Каждый раз, когда я перечитываю «Лолиту», мне до зуда во влагалище становится любопытно, каким местом думал Набоков, прицепляя своему альтер-эго Гумберту Гумберту фаллос длиною в фут? Не иначе, как своим пятидюймовчиком уверена, у этого самодовольно-самовлюблённого мудня был не больше 12 сантиметров. Американский фут это приблизительно 30 см, если вы не в курсе. И у меня возникает вполне закономерный вопрос: каким образом Гумберт пялил футом набоковской фантазии девчушку, совсем недавнюю целочку? Да ещё по нескольку раз в день? Возможно ли такое физически и физиологически? Возможно только в том случае, если хер Гумочки был как у козла.
Вы когда-нибудь видели эрегированный член крупного племенного козла? А я вот в своё время насмотрелась у бабки на козлиной ферме. Так вот, стоячий козлиный пенис очень длинный, как в мечтах и книге Набокова, и очень тонкий, как моё чувство юмора причём сужающийся к концу (пардон за невольный каламбур) и завершающийся малюсенькой, с горошину, залупкой. Козлы чрезвычайно похотливые, извращённые и непритязательные создания те ещё сладострастники выражаясь языком Достоевского. Они пытаются трахнуть всё что движется (и что не движется тоже), у них постоянно стоит, чем они так или иначе пользуются. Если присунуть никому и ничему не удаётся, они, например, могут мощно поссать из своей торчащей елды, попить при этом свою мочу и попутно отсосать (или, скорее, отлизать) самому себе.
Но я немного отвлеклась. Я хочу рассказать не о козлах (о них позднее), не о козле Набокове, не о его грёзах о большом хере и маленьких девочках и о больших херах в маленьких девочках. Почему меня особенно возмущает в его романе неправдоподобное сожительство двенадцатилетней мокрощёлки и футового елдака, так это потому, что у Жана фаллос длиной как раз в фут (30.4 см, если быть точной замеряла три раза) и обхватом 7 см. И это, доложу я вам, невъебательски охуенный хуй, который с огромным трудом, весьма и весьма натужно входит в мою бывалую мандёнку не сказать, чтобы лоханку, но обслужившую 76 гостей, на минуточку. Владимир Владимирович, ау! Даже головка такого члена не войдёт в маленькую поблядушку!! Я поднимаюсь на секс с Иохананом как на маленький подвиг, и только потому что люблю его (или что-то типа того).
Но тут, сдаётся мне, самое время рассказать о моей настоящей дефлорации.
***
Как-то давно я в паутине наткнулась на понятие «телегония». Меня заинтересовала тема, и я прочла всё доступное на этот счёт (и не только в сети). Материала, кстати, было очень мало, но с тех пор, теша себя надеждой, что мои дети не родятся розовыми и пластмассовыми, я стала невольно присматриваться к подходящим кандидатам, коих оказалось ещё меньше, чем информации о телегонии. (Только этим и можно объяснить то, что при моей сексуальной необузданности я так поздно познала мужика).
У меня, a propos, есть хороший и вполне благопристойный рассказ на эту тему. Приведу-ка я его здесь, а то вы, небось, так и не загуглили про телегонию.
ТЕЛЕГОНИЯ
В ресторане пятизвёздочного курортного отеля, за столиком на открытой террасе, откуда открывался прекрасный вид на ночное море, чётко освещаемое полной луной, сидели трое.
Импозантный, экстравагантный господин лет сорока с небольшим, с подстриженной, ухоженной, совершенно, не по годам седой бородой и с каштановыми, местами тоже с сильной проседью волосами по плечи; чрезвычайно привлекательный, атлетически сложенный молодой человек нордической наружности и совсем юная миловидная девушка, практически девочка.
Мужчины пили красный винтажный португальский портвейн пятнадцатилетней выдержки, перед барышней стоял высокий барный стакан свежевыжатого ежевичного сока.
Вы слышали о таком явлении как телегония, юноша? осведомился серебробородый Аристарх Иванович, пыхнув длинной доминиканской сигарой.
