Это же был: ты!.. «Кто» же еще, верно? У тебя же нет: брата-близнеца И. Или Чего-то!.. Кого-то же еще, и уже, «такого» Ты бы мне, если и не одной из первых, то Все равно же: рас-сказал!.. Как и о «сестре», уже и моей, простой или «не»: ведь правда? Да и есть же, у тех же все и людей, как минимум, «семь клонов»: по всей земле? Может И у «ангелов»: есть? А уж, и тем более, у ангелов-демонов!.. Чтобы и у ангела был Ну, знаешь же. «Демон»! Почему нет?.. И это же я не к тому, что ревновала бы: будь она и ангелом «Тоже». Да и в принципе Просто!.. Как оказалось: «она» не мое альтер эго; что и не странно!.. Не плод моего же воображения и итог, факт разделение личности. Не «тьма Розы»! Ты же понимаешь, о «чем» я, правда?.. Только теперь появился другой вопрос. Точнее!.. Появился. И тут же: отпал. Она связалась со мной. «Душой»?.. То есть Как «копия» к копии? Уйдя же все и от ребят?.. Она «Ушла»!.. Уходя же уходи. «Так» же все, да? Ушла: «совсем»! А будучи и» ученицей» же Розы Думаю, понимаешь, «почему» вопрос отпал сам собой. И за «что» ее могли: «уйти». Возможно, и «ты» И, возможно, поэтому она меня и ненавидела. Ненавид-ит!.. Применяя всяческого же рода «гиперболизированные мучения»: с преувеличением и «перебором». Нет, я ее не оправдываю!.. Но, может, ей и, правда, было «куда» больнее? «Больнее», чем могло, например, и от потери: своего же собственного сына?.. «Так» ведь могло быть? Вряд ли: она так стенала по Жене с его отъездом. Не «стенала»!.. Наоборот: была же даже и рада-радехонька. И никак не показывала: свою неприязнь. Фактически: она-то и подначила меня от него избавиться. Будто: он мешал!..
Что ж!.. Времени не вернуть, чтобы отмотать назад и узнать всю правду. Почему бы и не спросить, да?.. А вот: и почему?!.. «Возраст не тот». И куча еще: таких же и «не» оправданий. За которыми я, в первую же очередь, спрячу свои истинные чувства и понимание дела. Тела!.. Свои эмоции и Ощущения. Себя же: настоящую. Да-да!.. Вот Назло тебе пришла с миром: в этом письме. Как «тогда» и В этот же все: «мир». От которого ты меня прятал, не давая вздохнуть и продохнуть: самой. Как хотела и хочу я. И лишь по моим правилам. Не по «твоим». И законам!.. Но и кто же знал, да, что и «вдруг»: твои станут моими? Станут: нашими. Хотя!.. Таковыми ведь и «были», да? Ты совершал ошибки. Я тоже: небезгрешна И у нас же был повод: начать все сначала «заново» и на- и быть же рядом. Не скрою: я хотела быть рядом. Хотела бы и остаться с тобой, чтобы продолжать и продолжить: твое же дело. Хоте-ла!.. Да. Да и, в конце-то концов, меня уже саму: выносит. А окружающие ненавидят, наверное, за мою же все; и привычку извиняться первой. И быть всегда: виноватой!.. Но я хотела быть рядом. «В прошедшем»!.. У всего же есть свой срок и такой же предел. И точка терпения (кипения): тоже есть. Он настал!.. Он-и Ничто не вечно под луной. Как и!.. Она же. Сама Да и ты же!.. Ты не захотел быть рядом: сам! И да!.. По известным нам обоим, и до боли же все, причинам. А я просто не хотела: гордиться тобой. Твоими достижениями: выбитыми и выпитыми. До последней капли крови и пота. Нервных клеток «Выпитыми»: из тебя. «Не хотела»!.. Опять же все: по причинам. Да и все тем же!.. Но и теперь, знаешь, мне обидно; наверное, как и «тебе». Не только же и получить сие: от своей же все и неблагодарной дочери. «Узнать»!.. Но: еще и помимо. Не в глаза, а на бумаге. В строках и не «между». Черным же все и по белому. Но и!.. Но. Если уж меня за что-то и судить, то точно не за это. Ведь!.. Мне всегда было проще именно так выражать свои мысли. Чувства и Эмоции. «Свои» ощущения!.. Позволь мне это здесь и еще раз ладно?.. Эту: слабость. Пусть и вовсе же: не «слабость». Но и: последнюю. Не «крайнюю»!.. Пусть: будет так. Да!.. Можешь подписать-подтвердить разрешение на отказ: о моем возращении в тот мир. И твой же мир!.. К тебе. В твою «Нашу» семью. Нашу «с тобой»! Раз и я же ею: не являюсь. «Уже» не являюсь. И Так же: не вернусь. Та-дам!..
