Фазан
Здравствуйте, девушка! Я почему-то не смог перевести деньги с помощью интернет-приложения в вашем банке? С одного моего счёта на другой счёт, тоже мой, но у другой валюте. Ну мне надо было по личному вопросу. Нет, я всё делал правильно! Тем более, что всеми этими нажатиями клавиш руководила моя Софочка. И так как это происходит уже не в первый раз, то вот я пришел. Давайте посмотрим? Конечно, давайте посмотрим! Я думаю, что проблема у вас в системе. Где ж ещё? Ах, это у меня проблема?! В моем «аккаунте», как вы его назвали на явно неродном для вас языке. Всё равно, давайте посмотрим? Ну, давайте! Шо я должен показать? Мой аккаунт! А то вам его так не видно?! Ах, вы хотите посмотреть таки с моей стороны Ну, давайте с моей стороны, если с моей стороны лучше. Как вы сказали? Вы предлагаете мне продиктовать вам мой пароль для моего входа в вашу систему? Мой особо секретный пароль? Который даже моя Софочка знает только приблизительно, хотя он у неё и записан на бумажке? Надеюсь, что вы шутите! Ах, вы все время так делаете, чтобы помочь клиенту? Так из этого ещё не следует, что вы это делаете правильно. Ах, вы лучше знаете! И помощь клиенту очень важна для вас? Даже, если это входит у непримиримое противоречия и с безопасностью его вкладов? И вы готовы это повторить? Что повторить? Вы уже забыли? Это было бы очень мило, если бы я тоже забыл! Но я ещё помню! Вы предложили мне дать вам мой пароль для входа в вашу систему, хотя как верно было где-то сказано в инструкции, ни в одном банке, в том числе, вашем такого от вас не потребуют. До сегодняшнего дня так и было, но вы открыли новую страницу в эпохе обслуживания клиентов. Конечно, я прочитал инструкцию. Несмотря на её маленький шрифт. Там написано Ах вы сами знаете, что там написано! Это была проверка моей бдительности? Не совсем? Так что, будете помогать мне без моего пароля? Без пароля вы не знаете как решить эту проблему? Это очень сложно? А если «позвонить другу». Или подруге, то есть, коллеге? Применить «помощь зала»? Какого зала? Ну того зала, где сидят другие ваши девушки. То есть, другие операционистки, как вы их назвали. Они тоже не знают? У вас с ними телепатическая связь? Ах, у вас та же самая программа? Программа обучения? Но, может быть, вы что-то забыли или пропустили? Ах, программа в компьютере! То есть всё так непоправимо сложно! Девушка, на самом деле, всё проще, чем вы думаете! Если вы не можете решить мою проблему сами, вы можете позвать вашего начальника и она (я, надеюсь, правильно определил её пол) со своим удовольствием поможет вам! Что значит, вы не знаете, где она находится? Как такое может быть у цивилизованном обществе? Запомните, запишите и повесьте себе на видном месте: каждый работник должен знать, где сидит начальник! Это так же верно, как и то, что «каждый охотник желает знать где сидит фазан»! Если, конечно, рассчитывает на какие-то перспективы По вашим внезапно округлившимся глазам, я понимаю, что эта фраза вам тоже незнакома, а смысл её неизвестен! Я так и думал! Школа с углублённым изучением широкого ряда предметов? И сразу курсы жизнерадостных операционисток, и с без минимального жизненного опыта! Теперь мне таки да всё ясно! Нет, можете вашу начальницу больше не звать! Она, скорей всего, не сможет вам помочь, раз она взяла вас на работу! И про фазана она тоже, наверное, не знает! И вы ей тоже не говорите, чтобы не расстраивать! Я уже жалею, что затронул вам эту тему! Раз у круг ваших интересов не входят фазаны, а только курицы. Извините, это я о своём Зато и про «широкий спектр услуг» можете мне тоже больше не рассказывать! Раз вы не понимаете, что это такое. Вы-таки рады, что смогли мне помочь? То есть не столько помочь, сколько удивить. Я пришел с вопросом, я ухожу с двумя: первый вопрос всё равно остался. С ним можно прийти ещё, чтобы повезло в другой раз. Но появился ещё второй, более мучительный: и зачем я приходил!
