Отвлекающий манёвр предлагаешь? перебил парень.
Ну да!
Ладно, пусть лезет на весы.
Я чуть-чуть приотпустил Димочку. Он с кряхтением взобрался на весы. Лицо у него было как у очень занятого человека. А теперь оно ещё стало красным.
Парень щёлкнул, брякнул железками, говорит:
Потерянный малец весит двадцать кило. С граммами
А потерянный малец засмеялся. Начал прыгать. Схватился руками за стойку и давай раскачивать весы.
Ещё взвесьте! Ещё взвесьте! кричит.
Эй ты, потерянный, строго сказал парень, не курочь мне прибор!
Поднимаю голову, вижу милиционера. Рядом папа стоит. На груди у милиционера висит мегафон. Это такое устройство для громкого говорения и кри-чания.
Милиционер посмотрел на Димочку без всякого интереса. Будто это и не ребёнок потерявшийся, а какой-нибудь мешочек с морковкой.
Этот, что ли? спросил милиционер.
Он самый, ответил папа.
Ох ты господи, недовольно взглянул милиционер. У меня уже от этой потерявшейся мелкоты в глазах рябит и голос сел.
Да вы дайте мне мегафон, предложил папа.
Уж удружите, сказал милиционер и снял мегафон.
Папа стал в него говорить. Я даже голоса его не узнал. Будто это не мой папа, а какой-нибудь диктор. Выступает на вокзале.
Прошу маму, потерявшую мальчика по имени Димочка, подойти сюда. Повторяю
Надо бы указать особые приметы потерянного, сказал милиционер.
Папа посмотрел на Димочку.
Малец весит двадцать кило. Вот вам и примета, сказал парень, который всё щёлкал семечки.
Двадцать кило с граммами! С граммами!.. весело закричал Димочка.
Вылитый Дмитрий Донской, улыбнулся папа и сказал в мегафон: Прошу маму, потерявшую мальчика по имени Димочка, подойти сюда. Одна из примет продаваемого Димочки
Почему продаваемого? строго перебил милиционер.
А как же? Мы же на рынке усмехнулся папа.
Народ вокруг засмеялся, а папа сказал:
Прошу прощения, одна из примет Димочки: он весит двадцать кило. Как хорошая тыква-рекордистка!
Все опять засмеялись. Громче всех заливался Димочка.
Эх вы, про граммы-то забыли! кричал он.
Только милиционер устало и скучно смотрел по сторонам.
Какая-то женщина расталкивала людей. Она пробиралась к нам. Оказалось, это Димочкина мама. В руках у неё был огромный кочан капусты. Она присела перед Димочкой, прижала к себе и пропавшего сыночка, и кочан капусты.
Ты чего опять потерялась? строго спросил Димочка. Вытри слёзы и больше не теряйся.
Димочка, прости, я больше не буду, ответила мама.
Я помахал на прощание Димочке рукой, и мы пошли к автобусной остановке.
Уже темнело. Дождь так и не кончился. Я шёл и думал, что дома нас ждёт мама с ужином. А ещё нас ждёт диван. Сейчас на нём, наверно, отдыхает кот Кузя. Спит и греет нам с папой место.
Спортивная причёска
Папа сказал, что я зарос, как гималайский медведь.
Ещё он сказал:
Мне некогда, держи деньги и отправляйся в парикмахерскую сам. Пусть тебя приведут в божеский вид. Не забудь сдачу принести. И скажи, чтобы тебя там не прыскали одеколоном.
Я взял деньги и отправился. По дороге зашёл к Борьке. Я решил прихватить его с собой. За компанию.
Борька идти не захотел.
Слушай, Вовка, сказал он, зачем тебе тащиться в какую-то парикмахерскую? В такую далищу! Да ещё зря деньги тратить!
Ну а как же? говорю. Постричься-то надо?
Надо.
Кто ж меня без денег будет стричь.
Я, говорит Борька.
Ты?! я прямо расхохотался. Он меня пострижёт! Слыхали?!
Борька обиделся.
Смеёшься? Ну ладно Смейся, смейся
Да как же тут не смеяться? говорю. Какой из тебя парикмахер?
Я сумею! закипятился Борька. Я причёски знаю! И постригу тебя совсем бесплатно. Просто так. Задаром!
Интересно, какие причёски ты знаешь?
Я знаю даже спортивные. Например, бокс, полубокс. Под бокс стригутся чемпионы, а под полубокс остальные. Между прочим, Мохаммеда Али знаешь?
Кто же его не знает. Боксёр, чемпион мира.
Так вот, он всегда стрижётся под бокс.
Правда?
Я же тебе говорил: знаю. Так что смотри уж сам Я ведь советую тебе как лучше.
Вижу, Борька, знаешь. Только вдруг ты из меня чучело сделаешь? Пошли лучше в парикмахерскую.
