Конечно, у меня есть паспорт, я же пришел в отделение банка, или теперь это по другому называется? Могу ли я на минутку снять маску? Мою маску? А как же угроза вируса? А вы думаете, шо той секунды, что я буду без маски, вирусу будет недостаточно? И он за эту секунду не долетит от вас ко мне! Девушка, если он за столь непродолжительное время долетел из Китая в Америку! Ах, вы же тоже в маске! Между прочим, если я всё-таки сниму маску, то вы тогда будете не «тоже в маске», а «только в маске», а я буду таки подвергаться особенно опасному риску для моей возрастной группы! Вы не можете выдать новую карточку без удостоверения моей личности? А мой паспорт вам уже не подходит? Ах, вы должны убедиться, что это моя фотография, а на фотографии я без маски! Так вы закройте мою фотографию снизу наполовину, например, тем талончиком, что я вам принёс! Так будет больше похоже? Только наполовину похоже? Ах, ладно, что со мной делать, уже можно не снимать? Таки спасибо за индивидуальный подход! Имейте в виду, что после того, как Софочка привязала мою маску за лямки и с другой стороны, чтобы эта маска случайно не упала с моих «распростёртых» ушей на вашу сторону, а завязала она таким узлом, который вполне может считаться морским, то снять её теперь может только один человек, то есть, как раз моя Софочка. И только при условии, шо я не буду бегать по комнате в возбуждении от этого запоминающегося качества обслуживания клиента, которое вы мне предоставили вместе с возможностью обладать моей новой карточкой. И, конечно, теперь расписаться у вас в ведомости! Можно и два раза! И ещё тут! Между прочим, когда истекает новая карточка вслед за старой? Через три года? Надеюсь, шо к тому времени таки нас удивят чем-нибудь ещё более новым и продолжительным, и мне не придется фотографироваться на паспорт в маске, а вас за это ещё и повысят по службе! Всего вам доброго!
Осип
Доктор у меня такое случилось! Конечно, сейчас расскажу! Вот только сяду и расскажу! Кстати, здравствуйте! И вам тоже! Вы специально так далеко стул поставили? Я так и думал, шо из-за вируса! А зачем прибили к полу? Ах, чтобы он не упал! Вы меня держите за идиота? Это профессиональное, или теперь так учат? Сейчас, сейчас приступим к вопросу! Вы что торопитесь? Я нет, раз я к вам пришел! Сейчас между прочим это таки непросто. Почему непросто? А то вы не знаете? Так шо у меня случилось? У меня случилось? Конечно, у меня случилось, у кого ж ещё! Понимаете, доктор, нет вы только не подумайте шо нибудь такое! То есть, с этим можно жить и без этого тоже. Я ж к ухогорлоносу записался, а не где-нибудь ещё здесь по коридору! Надеюсь, шо я таки не перепутал кабинет. То есть вы таки правильный специалист. Так шо у меня случилось? Подождите! Шо, трачу ваше время? Я ж пришел за помощью! Почему сразу к сексологу или психотерапевту? Не торопите события! К ним у меня тоже запланировано, но я таки думаю логически начать с вас. Может, это последствие тех самых гландов, шо у меня были в юности. Сейчас я конечно на пенсии, так что есть что вспомнить. Да-да, сейчас перейдем! Нет! Таки без бумажки теперь уже не обойдусь. Я думал без записки вспомнить. Для тренировки памяти! Но вы мене так заморочили голову. Это я вам морочил голову? Молодой человек, вы, наверное, не знаете шо это такое морочить голову. По-настоящему! А вот я знаю, так как уже 45 счастливых лет женат на Софочке. Но не будем о личном. Тем более, шо я чувствую, как вам это неинтересно! Так, это из прачечной. Это рецепт шо мне просили передать для уже упомянутой свыше жены. Это программа концерта консерватории в прошлом году. Как они там пели, как пели! Особенно, молодой тенор. И почти мой репертуар. О! Таки вспомнил! Доктор, понимаете, я сам вспомнил без бумажки! То есть, голову в этом году можно ещё не