Здравствуйте опять, девушка. А почему вы такая одинаковая и с той девушкой? Или моё зрение таки сглаживает различия? Вы та же самая девушка что и раньше? Ах вы на два отдела выдаёте! Ну так выдайте мне это раз вы уже знаете что! Подождите, «с вас»! И скоко таблеток в этой баночке! Должно быть 80? И шо там их точно 80? Потому что Софочка прошлый раз сказала, что одной не хватает! Потому что нужно было принимать по две ежедневно, а в последний раз была только одна! Ну я же не мог взять её таблетки! Для её ануса. То есть А-гнуса! Нет она никогда не ошибается! С момента нашей свадьбы ошибаюсь теперь только я! Сколько лет нашей супруге? Девушка, вы думаете в моём возрасте это уже имеет значение? Вы мне лучше скажите таки их там точно 80 или нет! Шо можете пересчитать! Конечно могу! Со временем, конечно могу пересчитать, если вам так надо! Как это открывается? Одна, две, о эти две срослись, их шо как одну считать или как две. Ну допустим три и четыре! Куда я отойду, тут же свет! Ах у вас есть ещё покупатели! Ах мы с вами уже закончили! Это вы так думаете! А я ещё только начал! Пять, шесть. Эта упала. По-моему две! Спасибо, молодой человек. Не наступите там, по моему ещё, ах вы уже наступили! Не знаю как вас благодарить! Вы тоже за кактусом? Каким кактусом? Я вам потом расскажу. Или вот спросите у этой девушки лет через сорок! Семь, восемь. Шо так будете считать до вечера! Почему именно до вечера! Тем более уже вечер. Или у вас теперь что-то другое! Лучше, если вы сами посчитаете? Я не знаю, если это будет лучше, ну посчитайте! Только я потом все равно пересчитаю! Ну возьмите! Я не успеваю за вашими руками! Двадцать, сорок, шестьдесят, семьдесят девять! Ну шо я говорил! Я одну раздавил? Допустим это не я раздавил, а этот приятный молодой человек, таки можете на него обратить внимание! Ну конечно, вы таки да мне помогли, теперь их точно 79! И это до моего второго пересчета! И шо будем делать? Вы мне положите одну из другой баночки? Вот это уже разговор! Теперь я понимаю почему в прошлый раз их было на одну меньше! Я был тогда на месте того покупателя который теперь будет после меня потом. Будете пересчитывать? Нет, таки уже не буду, и так поход в аптеку превращается в какое-то запоминающееся событие! Но имейте это в виду, если Софочка не найдет в этой банке все 80 я таки приду опять! А теперь поговорим о скидке! Как почему? Вы же мне подсунули уже не новый товар, с меньшим количеством этих маленьких шариков. Я сам открыл? Ну, допустим, да, но не видя ваших возражений! То есть не слыша! Кроме того, вы сами были не против убедиться и все пересчитать. Я вам только помог вместе с этим молодым человеком, таки советую вам обратить на него внимание. Скоко мы хотите? Ну, думаю, шо минус 15 процентов дополнительно. Хорошо, 10, принимая во внимание, что я у вас таки отнял уже немного времени! И чек мне дайте для Софочки, она на всякий случай все контролирует, и большое вам спасибо!
Считалочка
Сосед
Софочка, я что-то не пойму, этот грохот мне доносится снизу или сверху? Между прочим, перед тем как ответить, имей в виду, что если это кажется сверху, то это тоже может быть снизу, но в отражении звука от потолка. Шо, «посмотрите на этого физика-релятивиста»! Когда я тебе нагружал мозги? А шо, нельзя спросить? Почему не могу вынести мусор? Не надо про «теорию относительности мусора»! Конечно, я отнесу! Ты мне скажешь, куда! И я туда отнесу! Видишь, я уже иду, даже тапки надел, тем более, что по дороге я надеюсь встретить этого ненормального соседа снизу, особенно, если ты ему позвонишь и так, между прочим, скажешь, что ты, возможно, уронила на его коврике 10 долларов США, когда доставала ключи пока шла наверх, так как не работал лифт. И чтобы он их все-таки не поднимал, так как ты ещё пойдешь обратно. Конечно у нас давно не работает лифт, а то я не знаю! Но в этом есть смысл, поверь мне! Ну, хорошо, скажи своими словами, но ты увидишь, как я был прав!