Я только чуть-чуть! кричит Борька. Не понравится иди в свою парикмахерскую, трать свои деньги! Там тебя достригут.
Тут я подумал: может, и правда?.. Чего тащиться в такую далищу? Да ещё там, наверное, очередь стой и жди. А тут тебе без всяких. Раз, два и готово.
Ладно, Борька, говорю, давай! Под бокс. Как у Мохаммеда Али.
Борька достал из шкафа огромную простыню. Она прямо вся трещала, когда он её разворачивал.
Вот. Крахмальную простыню для тебя приготовил, а ты
А я пошёл искать какое-нибудь кресло. Кресла у них не оказалось, поэтому я сел на диван.
Уселся!.. сказал Борька. А сзади как я тебя буду стричь, соображаешь? Садись давай на табуретку.
Я сел. Борька закрутил меня в простыню и куда-то ушёл. Вернулся он в домохозяйском переднике. В руках у него были ножницы и расчёска. Борька стал быстро-быстро, как настоящий парикмахер, щёлкать ножницами и постепенно подходить ко мне.
Погоди! кричу ему. А машинка где?! У тебя машинка-то есть?!
Какая машинка?
Какая, какая Которой стригут!
Ты хоть знаешь, зачем она? спрашивает Борька.
Чтоб стричь, отвечаю.
А ножницы?
Тоже.
Так зачем тебе машинка, я тебя спрашиваю?!
Кто же стрижёт без машинки?!
Да эти машинки для чего? Для быстроты! Понятно?! А нам спешить некуда. Я тебя не спеша так постригу, что потом спасибо скажешь.
Я немного успокоился.
Ладно, говорю, давай не спеша. Потому что если спешить, то тяп-ляп получится. Верно?
Верно.
Борька почикал-почикал ножницами и начал. Здорово так. Только клочки в разные стороны летят. И, главное, ни капельки не больно. Надо же!
Дай хоть в зеркало посмотреть, говорю ему.
Сиди, сиди. Ещё налюбуешься, отвечает.
Слышу: Борька всё реже и реже чикает ножницами.
Ну, как там дела? спрашиваю.
Где?
У меня на голове.
Ничего, отвечает. Сиди смирно. Сейчас спереди начну.
Начал он спереди стричь.
Ну, как там у нас?.. спрашиваю.
Что-то, Вовка, не очень
То есть как не очень?!
Вместо бокса полубокс получается.
Ладно, Борька, не горюй! Лишь бы причёска была настоящая. Спортивная.
Не очень-то, Вовка, она спортивная получается
Тут я взревел:
Что-о?!
Выкарабкиваюсь из простыни, бегу в ванную к зеркалу. Смотрю: я не я. Глядит на меня кто-то, и глаза у него выпучиваются: вот-вот лопнут. Потому что на голове ну будто двести кошек напали на меня в тёмном переулке. Только что исцарапать не успели.
А Борька стоит сзади, льёт мне на голову одеколон из пузырька и расчёской водит. А тут хоть причёсывай, хоть не причёсывай всё равно в зеркале не человек виден, а сплошное чудище. Огородное пугало.
Борька! говорю.
Ну что тебе?.. отвечает дрожащим голосом.
Ты же меня искалечил!
Скажешь тоже искалечил Что я тебе, руку прищемил или ногу вывихнул?
Ты же мне голову изуродовал!
Чего ты орёшь: голову, голову!.. Можно подумать, что она у тебя соображать перестала. Ведь я же не нарочно. А не нравится иди в свою парикмахерскую. Достригайся! Трать там свои деньги!
Тут и достригать нечего! И потом, как я пойду?!
Ногами! Как
Да ведь меня люди увидят с перепугу начнут на дома натыкаться!
Ну, это мелочи, говорит Борька. Полотенце намотаем и пойдём. Между прочим, у индийских фокусников головы всегда полотенцем обмотаны.
Не хочу я быть индийским фокусником!
Не хочешь давай найдём что-нибудь другое.
Мы стали искать. Борька предложил мне свою зимнюю шапку. А какая тут шапка, когда на улице лето. Жара стоит.
Ты, говорит он, завяжешь уши, и получится, будто у тебя зубы сильно разболелись, и ты идёшь в поликлинику. Можешь и пальто моё надеть, если тебе стыдно в одной шапке идти. Ну, будто ты весь заболел.
Я чуть не заплакал.
Ты что? говорю. Издеваешься, да?! Какие зубы, какое пальто?! У меня же голова не в порядке То есть мне же в парикмахерскую надо!
Да нет у меня летних шапок! кричит Борька. Куда-то все подевались. Видишь: нет! Только одна зимняя. Не надевать же тебе женский платок или шляпку с пёрышком