Да-да!.. С Днем рождения ме-ня! Нового и «Очередного»!.. Смена ипостаси не заставила себя долго ждать и Осквернила» твой род. Прости «Осквернила»!.. Разрушила и испортила, «демонической» же все и меткой! «Ее»: демонической меткой!.. Ох И я бы могла представить доказательства: срез кожи, как скальпа. Но «Мне» же не подняться. А «подарок» отличный!.. Современный и своевременный же! Кому-то сверху, рядом с тобой и «над» тобой же все, видать, тоже окончательно уже надоело, осточертело смотреть: как я одну и ту же шишку набиваю, да и теми же все граблями; по нескольку сотен-тысяч-миллионов раз на «в» секунду!.. «Им» да. Тебе «да». Но: не мне!.. Я же ведь и правда, па, извращенка. Мне «нравится» боль. Я «заслужила» ее. Заслужи-ваю!..
И вот Ехала же на метро, как всегда, пару дней назад и Думала. «Думала». Думала!.. «А вот Принял бы меня кортеж, с мигалками и чудами в перьях, под белые же ручки: стоило мне только подняться; через пень-колоду и обходными же путями, не воспользовавшись, в кои-то веки, статусом; и представиться же твоей дочерью? Покрутил бы он и мне же все перед носом актом: о не приближении к тебе и небу; как и перед опасностью из опасностей? А, может, и дал бы перекантоваться пару дней прежде, чем и сбросить же все меня и обратно, без уведомления тебя?». Два «да» с одним «нет»?.. Ты бы еще и «до кучи-то» докинул, да? Узнал и повторным бы прошением: поднял и выпроводил бы меня. «Сам»!.. Расширив еще заодно и обхват территории, правда? Не до ворот, а «за» них. И до «грани» же все: между мирами. Разделяющей нас Только: ее. И «Только»: она!.. Не пойми меня превратно, пап!.. «Неправильно». Но!.. Нет. Все же: пойми меня превратно; неправильно!.. Я не хотела: этого. Не просила. И не выбирала: сама Но ты Ты и это же: знаешь. А я издеваюсь!.. Как всегда же все, собственно Но и зря же все: не на всю Землю!.. Так, чтобы меня и в другую же уже Вселенную: еще выкинуло. Да А, вот, была бы я тобой Вообще бы: запретила!.. «Воспретила» бы мне: как опасности. Всему и всем! Для всего и Всех. «Быть», да, где бы то ни было. И с кем, «чем» бы то ни было Ведь я причиняю боль всем, кто меня окружает. Кто: мне дорог!.. И. Кто мне по-настоящему же: близок. Кто мне уже и родной А «иначе»: не получается. По-другому: просто не выходит. Я будто запрограммирована на свою боль и боль окружающих. Чтобы они откликались и питались друг другом. Насыщались и Подпитывали же друг друга!.. Была б я: человеком! Не факт, что и «была»; да и было бы лучше. Вообще: не факт!.. Если и лучше: там, где нас нет То и где нет нас: сейчас. Сегодняшних и Нынешних. «Настоящих»!.. «С другими»?.. Не чужими Было бы: попроще. Я б в космонавты подалась!.. Не «балериной», да, так космонавтом. Не мытьем, так катанием. Но нет!..
