Есть очень интересная информация об этимологии слова emotion, которая хорошо показывает смысл самих эмоций. В русском языке слово «эмоция» известно с конца 19 века, откуда пришло из французского, где оно означало «волновать, возбуждать». В английском это слово было связано с действием, т.к. motion переводится именно как движение (в некоторых источниках «движение души»), и латинское movere тоже означало двигаться.
Это говорит о побудительной функции эмоций, о том, что они приводят в действие человека. А то, что связанно с действием, связано и с энергией.
И так как в соответствии с законом сохранения энергии ничто не появляется из ниоткуда и не пропадает в никуда, важно понимать, что, если у человека возникла эмоция, значит, выработалась энергия НА ДЕЙСТВИЕ. Если действия не произошло (не защитились, не сказали, не порадовались, не создали что-то, не заплакали, не ушли, и так далее), то энергия осталась нереализованной. «Застрявшие» эмоции всегда видно в теле: оно становится жёстким, деревянным, в нём появляется много блоков, зажимов, скованности, напряжения.
Вот поэтому все и говорят о том, что подавлять эмоции не лучшая идея.
Но дело в том, что у нас правда есть ситуации, где эмоции не могут быть открыто выражены. Тогда на помощь приходят разные виды терапии, спорт, танцы, пение, массажи, остеопатия, творчество, физическая работа. Вообще любая работа с телом будет полезна. Но да, этим нужно заниматься, а не только знать. Об этом мы ещё поговорим подробно.
Иногда тело само показывает, что ему нужно и что поможет. Многие говорили, что в какой-то момент начинают очень сильно хотеть на массаж, в баню, на танцы, побегать, на бокс. Главное, быть внимательным и слушать себя.
А теперь давайте по-отдельности разберём наши эмоции, выясним, как они мешают сепарации и что с ними делать. И начнём мы с обиды.
ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ
Сильнейшее чувство, мешающее сепарации, это обида.
Обида обычно возникает в ответ на причинённое оскорбление, несбывшиеся ожидания и надежды, нанесение вреда. Будучи сложным и многогранным чувством, она включает жалость к себе, иногда беспомощность, злость на обидчика, раздражение, разочарование, боль.
Уже по этому описанию становится понятно, что это невкусный винегрет из эмоций. А ведь зачастую люди живут в нём годами, барахтаются в этом хитросплетении чувств и не могут, а иногда и не хотят найти выход.
Что ж, а он всё-таки есть. Но для того, чтобы его найти, нужно знать ловушки обиды, уметь их замечать и не попадаться на них.
В чём заключаются ловушки обиды?
1. Обиженный человек считает, что с ним поступили несправедливо, но не выражает свою злость, оставляя её внутри. Не выражают злость, как правило, из страха (быть отвергнутым, покинутым, лишённым любви, потерять ощущение своей «хорошести», получить ответную негативную реакцию и не справиться с ней). А если есть страх перед кем-то, значит, этого человека поставили выше и сделали больше, важнее, сильнее. Находясь в коммуникации не на равных, делая кого-то «больше», человек автоматически встаёт в детскую позицию. Поэтому говорят, что обида это детское чувство. Взрослые не обижаются, они злятся и каким-то способом решают для себя проблему. Это применимо к коммуникациям с партнером, коллегами, начальством, друзьями, родственниками.
Но в семейной иерархии вы и правда находитесь в детской позиции по отношению к родителям. Так что же делать? Помнить, что детям тоже можно злиться, выражать несогласие, защищаться, а не просто обижаться и ждать, что родитель всё осознает и изменится.
2. Если обида основана на неоправданных ожиданиях о том, каким другой человек должен быть и как должен поступать, значит, она опирается на ложное представление, выдумку, иллюзию, заблуждение. Она не опирается на реальность. Как говорится: «Сама придумала сама обиделась». Тогда возвращение в реальность и видение того, как на самом деле обстоят дела, может быть болезненным, но очень терапевтичным.
