Пусть в начале вам будет неловко или даже стыдно. Просто продолжайте. Если вы искренне разрешите себе выразить чувство, ощущения будут меняться. Например, злость перейдет в слёзы и боль (её тоже важно продолжить проживать и выражать), или наоборот иногда сначала идут слёзы, а только потом поднимается злость.
Можно ли выразить злость лично родителям?
Нужно хорошо понимать, что для каждого разговора есть своё место и время. И порой важно довериться внутреннему ощущению готовности провести этот разговор.
Правила простые. Постарайтесь не переходить на личности и не давать оценку действиям другого, но говорите о своих чувствах и о том, как при этом было вам и как вы это воспринимали.
«Мама, мне очень больно от того, что я почувствовала себя».
«Папа, когда ты говорил мне я воспринимала это так, будто ты меня не любишь и я тебе не нужна».
«Мама, я очень злилась, когда ты поступала так со мной, но не могла выразить это, потому что боялась, что ты отвернешься от меня, а я так нуждалась в тебе».
Что ещё означает «позволить себе злость»? Напоминаю, что злость это не только крики и ругань. Позволить себе злость, позволить себе проявить агрессию, это ещё и про то, чтобы защитить себя и занять свою сторону. Это значит, что, если в вашей жизни продолжаются ситуации, когда близкие люди вас критикуют, оскорбляют, унижают, делают вам больно, то вы больше не позволяете этому происходить. Вы больше не даёте себя в обиду, не даёте на это согласие, а занимаете свою сторону. Вы не соглашаетесь, и не добиваете себя мыслями вроде «наверное, они правы». Если вам больно, вы защищаетесь и не даёте эту самую боль себе причинять. Тогда и обида будет не нужна. Вместо неё будет действие.
Проявить агрессию это сказать «Нет», сказать «Стоп», сказать «Мне больно, со мной так нельзя», «Мне это не подходит», «Мне это важно», и так далее.
Пообещайте себе больше не давать себя в обиду. И это касается не только отношений с родителями.
2. Сделайте другой вывод.
Наши выводы это такая штука, которая может кардинально испортить жизнь, а может её восстановить.
Мы делаем очень много выводов каждый день. Часто это происходит автоматически, так, что мы даже не замечаем.
Примеры негативных выводов: «Эта женщина долго смотрела на меня, значит, со мной что-то не так», «Любимый не позвонил мне сегодня, значит, он про меня не думает (он охладел ко мне, я ему не нужна)», «Подруга не отвечала два часа, значит, она на меня обиделась», «Я не смогла справиться с поручением, значит, я бездарная».
Знакомо?
Такие же выводы мы делаем в коммуникации с родителями. Парадокс в том, что мы можем опираться на выводы, сделанные годы, а то и десятки лет назад. Десятки! Представляете? Хотя уже изменилась сама среда, окружение, отношения, изменились и вы, и родители.
Я приведу примеры негативных выводов и того, на что их можно заменить. По этой аналогии вы можете проанализировать свои собственные выводы и изменить их на более рациональные, реалистичные, не драматичные и помогающие.
«Мама и папа развелись значит, я ненужный» / «Мама и папа развелись, значит, они не смогли построить отношения друг с другом, а я здесь ни при чём. Для них я остаюсь ребёнком, а они моими мамой и папой»
«Мама меня постоянно критиковала, значит, она меня не любила» / «Мама меня постоянно критиковала, значит, я не была ей безразлична, она переживала о том, чтобы у меня все получалось и в дальнейшем хорошо сложилось в жизни, но она не умеет поддерживать и направлять другим способом. Это значит, что и с ней в детстве обращались так же. А обо мне это ничего не говорит».
«Папа меня никогда не хвалил и не поддерживал, значит, я ему безразличен» / «Папа меня никогда не хвалил и не поддерживал, значит, папа не умеет хвалить и поддерживать, и это очень грустно, конечно, но это не значит, что я ему безразличен».
