Всего за 229 руб. Купить полную версию
И ведь буквально вижу, как в них, в их глазах и душах, телах напротив, бурлит адреналин! Да Уже не слышу и не чувствую. Не ощущаю А именно «вижу»! Как и вижу как бушует страх внутри них!.. Внутри её гостей и друзей. «Окружающих свидетелей». Внутри неё самой!.. Пока дети же плачут за спинами их, уже даже и не пытаясь отойти от увиденного, как и те же всё их взрослые! А и что уж говорить за шок и тихий ужас? Да и попытки хоть как-то уже адекватно, а и главное «научно» сгруппировать хаотичные мысли в своих головах: во что-то более-менее подходяще-походящее на одно целое. Вразумительное и понятное «Принятое» всем и каждому! Будто, как и в том же самом самолёте, стараясь сначала доходчиво объяснить это себе, чтобы после разъяснить это и им! Вот только и, всякий же раз натыкаясь на что-то, а там и «кого-то», не справляются, даже и с собой, и начинают по новой! «А ведь и казалось бы: разум властвует над сердцем, сердце над душой, душа над телом, тело над р А нет, всё правильно!». Маленький же ублюдок больше остальных просится домой, так же, а там и ещё громче, давясь слезами. На что уже и я же сама отвечаю раскатистым смехом и схаркиваю кровью-мясом вперемешку с кожей.
Так достаточно широко, мами? Открыто и как-то даже истерически, почти что и сумасшедше-психически-параноидально улыбаюсь я «Анне». После чего отбрасываю нож, а это был именно он, уже и подальше в сторону, втыкая его в землю и траву, и иду на выход из леса! Ухожу от них и от неё. «И на этот раз окончательно!». На этот раз точно навсегда! Ведь и, помнится, она ещё сама же мне опять же говорила, что ей: будет довольно легко расстаться со мной Что ж, думаю, пора проверить это на практике!
Бабочка
(«AM-A-S» «Тороплюсь» / Bahh Tee и Нигатив Триада)
Почему всё так? Почему этот мир так тяжёл и жесток к ангелам? И «не только», да «Ко всем». Но Но почему-то к ним и рождённым Рождённым, но не обращённым С ними он куда больше и сильнее!.. Крепче и туже Хуже и Больнее! А уж и к не «принятым» в свои семнадцать лет и подавно! «Тем более»! «Почему»?.. Почему он так зол и сердит? И всё же на одного (одну) и Одновременно!..
Каждый день Каждый день он так и норовит прижать меня к земле, чтобы затоптать кучей разношёрстных и разномастных ботинок и туфель Кучей прочей такой же и ещё более разнопёрой обуви! Да Ведь они пройдутся по мне и даже не заметят этого. Конечно Конечно: ведь «свои» проблемы куда важнее! Свои заботы куда ближе «чужих». Зачем слушать, когда можно высказаться? Высказаться И слить все проблемы на «другого». А после После просто уйти! А этот другой, «чужой», приняв на себя всё сказанное Приняв всё за чистую и чеканную монету Потеряет себя. Потеряет веру «в себя». Пускай, «да»? «Пускай» Это же не так важно! Подумаешь Его только что использовали, сравняли с землёй и окунули в грязь. Хм! Ничего Ничего: ведь грязь полезна! Грязевые ванны! М-мм Да! Ну а сами же при этом будут чисты. И останутся же таковыми!.. Справедливо ли? А есть ли она?..
Они же и не представляют, как это трудно Как трудно жить! «Просто» жить и Знать, что всё, что у тебя есть это лишь твоя душа. Тело же Ум и красота Они Они просто перейдут в другие, «чужие» руки! И им будет без разницы, что скрывается за этой «яркой окраской». За твоей маской и Обёрткой. За «оболочкой»! Ведь они считают её цветной и блестящей фольгой. Всего-то За которой и не может быть Да и никогда не было Более того никогда и не будет Ничего интересного! Поиграли ей Использовали её Да и выкинули, оставляя кому-то другому! «Чужому»
Да Как и все, для них я лишь объект! Объект, служащий удовлетворению лишь их потребностей И ничего более. Только менее! Они же и не пытаются узнать меня Понять меня! Мои мечты и желания, как и я же сама, для них ничего не значат. Они только ловят их И меня!.. А когда поймают Поймают с ними За них же меня Будут играть! Для них же это развлечение. А для меня же самоубийство. Ведь и просто перекрывая доступ кислорода они будут лишь смеяться! Громко. Надрывно Будут смеяться и повторять это. Снова. И снова Из разу в раз! Воображая Фантазируя, что они повелители. А я, в то же самое время, прикрывая глаза и сжимаясь так, чтобы было меньше боли и меньше самой же меня, буду терпеть! Буду терпеть и Ждать окончания пытки Чтобы перейти к другому. Из рук в руки И пойти же по ним!..
