2. Чаще всего люди, которые склонны жить ожиданиями, при отсутствии желаемого могут проваливаться в другую крайность принижение и глобальное обесценивание. Попробуйте обозначить, как выглядит образ родителя, обесцененный вами. Чаще всего он возникает, если вы обижаетесь и злитесь. Когда вы смотрите на родителя сквозь эти чувства, каким вы видите и воспринимаете его?
Здесь, скорее всего, будет много обобщений.
«Она всегда»
«Она никогда»
«Я ничего от неё не получаю»
«От неё только один негатив, критика или жалобы» и пр.
3. А теперь попробуйте посмотреть на родителя не из описанных крайностей. Если не идеализировать и не обесценивать маму, какая она на самом деле? Какая она целиком (если не делить её на «только хорошую» и «только плохую»?
Если вы зацеплены за первый образ («только хорошая»), то наверняка в вас много напряжения по этому поводу; если за второй («только плохая») много злости и обиды. Третий образ помогает войти в более спокойное состояние и перестать разрываться.
Иллюзия обиды из-за собственных ожиданий состоит в уверенности человека, что его родители (или другие близкие люди) МОГУТ быть такими, как он хочет, СПОСОБНЫ дать ему то, что он хочет, то, что ему нужно, но НЕ ДАЮТ. Отсюда в голове начинают роиться мысли, и ум пытается найти ответ на вопрос «Почему?», «За что?», «Что со мной не так?», «Почему они не могут по-другому себя вести?», «Они что, меня не любят?».
Чтобы понять, почему родители именно такие, какие есть, увидеть их настоящими, просто живыми людьми, попробуйте выполнить следующее задание.
Техника «МОЯ НАСТОЯЩАЯ МАМА»
Вспомните ситуации, когда мама (или папа) вас ругала, критиковала, наказывала, не поддерживала, не обнимала, не успокаивала. Те ситуации, в которых у вас возникла обида.
А теперь именно из взрослой позиции (не из детской) ответьте:
Почему на самом деле мама в тот момент так себя вела?
Какое детство было у мамы?
Какой была её жизнь? Была ли она счастлива?
Какая она, когда счастлива и здорова?
Почему и для чего она ругала вас на самом деле?
Хотела ли она навредить?
Чего она хотела для вас?
Что мама к вам чувствует на самом деле?
С чего вы взяли, что мама не дала вам всё, что смогла?
С чего вы взяли, что мама должна быть какой-то?
Отличие ожиданий от реальности будет рождать несогласие, сопротивление, протест. Это всегда вызывает напряжение, но ничем не помогает. Да, это может занять немало времени, но начните генерировать внутри себя согласие с тем, какими ваши родители являются. Это согласие нужно именно для вас. Для того, чтобы в вашей душе появился покой.
Начните потихоньку раскачивать идею о том, что ваши родители должны быть другими. Сделайте эту конструкцию шаткой, усомнитесь в ней. Увидьте её несостоятельность.
Необходимо осознать, что обида и несогласие не дают вам закрыть важные потребности. И когда вы это осознаете, их станет легче отпустить.
Ещё одна проблема долженствований заключается в том, что они не позволяют быть собой не только близким, но и вам. Вы ведь наверняка и от себя много ожидаете и пытаетесь быть какими-то? Способствует ли это расслаблению и счастливой жизни? Едва ли.
Если вы правда хотите начать отпускать свои долженствования, ответьте на следующие вопросы:
Как я себя чувствую, когда у меня есть эти долженствования? Какие эмоции я испытываю?
Что я буду испытывать в будущем, если решу НЕ отказываться от них? Как я буду себя чувствовать? Как это повлияет на отношения с близкими?
Как я буду себя чувствовать, если начну отпускать долженствования? Станет ли моего напряжения больше или меньше? Как это повлияет на наши взаимоотношения?