«Мама постоянно недовольна, значит, я виновата, что недостаточно хорошо и много делаю» / «Мама постоянно недовольна, значит, мама не взяла ответственность за свою жизнь и не может сделать её счастливой и удовлетворяющей, а я здесь абсолютно ни при чем. Не мама определяет, что и сколько мне делать».
Понимаете логику?
Попробуйте в своей ситуации сделать новый вывод о себе и о своих родителях.
3. Определите потребность, которая стоит за обидой.
Для определения потребности нужно продолжить предложение «Я обижаюсь, потому что хочу/ для того, чтобы».
И ответы здесь будут абсолютно разными. Кто-то хотел любви, близости, одобрения, тепла, похвалы и признания, кто-то хотел безопасности, свободы, чувства принадлежности.
После того, как вы определили важную для себя потребность, необходимо реалистично оценить, точно ли всё это вам не дают (или родители проявляют любовь, но вы от неё закрываетесь, не считываете, не берёте её, потому что она не в той форме, в которой бы вам хотелось), и могут ли в принципе родители это дать.
Иногда очень полезно бывает увидеть и признать, что ваша потребность не может быть закрыта так, как вы бы хотели, и теми, кем бы вы хотели. От этого осознания может стать очень грустно, но это лучше, чем опираться на выдумку, фантазию о том, как оно должно быть, и каждый раз обжигаться о реальность. И тогда согласие с тем, что есть и чего нет, приносит мир душе и помогает быстро отпустить обиду.
Если же вы видите, что то, чего вы так хотите, у вас правда в сильном дефиците, вы остро в этом нуждаетесь, это означает, что вы кое-что упустили. А именно то, что давным-давно можете давать себе это сами.
Если не начать закрывать важные потребности самостоятельно, то остаётся фоновое чувство «недостаточно», «мне не хватает», «мне плохо без», «мне нужно, чтобы другие», «мне очень это нужно». Но безопасность, близость, свободу, проявленность, заботу человек может в большой степени обеспечить себе сам. Задайте себе вопрос, почему вы лишаете себя всего этого?
4. Поработайте с ожиданиями.
Наши ожидания и долженствования, как и наши выводы, влияют на качество жизни, уровень напряжения и общую удовлетворённость. Чем больше ожиданий и долженствований, тем труднее, тем больше несостыковок с реальностью, тем больше раздражения, обиды и гнева, разочарования и эмоциональных взрывов.
Долженствования это такая планка, с которой человек сверяет все проявления других людей, и, если до планки они не дотягивают, то заявляет им, что они плохие и неподходящие.
Долженствования и ожидания невыгодны ещё и тем, что они заставляют человека жить в своих представлениях, мечтах, фантазиях, не опираясь на то, что происходит на самом деле. В этом случае просто невозможно заметить и взять то, что близкие могут дать и дают, оставив себя в режиме ожидания того, что хочется.
Постоянное балансирование между желанными ожиданиями и обесценивающим представлением крайне мешает человеку расслабиться и начать просто жить. Поэтому я предлагаю вам упражнение, которое поможет перестать разрываться между двумя крайностями и тратить на это энергию.
Техника «ИОР (ИДЕАЛЬНЫЙ. ОБЕСЦЕНЕННЫЙ. РЕАЛЬНЫЙ)»
Вы можете выполнить эту технику как для себя, так и в отношении других людей (родителей, партнёров/супругов, детей, друзей и т. д.). В данном случае мы разберём её на примере работы с образом мамы.
1. Если вы склонны к идеализации и постоянно ставите высокую планку, то попробуйте описать тот идеальный образ родителя, о котором вы мечтаете в своём воображении, тот, который жаждете получить, злясь и обижаясь, если этого не происходит.
Какой мама должна быть?
Какими качествами она должна обладать?
Как должна общаться с вами?
Как ей строить свою жизнь?
Что она должна делать для вас?
Или просто продолжите предложение «Моя идеальная мама».