В этой реалии и «нашей» реалии я слетаю кубарем: вниз!.. Спускаюсь в метро. Перед этим взяв с собой бутылку вина. И «Все»!.. Еду домой. К «маме» и ее мужчине сердца!.. Моему же еще; и мужчине «тела»! Который И пусть мать сама прикладывает ко мне руки и ноги!.. Свою силу: через них! Он делает мне: эти красоты. «Будто»: по трафарету!.. Знаю. Сама дала. «И» Думала. Что; и «она» же все это сама. Одна Но!.. «Кто» бы говорил, «мычал», правда? Ей же противно бить: но она бьет. А делать из-за и из этого всего еще и конфетку?.. Да. Ну да Стала бы она и заморачиваться: так?.. И я, вот, думаю, что: нет! Как и «нет»: каждый день. Не «каждый день». Нет «Два-три» раза в неделю. «Мастером» было бы назвать его: слишком сильно и мощно, равно как и ее же все Маргаритой, поэтому Он как бы и был; но и «как бы» и нет. Но и все без «обезбола»!.. «Поэтому» Приходится глушить «внешнее»: внутренним. «Градусом», да, и во-внутрь. И в этом, знаешь, есть «плюс»!.. «Такой себе», не спорю, но и все же. Хоть: какой-то!.. Уж. Надо же уметь радоваться мелочам; и всегда искать что-то положительное во всем. Хоть; и что-то же все же «положительное» в нашей «моей» ситуации!.. Пока все это дело заживает меня не трогают. А после: по новой!.. Уже без градуса; но и с солью из моих глаз. И «металлом» же все и из ран. Простор для фантазии и воображения мое тело!.. Даже и не представляю: «как» ей было тяжело, тяжко и туго, когда рисунок только за- и начинался. И она просто не могла позволить себе «большего». «Теперь»!.. Теперь же: не в силах позволить себе меньшего
Полупустой вагон С «кривыми», на первый взгляд, людьми. «Косыми»?.. Нет!.. Они просто пытаются незаметно для себя, а и тем более «меня», прояснить и выяснить: весь масштаб трагедии. Ну и «опасности» же все «Конечно»!.. От девушки же, вроде меня, «от меня», с початой бутылкой вина и без горла. Гор-лыш-ка!.. Никогда не умела пользоваться штопором и прочими «дополнительными» приспособлениями: вроде ключей, ножей и вилок. Ни до ангела: в себе и до. Ни до демона: там же и «после». Поэтому!.. Либо: пробку внутрь. Либо: горлышко наружу и вне. Ну а когда они узнают всю суть и истину, восприняв ее не по «деталям», вроде косметики и одежды, обуви; каких-то аксессуаров и гаджетов, «бутылки»; когда увидят все, в целости и общем, тогда-то они уже не воспримут меняя более, чем: как алкоголичку. Но и благо же все не «менее»! Обойдут стороной и пройдут мимо. В отличие же все и от детей!.. Дети «Дети», кажется, бесстрашные ко всему и всем. Предлагают: свои же печенья и вафли, конфеты!.. «Бездонная доброта»! Со сладостями же все, как бонус. Хоть и пить же все вместе отказываются!.. Да я и не предлагаю. Еще адекватная, вроде как. В этом разрезе: по крайней мере!.. С каким-то левым парнем и такой же девушкой. По чуть-чуть!.. За мои За мо-й год: к ряду. И рисунок, такой же все, к и «в» коже К общему же всему, да, и «полотну»!.. Какой-то ребенок даже ухитряется и прикипает к моему мишке!.. Имеющему, к слову, даже и свое личное место: в моем рюкзаке. Не говоря уж и за «сердце» Подарок бывшего парня! Единственный!.. Который я не выкинула. Оставила, да, себе! «Привыкла» Но малышка; а это была «девочка», лет пяти-шести; так долго и дотошно его рассматривала, что я даже подумала ей его отдать, раз «так» понравился. Я-то «взрослая уже» для игрушек. «Вроде» Но и ее мать увела ее раньше, выходя на «их» станции; будто мысли мои читая и запрещая своему чаду взаимодействовать хоть как-то с такой, как я.