Послушайте, мне почти тридцать, и называть меня юношей совсем неуместно, на мой взгляд, немного раздражённо отозвался красивый молодой человек. И, если не ошибаюсь, в отцы вы мне не годитесь. Я же представился, меня зовут Ярополк. Можно: Ярик.
Не прав, признаю. Приношу извинения, поспешно, примиряющим тоном проговорил Аристарх Иванович. Прекрасное, редкое славянское имя Он запнулся, словно вспомнив что-то. Я не предложил вам сигару. Желаете? Или вы не курите?
Практикую время от времени, по настроению, ответил Ярополк. У него была оригинальная летняя стрижка: густые соломенные прямые волосы на макушке, длинная чёлка и выбритые затылок с висками. Щёки и скулы покрывала обильная светлая недельная щетина. А от хорошей сигары уж точно не откажусь.
Аристарх Иванович вынул из кармана легкого хлопкового пиджака чёрный кожаный футляр на четыре сигары, газовую турбозажигалку с тремя соплами и серебряную гильотинку.
Ярополк обрезал сигару:
А лучинки у вас, случаем, нет?
О, да вы ценитель! удивился Аристарх Иванович. Нет, никогда не пользовался лучиной. Привычка. С молодости привык к зажигалке.
Молодой человек умело раскурил сигару.
Гаванские?
Доминикана. Могу позволить себе любые, но предпочитаю их. Каприз своего рода, Аристарх Иванович пригубил вино. Впрочем, мы отвлеклись. Вы знаете, что такое телегония, Ярик?
Слово смутно знакомое, но значения не помню.
Телегония это наука о том, что первый самец самки млекопитающего (и не только млекопитающего) оказывает удивительное воздействие на всё последующее потомство самки. Иначе говоря, если брать в расчёт человека, первый мужчина в жизни девушки является генетическим отцом всех её детей.
Вспомнил, сказал Ярополк. Но, как я понял из немногого прочитанного на эту тему, это псевдонаучная теория, не так ли?
Я придерживаюсь противоположной точки зрения. Есть многое на свете, dear Yarik, что и не снилось нашим мудрецам. Аристарх Иванович пустил в стол тонкую струю дыма. Я биолог по образованию и посвятил этой проблеме несколько лет своей жизни. Проводил эксперименты на животных, в том числе. И поверьте мне, я вполне убедился, что первый самец крайне важен для женщины, он остановил взгляд на торсе нового знакомца тот был в открытой белой майке с логотипом Олимпийских игр в Сочи и прервался, о чём-то задумавшись. У вас чрезвычайно развита мускулатура. Вы занимаетесь с отягощениями?
Нет. Подтягивания, отжимания, брусья. Плаваю много, по роду нынешней деятельности, отозвался молодой человек. Природа благоволила мне, я ярко выраженный мезоморф, так что в тренажёрном зале даже нет нужды.
О, природа во всём одарила вас крайне щедро! живо воскликнул Аристарх Иванович. У вас хорошие зубы, превосходная, практически без родинок, кожа это говорит о породе. Я знаю вас менее двух часов, но уже вижу, вы умны, образованны, эрудированны. К тому же знаете ли вы это? вы подходите под все критерии «истинного арийца».
Спасибо, конечно, Ярополк вдруг насторожился. А вы, собственно, с какой стати начали петь мне дифирамбы, позвольте полюбопытствовать?..
Позволю. И поясню, задумчиво произнёс Аристарх Иванович. Дело в том, что у меня к вам весьма и весьма необычное предложение, Ярик Я хотел бы, чтобы вы дефлорировали мою дочь.
Фу, папа, в первый раз за всё время беседы подала голос девушка и глотнула ежевичного сока. Нельзя было как-то потактичнее?
Да куда уж тактичнее, Аглая Аристарховна!
Однако ж!.. проговорил Ярополк, ошеломлённо покачав головой.
Так вы согласны?
Нет.
То есть как «нет»?.. опешил Аристарх Иванович.
Вот так. Я не могу на такое пойти. У меня есть принципы.
Это прекрасно, что вы столь принципиальны. Только какие же в данном случае могут быть принципы?.. Вы, что ли, женаты?