Ты хочешь, чтобы я тебе целку порвал? также без обиняков уточняет он.
Тут не всё так просто, говорю я загадочно. Дело в том, что целка уже порвана.
Его большие и широкие очи становятся ещё круглее.
Нужна твоя помощь, Ярослав-Ярополк, говорю я. Целка у меня порвана, но формально я девственница.
Это как? недоумевает он.
Подумай, ёб твою мать! немножко грубовато предлагаю я.
Сама себя дефлорировала?
Ну во! радуюсь я. Можешь, когда захочешь!
И как ты это сделала? любопытствует Яр-Яр. Пальцами?
Мамкиным розовым самотыком, сообщаю я.
Самотык это фаллоимитатор? уточняет он.
Нет, блять, это сорт кабачков! язвлю я. Разумеется, это фаллоимитатор.
Зачем ты так лаешься, Аннабель? несколько покоробившись, спрашивает Яр-Яр.
А тебя ебёт? на автомате отвечаю я и тут же думаю, что таким макаром отпугну очень даже подходящего кандидата.
Очень некрасиво, печально качает головой мой потенциальный целколом.
Если тебя это фраппирует, я больше не буду.
Что значит «фраппирует»?
Это значит неприятно поражает, объясняю я и не удерживаюсь: По контексту можно было догадаться.
Да, Аннабель, меня это неприятно поражает. Девушкам нельзя так ругаться. Даже в наше ненормальное время.
Хорошо, Ярослав-Ярополк, обещаю больше не ругаться.
Спасибо.
Пожалуйста, вежливо отзываюсь я. Но между прочим, первым ты «целку» употребил, тоже не самое нормативное слово.
Согласен. Извиняюсь.
Я про себя думаю, что корректней будет «извини», но на всякий случай придерживаю язык.
А почему ты выбрала именно меня? спрашивает он.
Ты мне понравился. И
И я вкратце рассказываю ему о явлении телегонии и о том, как тяжело найти достойного дефлоратора, особенно в «наше ненормальное время». Про время, a propos, я с ним целиком и полностью согласна, только я бы назвала нынешние времена «ебанутыми на всю голову».
Так что? Когда, где? говорю. Предлагаю сегодня вечером. Только у меня нельзя. Есть место на примете? Желательно не на природе и чтобы подмыться можно было.
Яр-Яр довольно долго думает.
Так где и когда, Ярослав-Ярополк? (Почти Гумберт Гумберт.)
Называй меня или Ярополком, или Ярославом, пожалуйста. Можно Яриком.
Ярик мне не нравится, говорю. Где и когда, Ярополк?
Оказалось, он отдыхает здесь один снимает отдельный домик в дачном посёлке. Лучше и придумать нельзя, хоть летний душ у него имелся только на улице. Я заскочила домой (к бабке) и прихватила с собой непочатый тюбик вазелина (заранее прикупила).
Небольшой дачный домик под двускатной крышей, крытой шифером, утопал в кустах жимолости и жасмина. Единственная комната оказалась довольно просторной. Три окна, занавешенные бело-голубыми занавесками. Под потолком лампа под матовым коническим абажуром. Квадратный обеденный стол, на нём пепельница с двумя скуренными до фильтра окурками, пачка красного «Пелл-мелла», блюдце с порезанным лимоном (попка и три тоненьких кусочка), заварной фарфоровый чайник с изображением жёлтой розы (крышка снята и лежит рядом), железный электрический чайник советских времён, початая пачка рассыпного чая «Tess» без ароматизаторов, старая общепитовская чайная ложка. Под столом высокие красные резиновые сапоги, рваные матерчатые кроссовки и пустая полторашка от крепкой «Охоты». Советский платяной шкаф 50-60 годов. Маленький чёрно-белый телевизор «Юность» и электрическая плитка на тумбочке между двух окон. Односпальная кровать с низкими спинками, аккуратно застеленная красным вязаным покрывалом. На кровати ещё не остывший труп грудастой девственницы (дайте пофантазировать). На стене над кроватью гранатомёт РПГ-16 на гвозде (шутка, даже ружья не висело). Портрет первого президента Б.Н. Ельцина с траурной ленточкой (тоже шутка). Стул с высокой спинкой, на котором сидела гиперреалистичная блондинка секс-кукла с пятым или шестым размером бюста на ХХХL-фаллоимитаторе с присоской (опять шутка). В углу у входной двери три удочки, два спиннинга и невод для ловли золотой рыбки (снова шутка невод лежал под кроватью).