А, Моня, какая неожиданная встреча! Я как раз шел выбрасывать мусор и не рассчитывал на встречу с вами, а то бы я конечно надел фрак вместо этого халата! Кстати, давно вас хотел спросить, ви случайно не знаете, какой поц долбает стену вот уже не первый день? Конечно, слышно! Всем слышно, даже глухим! Ах, это вы хотите повесить шкаф! А сам стоять он не может по причине слабости в ножках. Как я вас понимаю! Ах, вам тоже надоело! Какое совпадение интересов! Не надо обижаться, Моня, мы тут все свои люди, но все-таки имейте в виду, что если в результате этих ваших действий с вашей припадочной дрелью мы таки окажемся в преисподней из-за разрушения капитальной стены, которую вы уже третий день долбаете, то и там я буду сверху, а вы снизу. И зачем я вам там на вашей голове? Так что советую вам прекратить эти бессмысленные действия, направленные против тишины и покоя. Шо, не можете быстро закончить? Конечно, не можете, и я вас таки опять понимаю, и я вам сейчас скажу, почему. Про первую причину я уже говорил, а вторая вам таки нужно сверло по бетону. Сверлом по дереву эту стену не возьмешь. Это ж вам не скворечник из «Юного Техника» из прошлой жизни! И это нужное вам сверло как раз стоит те самые 10 долларов, шо вы нашли на своем пороге! Не находили? Только не говорите, шо их нашли пионеры. А, значит их сдуло сквозняком? Ну, допустим, а сверло вы купите сами? А раз уж мы так подружились с вами до полного понимания, то позвольте вам выразить ещё одну мысль! Дорогой Моня, хоть я очень уважаю ваше либидо и другие части тела, а также ваши чувства, в том числе по отношению к вашей родной собаке, но если она на меня ещё раз набросится с этим неуместным лаем, как только что, то я вас буду считать соучастником преступления! Какого преступления? Связанного с жестоким обращением с вашим животным и моим пинком ей под зад. Во всяком случае, скажите ей, я надеюсь, шо я правильно определил её пол, и тут нет возражений? Таки донесите ей на языке, который она понимает вместе с вами, обо всем, шо уже было сказано свыше! Про сверло можете ей не говорить. Ах, вы пойдете прямо сейчас? Таки будьте мне здоровы!
Да это я пришел! А что ещё кто-то должен прийти? Шо, зачем я принес мусор обратно! Почему сразу склеротик? Не надо этих преждевременных обобщений! Я же разговаривал с соседом! По поводу о котором ты сама знаешь. Вот видишь, как тихо? Можно услышать, как он надевает штаны, чтобы идти за новым сверлом! А мусор ещё может понадобиться, если этот шлимазл таки купит не то, что надо!
Банк
Девушка, и здравствуйте! Вот тут в моем телефоне пришло, что мне надо поменять у вас кредитную карточку! Ах, мне надо сначала взять у вас талончик? Ну так дайте мне талончик, я совсем не против, чтоб мне дали талончик! Хотя я не понимаю, какой талончик и зачем талончик! Я ещё помню, как за макулатуру давали талончик на «Графа Монте-Кристо». У меня их полное собрание сочинений! Тогда за двадцать килограммов старой газеты Правда и трудов классиков Марксизма-Ленинизма давали один томик беллетристики поинтересней. Между прочим, неплохой был обмен. Вы не знаете, на что сейчас можно обменять столько же килограммов счетов и квитанций? Я так и думал! И это совсем другой талончик! И это не у вас талончик, а там на входе талончик? В автомате с экраном! Напомните мне зачем мне талончик? Ах, для обслуживании посетителей в очереди? Но я же один посетитель и у вас нет очереди? Ах, вы теперь не можете без талончика! Хорошо, что я пока могу ещё что-нибудь без талончика, например, принести талончик вам, раз он вам так нужен!
И снова здравствуйте, вот вам ваш талончик, немного пришлось-таки повозиться с этим автоматом, он задает почти столько вопросов, сколько моя Софочка! И почти все невпопад! Ах, это не на тот вид услуг? Откуда вы знаете? Это «прочие услуги»? Ну, а мне в моем возрасте уже других не надо! Ах, все-таки ладно, подходит? И что я говорил? Так шо мне делать с этим сообщением из вашего банка про мою карточку? Вы мене выдадите новую! А старая почему не подходит? Ах, она истечёт в следующем месяце? Куда она истечет, в какие воды, я могу даже не спрашивать! Ах, я могу не волноваться! Ах, новая карточка таки будет ещё лучше? И денег на ней будет как у Соломона Коэна? У какого Соломона Коэна? У любого Соломона Коэна! Тем более, шо вы, скорей всего, ни одного не знаете! Ах, к сожалению, денег больше не станет? И я даже не спрашиваю, к чьему сожалению Но меньше тоже не станет! Это хорошая новость! Зато новая карточка бесконтактная, и я смогу ее перестать засовывать у терминал, а для платежа можно будет только прикоснуться! И вы мне покажете, куда надо к вам прикоснуться! Хорошо, что Софочка не слышит, шо вы говорите Ах, к вам прикасаться не надо, только к терминалу карточкой? Софочка, ты можешь уже быть спокойна, нигде прикасаться не надо, я на всякий случай говорю, если тебе всё-таки слышно! Конечно, я подожду, пока вы сходите за карточкой, я надеюсь, шо вы пойдёте за ней не на центральный рынок. Только у кассу рядом, где стоит сейф!