проверять. Поскорее сказать вам чтобы не забыть? Хорошая идея! А вот бумажка, которую я искал. Приготовьтесь! Нет, эта не та бумажка! Это приглашение на выборы. Какие ещё могут быть выборы в моём возрасте! Вы, конечно, будете смеяться, но там на входе в избирательную комиссию стояла группа нелепых женщин в народных костюмах, и они что-то пели на своём языке. Но это больше было похоже на вой собак в лунную зимнюю ночь. То есть что-то особенно заунывное! Такое особенное, шо я шел от них, придерживая карманы. На всякий случай! О, я таки опять вспомнил! Подождите с вопросом, пока я не забыл ответ! Так, это тоже не то, это снова из химчистки. О, вот она, почерк Софочки: «спросить про голос»! Шо спросить про голос? Какой голос? Чей голос? У кого спросить? Зачем спросить? Скоко сразу вопросов в одном? А! Тут есть дальше: «почему я Осип»? И как вам это нравится? Почему я Осип? я Иосиф, а не Осип! Она раньше грамматически правильно писала! Может быть, это возрастное, все-таки столько лет вместе, или из-за пропаганды не телевиденьи? У вас есть телевизор? И шо вы на нём смотрите? Какую программу? Да? И шо вам там интересно? Надо будет записать номер канала! Ах вы мне потом запишите? Вы не забудете? Точно? Я бы на вашем месте начал писать уже сейчас. Конечно я не волнуюсь! Я же пришел к специалисту. И какому специалисту! Таки на чем мы остановились? Ах, опять этот Осип. Надо будет спросить у Софочки кого она имела в виду. Извините, шо я отнял у вас стоко времени и с этим Осипом. А с обратной стороны? Я иногда пишу самое главное с обратной стороны! Вы, конечно, не знаете зачем. Я вам расскажу потом, если останется ещё немного времени. Тут то же самое. Но уже моим почерком. Почему я Осип? Какой Осип? Шо это за штучки? Доктор, это вам ничего не напоминает по специальности? Осип? А, оси́п? Почему я оси́п? Тогда ещё меньше смысла? Тем более на обратной стороне! Где я обычно пишу, я вам потом скажу что. Спросить про тенор? Чей тенор? Ах да, конечно, спросить про тенор! Мы таки пришли к сути вопроса! Я таки вспомнил зачем я к вам пришёл! Практически сам вспомнил! То есть, голову ещё можно в этом году не проверять! Понимаете, доктор, я таки оси́п, как вы правильно заметили! Да, это, может быть, заметно не сказывается на повседневной жизни, но меня очень волнует! А как это волнует Софочку! Потому что это могут быть наступающие признаки, а у неё пенсия меньше! Что, кстати, несправедливо! Если бы вы знали сколько она говорит каждый день! Диктор Левитан столько не наговорил за всю жизнь! Как жаль, что ее разговоры не транслируются для всего народного хозяйства! Это бы очень подняло урожаи, надои, ковки и плавки!
Почему я осип? А шо, я уже сказал, что я осип? Ну да, немного осип. Как это сказывается? Для меня или для вас? Для меня, конечно? Ну, например, я не могу уже петь тенором! Не подумайте, что я раньше где-то пел, кроме хора в Доме пионеров! Но теперь не могу даже в душе! Ах вы тоже не можете? И как я вам сочувствую! А шо вы пели раньше? Я так и думал, шо патриотические! Так шо мне теперь делать? Какие таблетки или капли? Конечно, я могу показать язык. То есть покраснения нет? И температура тоже нагрелась до нормы? А в душе можно слушать радио вместо того? Шо вы такое говорите? Там же нет радиоточки! Или можно слушать свою Софочку через стенку. То есть выхода уже нет! Ах, вот этот выход у вас за дверью! Подождите мне кричать «кто следующий». А по вашей специальности со мной вы закончили? То есть, у меня всё в норме? Хорошо, шо вы так думаете! Я говорил Софочке, шо таки бессмысленно ходить и жаловаться вам по такому поводу, но разве можно ей что-то убедительное возразить, особенно, когда я оси́п! Таки благодарю за внимание! И тем более за ту бумажку с номером вашего канала, которую вы мне таки тоже не дали!