По очереди (я на этом настояла, чтобы не торопить события) мы приняли душ. Яр-Яр препоясался вафельным белым полотенцем, я натянула своё короткое лёгкое платьице на голое тело. Стояла удушливая жара, Ярополк распахнул настежь два окна и задёрнул занавески.
Я положила на стол вазелин, смартфон и брелок в виде миниатюрной метровой рулетки, который отстегнула от связки с ключами.
Чайку, может? предложил Хумберт Хумберт.
С лимоном? осведомилась Долорес Хейз.
Ага.
Спасибо, нет.
Без лимона? уточнил Ярослав-Ярополк.
Тоже нет, мерси бьян, отказалась Аннабела Даниловна Райская. Её французское произношение безупречно, чувствуется лионский акцент.
Was ist das? не понимает Ярослав Хер Его Знает Как По Отчеству и Фамилии. Хотя у него внешность истинного арийца, ощущается еврейский акцент.
Это значит, что, пожалуй, пора бы и начать то благое дело, для которого, собственно, мы и посетили сие обширное дачное бунгало. Вы ещё не забыли, для чего мы явились сюда, мсье?
Шевалье приподнимает шляпу с тремя гусиными перьями цветов российского триколора, вынимает из ножен шпагу и делает выпад и укол невидимому противнику. Орлеанская дева восторженно хлопает в ладоши.
Ну что, Ярополче, зачнём, помолясь?
Боюсь, я ещё не готов стать отцом.
А ты не боись, это фигура речи. «Зачнём» в смысле «начнём». Сними полотенце и стой на месте, Ярый Полк.
Он стеснительно, как-то неловко и нерешительно распоясал полотенце на чреслах и повесил его на шею. Член маленький, толстый и совершенно расслабленный. Двольно тёмные для блондина лобковые волосы коротко пострижены, видимо триммером, зона бикини выбрита начисто. Живот, руки, плечи и грудь знатно, но без фанатизма раскачаны (особенно пресс это радует глаз); ногами он явно пренебрегает в зале, вероятно, не прорабатывает совсем. Тело абсолютно безволосое.
Я взяла смартфон и сделала несколько снимков: он во весь рост, расслабленные причиндалы крупным планом.
Э, вот этого не надо! возмутился без пяти минут целколом. Я этого не люблю!
Не ссыкуй, Ярополче, успокаиваю я его и кладу телефон обратно на стол. Сугубо для личного пользования, в есть выкладывать не буду, честное слово.
Ариец вздыхает, но не противится судьбе. И правильно делает.
А где стоячок-с, стесняюсь спросить? я взяла брелочную рулетку. Я тебя не возбуждаю?
Замеряю висячий член: 3.5х3, какой-то обрубок микояновской сардельки (Ням-ням-ням! Покупайте Микоян!).
Да странная какая-то ситуация, вот он и растерялся, развёл руками Яр-Яр. Ща всё будет.
Я отошла на шаг и приподняла подол платья, показывая скудноволосую, молоденькую, почти девственную писю. А чу?.. «Почти девственница» хорошее название для эротической комедии. Или уже сняли такую?
Продукт выпрямился секунды за три ну во, теперь полноценная сарделька, с добавлением баранины и сыра. Замеряла эрегированный: 12х5.5, залупа окружностью около 6. Дефлорировала тюбик вазелина, проткнув острием на пластмассовой крышке фольговую плеву. Присев на корточки и щедро выдавив лубрикант на ладонь, мазнула по увесистым яйцам мошонка начисто выбрита станком. Обмазала боровичка с головки и вниз, потом сжала пальцы, и тут толстячок обильно и высоко выстрелил, попав мне на волосы нехилый такой фонтан.
Ну ёб твою мать! расстроилась Аннабела Райская.
Полгода воздержания, сорян.
После такого конфуза Ярослав-Ярополк завидно спокоен и невозмутим.
Даже не дрочил ни разу. И поллюций не было.
Боровичок моментально сдувается проткнутым воздушным шариком и снова превращается в обрубок микояновской сардельки.
Что так? полюбопытствовала Райская. Я не про дрочку, а про воздержание. Ты ж реликтовый самец!