Да много чего э-э. Ну вот, например: как-то я одевался и сначала взял коричневые носки, потом увидел зелёные и поменял коричневые на них. А когда стал натягивать первый зелёный носок, он порвался прямо на пятке. Охуеть? Я снова взял коричневые носки, оделся и вышел из дома. А пока шёл, то подумал, что коричневые носки прокляли зелёные, потому что я их поменял на те, вот они и порвались. И если они прокляли зелёные, то либо коричневые носки тупые, либо им похуй, либо они круче зелёных и не боятся, что проклятие вернётся в троекратном размере. Улавливаешь мысль? Я к тому, что у носков тоже есть свои авторитеты. И если ты когда-нибудь решишь на педальку натянуть носок, натягивай коричневый. Он и крутой, и в цветовую гамму впишется.
Ха-ха-ха-ха, засмеялся унитаз и случайно булькнул: Ой.
А-а мне вдруг стало казаться, что я сейчас наговорил унитазу много бесполезной хуйни, отчего я почувствовал себя неловко. И-и-и-и Я ещё всегда всем желаю говна, много матерюсь, дрочу и и люблю извращения, ещё я некрофил, попытался я снова убедить унитаз в том, что я долбоёб и гондон по жизни.
Некрофил? не поверил мне унитаз. Поподробнее, пожалуйста.
Я дрочу на мёртвых тёлок.
Ха-ха-ха-ха, унитаз истерично засмеялся и снова булькнул.
Знаешь, сколько порномоделей дохнет? Да они пиздец какой вымирающий вид. А ведь среди них немало пиздатых, фильмы с которыми до сих пор смотрятся на одном дыхании. Мне кажется, если ты дрочишь на умершего человека, это отдаёт некрофилией.
Это смешно, ответил унитаз.
Писяпопа смешно, сказал я немного раздражённо.
В смысле? не понял унитаз.
У тебя никогда не бывает такого, когда ты постоянно повторяешь какое-нибудь слово или словосочетание очень быстро до тех пор, пока оно тебе не начинает казаться бессмысленным и очень смешным?
Нет. Например?
Например, пися и попа, сказал я. Я часто повторяю эти два слова вместе, будто это одно слово, и постепенно ускоряюсь, пока мне не начинает казаться, что писяпопа это какой-то невероятный мифический персонаж из Древней Греции.
Ха-ха-ха, унитаз снова засмеялся.
Я замолчал.
Нет, у меня такого не бывает, подвёл итог унитаз.
В детстве меня постоянно распирало от слова «колёса», признался я и быстро проговорил: «Колёсаколёсаколёсаколёса», в этот раз до смешного не дошло. Наверное, мало проговорил.
Я могу ошибаться, но мне кажется, от колёс не одного тебя распирало и не только в детстве, предположил унитаз.
Да-да, подъёбывай, махнул я рукой. Хуй чего тебе ещё расскажу.
Да ладно, мужик, не обижайся! Спасибо, что развеселил. У каждого же в голове какие-нибудь пауки трахаются. У тебя такие, у кого-то другие.
Да знаешь, если так рассуждать, то справедливости ради стоит заметить, что у меня в голове человеки-пауки трахаются.
Пусть будет так, как скажешь, легко согласился унитаз. А можно тебе задать нескромный вопрос?
Валяй, кивнул я, не понимая какой нескромный вопрос может задать унитаз?
Сколько у тебя было в жизни унитазов, в которые ты срал?
Хе-хе. Я не знаю, растерялся я. Что это за вопрос? Количество унитазов, в которые ты срал, влияет на коэффициент нормальности, что ли?
Нет, я просто так спросил.
Надо подумать.
Подумай.
Горшки считать?
Нет.
Любые другие места?
То есть?
Улицы, подъезды, тазики
Ты что, в подъезде срал? удивился унитаз.
Ну был разок. Самый экстремальный просёр в моей жизни, на меня в тот момент можно было посмотреть из трёх глазков, сказал я и понял, что начинаю краснеть, гордиться тут было нечем.
Под дверь, что ли, кому-то срал? хохотнул унитаз.
Нет. Я не мог терпеть до дома и насрал там, куда донёс. Я забежал в ближайший подъезд, снял штаны и навалил кучу, придерживая входную дверь рукой, чтобы не зашли с улицы. А ещё я молился, чтобы в тот момент никто не вышел из какой-нибудь квартиры. Если бы меня спалили, мне бы настал пиздец.
