Слушай, а ты бы не хотел, чтобы над входом к тебе висела табличка «Обсерватория»? соскочил я с темы. Или, если унитазов несколько, въебать большими буквами прямо на дверь СОРТИРОВКА, чтобы сразу было понятно, что тут тусуются толчки.
Почему нет? Но ты бы не отклонялся от темы нашей беседы. Так что скажешь?
Ты это сам придумал? спросил я. Про комплексы.
Не придумал, а додумался, поправил унитаз.
Значит, ты допускаешь, что подобное упражнение-испражнение может вполне применяться в психологии или хуй-знает-где-там для избавления от комплексов?
А чем тебе не нравится метод? Кстати, ты ловко придумал ему название «Упражнение-испражнение».
Дарю, ответил я безразлично.
Спасибо. К тому же я и не претендую на авторские права.
Не знаком с психологией, но и не стал бы смело утверждать, что ты не первый, кто до этого додумался.
А вот я не могу быть в этом уверен. Это как утверждать, что контаминации «крокодилдо», «страпони», «бенефистинг» и «колбасало» твоих рук дело и ты первый это изобрёл. В мире каждый день до одного и того же могут додуматься много миллионов человек.
Не зря я считал и считаю тебя одним из величайших изобретений человечества. Потому что всегда был уверен, что у тебя только одна сверхспособность превращать всё в говно.
Не понял, казалось, унитаз напрягся и как будто был готов обидеться.
А ты что, не знал, что всё, что плавает в унитазе, ассоциируется с говном?
А, ты про это, унитаз махнул педалькой и нечаянно спустил воду.
Ну да. Это же удивительно, не находишь? В тебя могут бросить еду, мятую бумагу, обычную грязь или мусор, но, когда это не смыто, прилипло или просто плавает, все будут говорить: «Фу-у-у, что это за говно?»
Ха-ха, давай-давай! Вот видишь, ты уже почти пользуешься моим методом засираешь меня, поднимая свою самооценку.
О, как интересно и любопытно, одобрительно закивал я, почёсывая подбородок и поправляя воображаемые очки, хоть он этого и не увидел. А метод-то действительно работает, я уже чувствую себя лучше, но ещё мне интересно и любопытно другое: ты додумался до своего метода, потому что какой-то потерявший в себя веру психолог подтёрся своим дипломом и спустил его в тебя с нелепой мазнёй на букве «П»? Или же в твоего предка срал и ссал, а может, блевал и кончал не кто-нибудь, а сам Зигмунд? Минимум Сригмунд, не иначе.
Да ну, что ты, я же унитаз, мне неизвестно моё генеалогическое древо, отшутился мой собеседник.
И вот я снова не пойму, пожал я плечами, хоть он этого опять не увидел, либо кто-то от безысходности подтёрся несколькими страничками из сборника анекдотов и спустил их в тебя с нелепой мазнёй на словах «Вовочка», «Штирлиц», «Петька» и «еврей», либо, что тоже очень может быть, твои предки-унитазы стояли в павильонах, где проходили съёмки всех смехопидорач, и в них, в твоих предков в смысле, сбрасывали неудачные юморески все шуткари. Этакая сатира из сортира. Иначе как ещё объяснить твой талант хохмача?
А я, кстати, о твоих предках и слова не сказал, тонко подметил унитаз.
Да Блин Извини, мне стало стыдно за то, что я в буквальном смысле засрал его предков. Ну и, если вернуться к твоему методу, как он, действенный? переключился я обратно на супертренинг.
Ты мне скажи! оживился унитаз. Попробуй и скажи!
А ты сам не пробовал, что ли?
Если ты спросил без задней мысли, очевидно, что у тебя феноменальное воображение. То есть ты меня представил либо занимающимся с кем-то сексом, либо
Срущим в самого себя, договорил я. Всё верно про моё воображение.
Нет, не пробовал, ответил унитаз на мой вопрос. Потому что у меня нет комплексов, я же унитаз. И меня не парит, что я не могу трансформироваться в унитаз вдруг затих.
В?.. я ждал, что он сейчас скажет.
В унитаз мешкал. В кого-нибудь другого.
Например, в унитазомобиль, на котором можно и ездить, и срать, предположил я.
Не-а, казалось, что унитаз чем-то отрицательно помотал.
Как бы там ни было, всё равно спасибо за совет, успокоился я.