А что ещё остается? У меня ведь нет прав! Нет и свобод Нет ничего того, что есть, и как, у них. Или даже хоть каких-то! Хоть чего-то И хотя последнее и есть вроде бы! Но и в куда же меньшей степени, чем и всё у них же И у всех! Моя же свобода длится минут двадцать от силы. А после новые (не)люди! И новые пытки
Порой, я и сама загоняю себя в тупик Просто в какой-то момент и «залётно» попадая в «серую коробку», которую они называют «домом», как в западню! Ведь я ничего тут не знаю я ещё здесь ни разу не была Но уже подсознательно рвусь к выходу. Наружу и На волю! Хоть это и не так просто Усталость берёт своё, накладываясь мёртвым грузом Накатывает и Сразу же прижимает! Давит на меня нещадно! Придавливает и Выдавливает из меня же всю меня. Из тела и Душу. И всю же мою жизнь! Поэтому-то, в большинстве своём и случаев, мне приходится скрываться Прятаться в тёмных углах. В самых дальних и потаённых закутках Где меня всё равно находят! Находят и Уже не отпускают! Деревянные белые двери закрываются Белые пластиковые ручки не прокручиваются Как и белые металлические ручки у деревянных окон!.. Тоже ведь не открываются. И я вынужденно сажусь на коричневый деревянный пол, покрытый зелёным однотонным ковром с мелким ворсом! И пусть он протёрт до дыр в некоторых местах металлическими ножками светло-бежевой деревянной мебели: в виде дивана и такого же раскладного кресла Но и всё ещё есть! И вроде как так же ещё греет. Пока я мечусь же взглядом по этой коробке, её стенам и потолку, полу в надежде найти хоть один выход. Пусть даже и прорываясь, продираясь сквозь ворс и щели пола, если придётся Но отыскать его!..
А как бы ведь хотелось слиться с ковром и просочиться в пол Под него Я бы всё отдала за подобного рода функцию в функционале моего же всё тела и души. Но Мне не дано! Белое тельце, как и белые плотные крылья его и её, слишком заметны на фоне всего же этого бежево-зелёного безобразия!.. От пола. По стенам и Только лишь потолок принимает меня: «такой, какая я есть». Да и прося же ещё будто ко всему не обращать внимания на светло-зелёный квадратный плафон люстры на нём!.. Но и, благо, сейчас день и это мне не светит. Никак и Никоим же образом! Впрочем, как и Икару Да и тем же чёрным мухам и серым комарам за его стеклом уже отошедшим в «тот» мир! Не говоря уж и о том, что и на потолке-то долго не усидишь. Как и не полежишь Не «удобно»! А уж и долететь?.. В удушье внутри и полной дезоориентированности в и самим же пространством вокруг?.. Просто невозможно! «Исключение», да? «Да»
Не-воз-мож-но!.. Я задыхаюсь в этой серой бетонной коробке! Но и всё-таки нахожу в себе силы на последний, не «крайний» уже, рывок. И Из последних же сил, собранных внутри души и снаружи же тела, подлетаю к окну и стучусь о его стекло всем своим существом и естеством: пытаясь на ощупь нащупать хоть какой-нибудь уже, пусть и совсем небольшой, но приток свежего воздуха Пытаясь отыскать вход и «Вдох»! Как и выход С «выдохом»! Но его нет Их нет!
Всё! И эти тоже Силы окончательно покидают меня, выходя на осадке души и остатке же тела! И вот я снова на полу. Где мне и место. Где мне и «самое» место! А был ли смысл взлетать, если всё равно вернулась к нему?.. Всё равно осталась с ним!
Но и почти тут же меня находят! Находят в таком состоянии «не стояния» и Поднимают! Да Вот только и мне уже всё равно! Лишь бы всё это закончилось для меня И со мной же Быстро. И всё! Больше никого и ничего не надо! Но
Но и вновь ничего из этого того не происходит! Я слышу лишь как открывается окно и на меня вдруг прямо-таки и обрушивается поток холодного свежего воздуха! Я вздрагиваю. А он А это был и есть парень! Повелитель и Хозяин. Он Дал мне лишь подышать?!