Ну, в отношении меня с бывшим благоверным никак не поспоришь. Его намек был предельно аккуратен. С подобными людьми я не иду ни в какое сравнение, это точно! И не нужно было ему, дорогому и любимому, так уж стараться и шибко распаляться! Сама знаю, «жить» не умею, не обладаю я ловкостью «лопать» людей живьем или «топить» их вышеописанным способом.
Знаю, я человек непрактичный. За примером далеко ходить не надо. Взять хотя бы мое хобби: люблю сажать цветы. Много цветов! Нет, вы не поняли! Много-много-много цветов! Каждой весной моя дача бессмысленно пестрела цветами. Нужно сказать, в самом прямом смысле слова «бессмысленно». Поскольку, с точки зрения практичных людей, это хобби никогда и никакой выгоды семье не приносило, а только отнимало уйму времени и сил. Повторюсь, человек я непрактичный, ну, с этим уж ничего не поделаешь! Никому этого занятия у меня не отнять! Никому! Слышите! Хоть потоп, а занималась и буду заниматься цветками, горшками, грядками, навозом, куриным пометом. О, кстати, вы не представляете, до чего же хорош куриный помет для роз! Не передать словами! Но нужно помнить золотое правило: чтобы у роз не было ожогов, пропорция должна быть строгой. А тем, кто любит столь неприхотливые цветы, как пионы, могу вот что посоветовать. Пион любит, никогда не догадаетесь: низкую плюсовую температуру и охотно развивает корни при +5° по Цельсию. Это надо учитывать при пересадке. А ирисы! Ой! Мои любимые ирисы… желтенькие как цыплята… Помню, их у меня было более девяноста кустов… разных сортов и оттенков… О цветах могу говорить сутками напролет… Ой, о чем это я здесь?.. А! О да, о благоверном!
Так вот, известно ли вам, что даже настоящие судьи, ну те, что заседают в реальных судах, при определении вида наказания снисходительны к преступникам, если видят, что человек чистосердечно раскаивается и сожалеет о случившемся? Это я к тому веду, что, вне всяких сомнений, моим благоверным, чрезвычайно умным и хитрым человеком, все было проделано крайне неблаговидно, бессовестно и непорядочно. Но эти его действия сильно бледнеют с его уникальным умением «просить прощения», признать вину, осознать ошибку. «Все это гнусное вранье!» – говорил он таким тоном, и было ясно как день, что если можно было повернуть время вспять, он поступил бы так же и глазом не моргнув. При этом его лицо выражало пуленепробиваемую убежденность в том, что ему и только ему решать с кем, когда, где и как, а мне, жене, остается только принять все, как есть и продолжать с этим жить. Изволь, дорогой, возможно, в душе ты и цыганский барон, или, нет, пожалуй, зачем тебя так принижать, – в душе ты никак не ниже самого Салмана ибн Абдул-Азиз Аль Сауда (принц Саудовской Аравии, который по закону имеет право иметь четырех жен), но я-то не давала согласия на «ношение паранджи».
Его «извинение», вернее, отсутствие такового, стало соломинкой, переломившей хребет верблюду. И я ушла так, чтобы никогда не возвращаться!
Мое представление о семейной жизни включает предоставление мужу, равно как и жене, некого личного пространства, где каждый из супругов волен делать то, что ему заблагорассудится. Начну с малого примера. Есть ванная комната, в которой можно запереться, выдавить прыщ или выдернуть волос в нежелательном месте. Или, например, кухня, где можно почитать в одиночестве после полуночи. (Не особо разбежишься в квартирах, построенных в СССР.) А теперь о более значимом. Есть рыбалка с друзьями, и есть поход с ними же, друзьями, в баньку. На то существует «мальчишники» и «девичники». Вот, пожалуй, и все! На этом мои неоригинальные включения в абстрактное понятие о «личном пространстве» иссякают.
А теперь подхожу к главному. Если кто-то из супругов идет «рыбачить» на особей противоположного пола или в баньку не париться, а спариваться, то это только на его совести. Это, как говорится, красть у слепого.
Разумеется, я за моногамию в браке и за сохранение супругами верности. Но это мой взгляд на жизнь. А как показал личный опыт, если человек придерживается иных представлений о моральных ценностях, то переубедить его в обратном невозможно. И остается только принять его таким, каков он есть, если любишь. Но принимаешь его с условием для самой себя: не хочу знать, видеть и слышать.