Носи на здоровье, было ощущение, что унитаз мне чем-то подмигнул. Да ясно же чем стульчаком.
Мимо меня кто-то прошёл, громко хлопнув дверью.
Ладно, мужик, мне пора работать, рад был пообщаться, не кисни, удачи, сказал унитаз и замолчал.
Я открыл глаза и попытался понять, что произошло, кажется, в соревнованиях по закрыванию двери появился претендент на титул. Очередной мимо идущий ублюдок так же, как и все, не счёл нужным быть аккуратнее и показал всем слабакам вроде меня, как надо закрывать двери, гондон! Справился с первого раза, хуйнув дверью так, что мои яйца закатились в очко и вывалились изо рта, посшибав на своём пути все органы, невероятный кишечно-желудочный страйк.
Хорошо, что в эту глубинку ещё не докатился научно-технический прогресс и мы едем в поезде, где толчки находятся в разных концах вагона, а не два в конце. Иначе мне было бы совсем пиздецово.
Голова по-прежнему болела, я с трудом приподнялся и посмотрел в окно станция.
Проснулся? услышал я голос своей мамы.
Мама, ты меня хоть не доставай, отмахнулся я.
А я-то что? не поняла мама.
Если ты видишь, что я открыл глаза и сел, уж наверное, я проснулся! Ты что, можешь открыть глаза, сесть на кровати и дальше спать?
Есть не хочешь? сменила тему разговора мама.
Нет, я хочу таблетку и поскорее приехать.
Так выпей, кто мешает?
Я ничего не ответил и полез в сумку, продолжая про себя материться: «Суки! Ну станция же, блядь, толчок закрыт, нет всё равно кто-то прошёл мимо». Даже не хочу знать, что бы со мной было, если бы я оказался в вагоне с биотолчками, которые работают постоянно. Но там, может, и двери закрываются проще. Только нашему простому народу не один ли хуй. Всё потеряют и сломают, как в анекдоте.
Я легко согласился переплачивать за купе только из-за того, что мне больно смотреть на свой народ. (А вообще, не только.) Ни для кого не секрет: хочешь узнать, какие идиоты живут в твоей стране, прокатись в общем вагоне или плацкартном охуеешь.
Я в детстве накатался в общаках и, как только начал зарабатывать, тут же решил, что моим бедам пришёл конец, хуй!
Я стараюсь не делить общество на слои, если общество само себя не начинает делить на слои. В купе всё же тихо, спокойно, никто не заёбывает. Хотя после того, как сделали различные скидосы, туда тоже прорвалось быдло. И началось: пьяные мудилы промахиваются и заходят не в свои купе, становится всё больше хаоса и балагана.
Я всегда верил, что раньше проезд в купе могла себе позволить только интеллигенция, да и вообще купе для них и придумали. Но со временем быдла стало больше, оно стало зарабатывать больше, и потомки интеллигентов, оставшись в меньшинстве, решили, что интеллигентами теперь быть не модно, и тоже стали быдлом, чтобы не выделяться из толпы, чтобы их не отпиздили. Они зассали! Ещё они работать не любят, отчего выглядят даже хуже быдла, переняв от тех только гнилые повадки.
В результате вся интимная обстановка в купе забылась, она исчезла. Да и не только в купе. Все культурные традиции пошли по звезде, потому что люди пизданутые на всю голову мудаки, а мне осталось только материться и ворчать, будто я старый дед и занудное мудацкое хуйло.
Хотя я себя всё равно считаю интеллигентом, кто бы там ни пиздел, что я выгляжу как маргинал. Этим я и отличаюсь как и вся интеллигенция, я выше всяких там пидорасов и хуесосов, которые пиздят про них про нас всякую хуйню. Да и высшего образования у меня, кстати, нет. А сегодня именно отсутствие высшего образования делает человека интеллигентом. Это показатель. Потому что сегодня только поганые быдлоиды имеют возможность его получить, но не могут раздуплить что с ним делать?
Да, конечно, кто-то мне может сказать: «Какой же ты, нахуй, интеллигент, если ты смотришь только порно и футбол?» На что я сразу же отвечу: «Не надо пиздеть! Я дрочу только на интеллигентное порно: копро-, зоо- и страпон-видео. Ибо только у интеллигентного человека хватит фантазии получить удовольствие от подобного рода экзотики».