Прививка
И здравствуйте. Вот я тут всё заполнил, по-моему. Есть ли у меня хронические? Я так похож на человека, у которого есть хронические? По-моему, нет, я ж там поставил птичку. Между прочим, я удивлен, что там не было вопроса про венерические. Нет, у меня их тоже не было, но если уж всё перечислять Почему ничего не болит? Я же живой человек. Иногда где-то болит, но если повернуться Или наоборот, не болит, пока случайно не повернешься. Я придерживаюсь мнения, что пока каждый раз болит у новом месте, то это совсем не так плохо, когда все время болит в одном и том же. Это даже создаёт какое-то разнообразие в жизни. Только не подумайте, что я на что-то теперь жалуюсь, я же только на прививку пришел. Есть ли у меня врач у семье? Конечно, у меня есть врач у семье! Каждый человек с рождения уже немного знает о медицине, торговле и воспитании детей! Так что врача в семье у меня нет, но у меня есть Софочка, которая разбирается во всех вопросах. Она сейчас тоже отвечает, вон там, за тем столом! Так что на всякий случай я буду говорить тише! У неё есть медицинское образование? Слава богу, что нет! Она тоже экономист, как и я! Правда, она считает меня снабженцем, вот, слышите? Она опять подтвердила, хотя её никто не просил! Как она услышала! Я буду говорить ещё тише, хотя, по-моему, ещё тише уже не слышно даже мне! Она таки опять права, формально я был снабженец, но это так получилось, потому, что тогда не было другой ставки. Но если человек выглядел почти как экономист, учился почти на экономиста и получал зарплату у ведомости со всеми экономистами заодно, то он кто по-вашему? Опять снабженец? Если вам зачем-то понадобится проверить её на слух, то можете не беспокоиться! Она могла бы выполнять раннее обнаружение пуска ракеты для стран какого-нибудь блока или лагеря. Особенно, в том случае, если этой ракетой буду я! Так что у Софочки нет медицинского диплома, но она вам расскажет об этом предмете больше, чем любой доктор! Особенно, про лекарства и процедуры! А сколько она знает про отклонения от нормы! Куда вы мне будете колоть? В левую или правую? А что, это имеет значение? Я правша или левша? Как это, извините, влияет на эту часть тела? Или вы их теперь считаете порознь? Ах, вы будете колоть мне в руку, а не туда, где есть половинки! А я почему-то думал, шо колоть будут как в мультфильме про бегемота, который боялся прививок. Таки в левую или правую? А Софочку тоже в руку? А какая мне и ей будет разница? Ах, там, где уколете, будет некоторое время болеть! И сколько? Два-три дня! Тогда, лучше, конечно, в руку, а не туда, куда я думал сначала. А так уколоть, чтобы совсем не болело нельзя? Тогда лучше в руку. Таки правша! Но это не такой простой вопрос, как вы думаете! С ручкой ещё более-менее понятно. А вот с вилкой! Обычно я держу вилку в правой, хотя по правилам надо в левой. Так что, пока Софочка не смотрит, я держу в правой. Но стоит ей взглянуть, я таки перекладываю. Зачем мне лишние разговоры об этикете и моём недостаточном для неё воспитании? Тогда я держу в левой, хотя, в правой мне удобней. Я вам скажу, что слава богу, что по этим правилам хотя бы тарелка должна стоять с моей стороны стола. Уже можно идти? Я ответил на все вопросы? Это вы так думаете! Но я не спорю! Вон туда подойти к той девушке и она сделает дальше. Тогда таки до свидания.