3. Обида может быть сложной формой контакта. Переживая обиду, человек обманывает сам себя. Он играет в молчанку, хотя на самом деле хочет контакта с другим человеком (хочет контакта от него). Получается абсурд. Хочу контакта отдаляю человека и молчу. А ведь в таком молчании очень много посланий. «Увидь, что мне плохо!», «Помоги мне!», «Обрати на меня внимание!», «Подойди ко мне!», «Изменись!».
4. Обида делает другого плохим, поддерживая свой образ «хорошего» и таким образом помогая возвыситься над человеком.
Если убрать из описания ситуации оценку «хороший-плохой», её можно увидеть в абсолютно другом свете, и начать понимать причины поведения и поступков другого человека и свои собственные.
5. У человека, который испытывает обиду, может складываться ощущение, что она уйдет только в том случае, если другой изменится сам, изменит своё поведение, поменяет отношение. В остальных случаях обида остаётся. Но это ложный путь: другой человек не может дать или убрать у вас обиду, потому что это ваше чувство, оно не чужое, оно находится внутри вас.
Это неоднократно проверено на практике.
Многие люди, чьи родители были строги с ними, критиковали, наказывали, делали больно, были убеждены, что им необходимы извинения, чтобы их обида ушла. Некоторые родители и правда просили прощения. У всех ли после этого ушла обида? Нет! Чаще всего, как ни удивительно это для самих обладателей обиды, она остается целёхонькой и никуда не девается.
Серьёзные ловушки, правда?
Несмотря на всё это, обида ведь вполне реальное чувство, притом довольно сильное. Вы ведь правда её испытываете, страдаете от неё.
Это чувство бывает очень разным, и причины его возникновения могут различаться. В зависимости от них помощь себе будет выглядеть тоже по-разному.
Обиду, как и любое другое чувство, в первую очередь необходимо признать и дать себе просто прожить. Можно сесть и искренне погрустить, поплакать о том, чего не было, чего не случилось, но делать это не для того, чтобы пострадать, провалиться в обиду и в очередной раз сделать вывод о том, что родители плохие. Нет. Делать это можно, настраиваясь на то, что вы плачете, чтобы дать себе прожить это чувство и начать освобождаться от него, потому что именно вам тяжело носить его в себе день ото дня.
Возможно, вы будете возвращаться к этому проживанию время от времени, но в любом случае это будет более благотворно, чем просто носить обиду внутри.
Если само по себе проживание обиды не меняет ситуацию, и вы продолжаете возвращаться к бурной реакции, то следующие пункты для вас.
1. Выразите гнев.
Если вернуться к утверждению о том, что взрослые не обижаются, а злятся, то по этой логике в первую очередь необходимо выразить гнев.
Выразить гнев не означает, что вы идёте и орете на родителей, в красках описывая, как они испортили вам жизнь. Но вы можете сделать это наедине с собой.
Если вы много лет сдерживали свою злость, а потом дали себе разрешение выражать её, то будьте готовы к тому, что маятник может качнуться в обратную сторону и гнева польётся столько, что вы удивитесь сами себе. Вы можете хотеть орать, рычать, ломать что-то, материться, стучать кулаками и топать ногами. И в этом случае важно дать себе возможность безопасно прожить все поднимающиеся чувства и помнить, что так будет не всегда и в какой-то момент вы найдёте золотую середину между «молчать» и «кричать».
Что поможет прожить гнев: бить кулаками подушку, громко петь, протягивать гласные звуки, кричать так громко, как только можете (и там, где это возможно), намочить большое полотенце и выжимать его досуха, рвать бумагу, комкать её и с силой бросать в стену, кидать в стену картонную коробку, громко и быстро дышать, трястись, дрыгаться, бить воображаемую грушу, бить реальную грушу, завязывать на широкой ленте узлы и туго-туго их затягивать, прыгать, бегать под агрессивную музыку, потратить поднявшуюся энергию на то, чтобы что-то создать/сделать, писать письма, в которых вы разрешаете себе выразить все чувства. Делать всё из списка можно до ощущения «фух, отпустило».