридцатник выглядел), давайте знакомиться.
Я Аннабель, говорю.
Смотрит на меня с удивлением ишь какая ламповая тёлочка сама подкатила!
А не врёшь? спрашивает.
Не вру, говорю. Могу потом паспорт показать, с собой нету.
Я Ярополк, говорит.
А вот ты врёшь, замечаю я. Интуиция у меня nice.
Он смеётся. Я сразу в рот ему смотрю: зубы свои, хорошие вроде.
И правда, вру, говорит. А как ты узнала?
Я ясновидящая, говорю.
Ярослав я, говорит. Имя Ярополк мне всегда нравилось, даже сменить подумываю. Вот и представляюсь иногда так.
Ярослав тоже ничего, говорю. Прогуляться не хочешь со мной, Ярослав-Ярополк?
Да с удовольствием! говорит.
И идём мы гуляться. Я заодно решаю проверить кандидата на предмет эрудиции и умственных способностей.
Ты себя умным считаешь, Ярослав-Ярополк? спрашиваю.
Да вроде не совсем глупый. Не семи пядей во лбу, но вроде не недоумок, отвечает. А ты много людей знаешь, которые считают себя дураками, Аннабель?
Зачёт, сообщаю я. Да, у меня есть пара не очень умных знакомых, которые это прекрасно понимают, признают и принимают. Что такое «эвфемизм» знаешь?
Когда вместо грубого слова употребляется более мягкое по смыслу.
Например?
Полная вместо жирная, в положении вместо беременна.
Но это не грубые слова, замечаю я.
Хорошо. Голубой вместо пидорас, говорит он и думает. Хотя «пидорас», это скорее дисфемизм Голубой вместо гомосексуалист.
Зачёт, я удовлетворена ответом. Сколько океанов на земле?
Яр-Яр немного думает.
Пять.
Правильно. Кто по национальности Владимир Даль?
Который словарь написал или актёр?
Актёр Олег Даль. Я про филолога.
Датчанин.
Верно.
У нас клуб знатоков или что? интересуется он.
Вроде того, отвечаю я. И на кону моя целочность.
В смысле?..
Потом поймёшь, не парься. Достоевского читал?
Читал.
И что читал?
«Преступление» и «Идиота».
Целиком? спрашиваю.
«Идиота» до конца не осилил.
Не понравилось?
Нет.
«Анну Каренину» читал? продолжаю допрос.
Первый том.
Тоже не понравилось?
Понравилось, смеётся Яр-Яр. Но надоело.
Кафку читал?
Нет.
Кто это, знаешь?
Еврейский писатель. Заумный.
Заумным его братья-жидята выставили, критики в том числе. Они же его возвели в ранг великого писателя. А чувачок графоманствовал себе в своё удовольствие в свободное от страховок время.
От страховок?..
Он всю жизнь проработал страховым агентом.
Пока мы гуляли, два часа, не меньше, я претендента хорошенько порасспросила и пришла к выводу, что дети у меня будут не только арийской внешности, но и не самые тупые.
Под конец прогулки уже Яр-Яр меня вдруг спрашивает:
А ты Кастанеду читала?
Я тогда Кастанеду прочесть ещё не успела (потом ознакомилась, и поняла, что зря), в чём и чистосердечно призналась. И перешла к сути дела:
Слушай, братан Ярослав-Ярополк, я девственница, выкладываю я напрямую. Хочешь лишить меня сего тяжкого бремени?
Он, само собой, делает свои серо-голубые очи круглыми. Не удивительно не часто получаешь такого рода предложения.