А чем подтёрся? пожалуй, унитаз проявлял профессиональный интерес.
Ничем! У меня же не было времени почитать газетку. Как ты себе это представляешь? Да я до сих пор вспоминаю это с ужасом. От меня потом воняло говном. И мне стыдно.
Ладно. Улицы и подъезды не считаются. Тазики тоже.
В общем, не так много, я начал считать.
Тазик, заржал унитаз. С бельём?
Нет, без. И не надо про меня думать хуй знает что! Я никогда никому не срал специально. И в тазик срал по необходимости обстоятельства заставили. У меня есть несколько знакомых, кто любит заниматься подобным говном мстить говном. Одного уволили с работы, он выяснил, где живёт директор, насрал в банку, пришёл к нему домой и измазал его дверь своим говном. Другой насрал из мести в сковородку в хате своего знакомого и спрятал её в духовку у него на кухне. А третий возглавляет хит-парад откинул глину втихаря на учительский стул в кабинете русского и литературы, когда учился в шестом классе, потому что училка его пиздецки бесила. А потом всем распиздел, что это сделал какой-то пятиклассник.
Хе-хе, ужас! Подставить пятиклассника, учась при этом на год старше небывалое свинство. Но я бы всё-таки на вершину твоего хит-парада поставил вторую позицию. Всё-таки навалить в сковороду, а потом спрятать её в духовку недурственное говнецо.
Срать, я пожал плечами. В смысле, похуй.
Знаешь, унитаз продолжал, мне ещё кажется, что мы с тобой уже настолько сблизились, что ты, когда захочешь мне рассказать в следующий раз, как разбил чей-то велосипед, насрал в подъезде или до усрачки испугался писипопы, можешь смело ко мне обращаться со словами «Дорогой дневник».
А мне почему-то кажется, что, когда твой лучший кореш унитаз, испугаться до усрачки совсем не зазорно. И ещё мы бы могли замутить с тобой джаз-банду, назвать её «Единство», ебашить злой рэп и выступать на Международном дне инвалидов.
Хах! Заманчивое предложение. Ну так что, посчитал?
Считаю, сказал я. Ну, может, около двадцати, прикинув, озвучил я цифру. Да, не более двадцати пяти точно.
Гм, маловато, унитаз меня как будто хотел пристыдить.
Да что-то мне как-то, прикинь, стремновато срать где попало, и, думаю, не мне одному, попытался я оправдаться перед унитазом. Хотя зачем? Я ведь его даже не знал.
В тебе непозволительно много комплексов для твоего возраста, раскрыл мою сущность унитаз.
О-о! сделал я удивлённое лицо. Из этого следует вывод, что у тебя офицерский чин.
Борись с ними! дал дельный совет унитаз.
Да, вот как раз и начну, с тобой только допизжу и начну, завёлся я от его показного спокойствия, как от прикуривателя. Не буду бедным и закомплексованным, ага.
Не надо нервничать, могу посоветовать один способ.
Не обижайся, если я начну смеяться, я готов был начать сразу же, как только унитаз заговорит.
Можно попробовать одно упражнение, пока я годил со смехом, унитаз продолжал советовать. Взять хотя бы меня, ну или любой другой унитаз, представить, что я все твои комплексы, и посрать на них.
Да я и не ждал чего-то сенсационного, я решил не смеяться, всё-таки унитаз пытался помочь.
Не обязательно срать в унитаз
Можно срать в рот, перебил я его. Полагаю, удовольствия будет побольше, особенно если оно будет обоюдным. Имею в виду и того, кто откроет рот для принятия говна.
Можно заниматься сексом с девушкой, также представив, что она все твои комплексы, которые ты, сам понимаешь, ебёшь, допустим, в рот или жопу. Можно куклу, мож
Ну понятно, да. А дальше что? Каков итог у замысла-то? я решил избавить унитаз и себя от остальных сравнений своих комплексов с кем-то или чем-то.
Итог: ты на подсознательном уровне поймёшь, что ты на все свои комплексы навалил кучу, и не раз, либо имел их регулярно в разных позах. И если в дальнейшем они где-то себя попытаются проявить, ты просто не дашь им этого сделать, потому что не будешь их бояться. Наоборот посмеёшься над ними, ты же их много раз унижал.