Вот только одного не могу понять и принять: на кой черт ему нужно было тащить ее в дом – мало ли вокруг лесов, где можно было успешно как «порыбачить», так и в «баньку» сходить! Ну, это так, совершенно пустая и бесполезная болтовня. Все это уже в далеком прошлом.
А тогда серьезным фактом была невозможность возврата к прежним «берегам», несмотря на то что будущее без этих берегов представлялось мне сплошным квадратом Малевича.
Боже мой, кем только я себя ни представляла! Куда только мое отчаяние, задетое самолюбие и воображение, искаженное несчастьем, не заносили меня. Но, нужно сказать, со временем трагизм моего положения постепенно убывал и этот тяжелый период стал восприниматься мной как явный знак изменения жизни к лучшему.
А поначалу казалось, все, пришел конец света! Особенно остро «конец света» ощущался, когда каждое утро мне приходилось самой варить себе кофе и пить его в гордом одиночестве. А во время бесцветочного восьмого марта, бесподарочного дня рождения и безрадостного Рождества с Новым годом «конец света» накрывал меня с головой.
Как-то приснился сон. Сложив ноги по-турецки, сижу я под дождем на узкой вершине высоченного холма. Боюсь пошевелиться, чтобы не упасть и не разбиться вдребезги. Очень неудобно сижу, что-то в задницу нещадно впилось, невыносимо колет в боку. Смотрю, а это жалкие исковерканные поленья – обломки моей судьбы. И понимаю, что обломки моей судьбы, но верчу их в руках, рассматриваю со всех сторон. Пытаюсь что-то соорудить из них, но ни черта не получается! Все разваливается и падает в бездну. Как это ни странно звучит, но увиденное вызывало у меня жуткие болезненные колики, физические и душевные. Просыпаюсь. Душевное ощущение рези исчезло, а физическое стало еще сильнее. Продолжаю чувствовать боль в боку и где-то внизу в спине. Достаю из-под себя сначала одну свою любимую туфлю на каблуке, ниже оказалась другая. Начинаю вспоминать и анализировать. Вчера по случаю моего дня рождения была вечеринка с коллегами и друзьями. Поэтому головная боль, поэтому на мне нарядная блузка и туфли в постели. Грустная была вечеринка. Всем было весело, а я не подавала виду, что весь вечер на душе кошки скребли, а шампанское только усугубляло тоску и печаль. Необычный сон отвлек и заставил задуматься. Какой-то он был подытоживающий, что ли, или напутствующий.
Растолковав сон по-своему и довольно разумно, что в тот сложный период жизни случалось со мной не так уж часто, я сделала вывод: глупо возиться с «обломками кораблекрушения» и пытаться что-то собрать из них. Нужно оставить все это в прошлом, а самой «обсохнуть после ливня» и начать движение вперед.
До этого я оглядывала «руины» своей судьбы с горечью, страхом и сожалением. Из книжек знаю, с такими чувствами капитан корабля после кораблекрушения обозревает всплывшие на поверхность воды останки своего детища. А тут испытала просветление. Вот что значит с головой дружить.
Да чего душой кривить, в трауре по «усопшему» браку я пребывала долго. Пожалуй, слишком долго, даже более того, чем порядочной вдове подобает оплакивать умершего мужа. Но как же был прав Соломон! Все проходит! Честное слово, все проходит! И у меня все прошло! И «траур» закончился тоже!
Завершился «траур» довольно оригинально. Одной бессонной ночью, меряя комнату шагами из одного угла в другой, я остановилась перед трюмо и обомлела. Настроение резко изменилось к лучшему. То, что я увидела в зеркале, не могло не радовать! Я счастливо заулыбалась, и только боязнь разбудить всех не позволила мне наделать шума. Я радостно и тихо пропищала: «Ничего себе! До чего прелестно вышло! Это же надо! Ну не фигура, а просто эталон женской красоты! Даже Мэрилин Монро могла бы позавидовать моей талии! Какое изящество, элегантность! Это же надо так похудеть! Нужно ему за это сказать большое человеческое спасиии… б, но нет, не дождется, слишком подлец и мерзавец…»