Если вы представили, что отпускаете «должен», а напряжения стало больше или поднимаются негативные чувства, вернитесь к пункту про потребности. Психика воспринимает это, будто у неё забирают что-то важное, приносящее пользу. А это не так.
НЕПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ
Не принимать родителей очень легко. Порой кажется, что они делают всё, чтобы принять их было невозможно.
Ладно, я обещала сильно вас не триггерить, но, если чувства у вас сейчас поднялись, значит, «крючок», за который вас цепляет, всё ещё есть.
Вообще непринятие очень иррациональная штука. Она напоминает борьбу с реальностью, притом борьбу, как правило, внутреннюю.
С непринятием родителей есть несколько неприятных нюансов.
Пока вы не принимаете родителей, вы не можете принять и себя (потому что изначально вы на 50% мама и на 50% папа);
Пока вы не принимаете родителей, вы тратите много психического, а может, и физического ресурса на борьбу с тем, как они живут;
Пока вы не принимаете родителей, вы учите этому своих детей;
Пока вы не принимаете родителей, вы не можете расслабиться и жить свою жизнь счастливо;
Пока вы не принимаете родителей и много энергии тратите на их жизнь, в свою жизнь вы по-настоящему не смотрите, хотя в ней точно есть задачи, которые давно ждут вашего внимания.
Из плюсов вообще сложно что-то перечислить. Да, понятно, что ваше непринятие должно вдохновить близких людей измениться, но реальность показывает, что такого не произойдет и всё, что вы в итоге получаете, это борьба, внутренняя и внешняя.
Непринятие возникает из идеи, что вы должны остаться прежним, а другой человек должен поменяться. Но мы не можем менять другого; вы ведь тоже не хотели бы, чтобы вас кто-то осуждал, менял, хотел, чтобы вы стали другим. Менять мы можем только что-то в себе. И тогда, если есть то, что вам не нравится, то первый вопрос, который стоит себе задать, это «Что я сделаю, чтобы сейчас мне стало ок?» / «Если мне не нравится то, что сейчас происходит, что я сделаю, чтобы не обжигаться об это?». На идею о том, что кто-то изменится, можно потратить не просто годы, но даже и десятилетия. И чем раньше вы заметите, что пользы эта идея не приносит, тем легче и приятнее вам будет жить.
Так как же принять родителей?
А вот здесь и начинается настоящий процесс взросления.
«В тот день, когда ребёнок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым». © Олден Нолан
Самая распространенная ошибка в случае, если вы чувствуете острое непринятие, обиду и злость на родителей, а хотите оказаться в точке принятия, согласия и любви, заключается в стремлении попасть туда, не пройдя все промежуточные этапы. Это невозможно, точно так же, как нельзя выносить ребёнка за неделю вместо девяти месяцев или похудеть сразу на двадцать килограммов.
Между точкой А, где есть злость, обида и борьба, и точкой Б, где есть расслабление и состояние «отпустило», мир в душе и внутреннее согласие, есть промежуточные этапы.
Первый из них это признание и проживание собственной боли, злости, обиды, ненависти, тревоги и беспомощности. Не получится от них освободиться, не соприкоснувшись с ними, так и не дав себе «выгрузить» их изнутри наружу, делая вид, что вам нормально. А мы помним, что именно чувства и мешают сепарации.
На этом же этапе происходит знакомство человека со своей злостью, если многие годы она была подавлена. Это тоже может быть хорошим подспорьем в отпускании, принятии и взрослении: как бы парадоксально это ни звучало, иногда нет принятия, потому что есть чувство беспомощности перед родителем, когда он кажется большим и злобным, а вы остаетесь маленьким и слабым. Но как только вы присваиваете себе злость, вы можете ответить, защитить границы, сказать о том, что вас ранит, и так далее, тогда вам уже не так страшно, что родитель такой, вы научаетесь взаимодействовать с ним по-новому, более смело и уверенно, и вам больше не нужно, чтобы он стал другим. Изменились вы изменилось и восприятие ситуации.