Корабельная Змея
Когда Змея служила на флоте корабельной змеей и ей давали корабельных крысок, но об этом потом, так вот, она вспомнила, как мичман однажды объяснял молодым матросам-салагам, что «топсель ставится с подветренной стороны гафельного паруса топсель-фалом, проведённым через топ стеньги на палубу. Шкот топселя проводится через блок на ноке гафеля, потом через промежуточный блок в районе его пятки, и дальше на палубу. Кроме указанных снастей, топсель удерживается у эзельгофта верхним галсом, проведённым через обушок на топе мачты, и оттягивается вниз нижним галсом, закреплённым на утках мачты. На длинных галсах в лавировку топсель убирают перед поворотом и поднимают снова с подветра». Представили, да? Чапаев даже «квадратный трёхчлен» не мог себе представить, а у нас: капсель, вексель, топсель и мопсель во всех их прекрасных сочетаниях Змея лежала на грот-брам-рее, грелась на солнце, смотрела на суетящихся внизу матросов и думала: вот дураки!
Двойники
У Сталина был двойник, он его на Красной площади выставлял во время парадов. Настоящий же Сталин в это время трубку курил у себя на даче. У Черчилля тоже был двойник. Тот вместо него в бомбоубежище спускался во время немецкой бомбежки. А подлинный Черчилль в это время сидел в кабинете и глушил виски от страха. А у Рузвельта двойника не было. Куда ему с двойником в одну коляску. Тесно!
Когда нужно было на «Ялтинскую конференцию по мироустройству» лететь Сталин занервничал: кругом фашисты, шпионы. Напряженная ситуация. И решил вместо себя послать двойника. И Черчилль тоже испугался кругом фашисты-шпионы, напряженная ситуация, да ещё Сталин в придачу. И тоже вместо себя двойника послал. А Рузвельту разведка доложила, что Сталин с Черчиллем что-то затевают. И он решил на всякий случай двойника вместо себя послать. Для безопасности. Да вдруг вспомнил, что двойника-то и нет. Так что поймали первого попавшегося секретаря, посадили его в коляску, прикрыли пледом и сказали, чтоб не высовывался. Не выделывался. И, главное, не выпендривался. А на все вопросы улыбался и отвечал Окей и Йеситиз. Даже гримировать его не стали: Сталин ведь фотографии Рузвельта только в газетах видел. Без улыбки. А Черчилль если и заметит, что у Рузвельта лицо изменилось, то виду не подаст. Джентльмен все-таки. Лорд! И всё такое! А какое у Рузвельта лицо и почему не его дело!
Вот, значит, двойники приехали в Ялту, поселились, встретились, расселись. И молчат. Молчат час, молчат другой. Неловко даже получается. Так бы и молчали дальше, но «Сталин» вдруг зевнул, «Черчилль» икнул, а «Рузвельт» тот вообще по неопытности пукнул. Чем разрядил атмосферу, смягчил акценты и растопил лед в отношениях. Тогда «Сталин» сразу предложил тост за Победу, «Рузвельт» за «Дружбу», а «Черчилль» за «Прекрасных дам отсутствующих здесь». Дальше официальное мероприятие продолжилось веселей. Тост сразу же повторили. Дважды. То есть трижды. А потом пошло и поехало уже как надо. Не по протоколу надо, а так. Начали рассказывать разные истории. Анекдоты. А потом и показывать кто что умеет. Особенно удалась шутка «Рузвельта» с каталкой, «Сталина» с трубкой и «Черчилля» с сигарой. То есть «Сталин» высыпал из трубки горячий пепел на лысину «Черчиллю», а тот ему ткнул потухшей сигарой в глаз. А «Рузвельт» с криком «Яхууу», весело разогнался на каталке и дал обоим пинка, причем намеренно «Сталину» левой, а «Черчиллю» правой ногой. Да и сам так ускорился, что они все трое в вазоны с пальмами и влетели. Это очень развеселило охрану, переводчиков и официантов. И особенно стенографистов. Им впоследствии всем вкрутили куда надо, чтоб не забывали какие они «винтики». Потом двойники ещё выпили, ещё закусили и пошли по бабам. Причем «Сталин» выбрал беленькую, «Черчилль» красненькую, то есть рыженькую, А «Рузвельт» черненькую. Но так как в СССР тогда негритянки ещё не водились, то опять пришлось отдуваться Максимке. Тем более, что он вполне уже повзрослел и окреп. Да такой смышленый стал, что все сделал как надо. Не придерёшься!