Рано утром папа, собираясь облачиться в приготовленные брюки, не смог их найти. Обшарив весь дом, он не догадался заглянуть под подушку двум мирно спящим аки ангелы девочкам, и пошел одалживать штаны у соседей, так как единственные постиранный и высушенный экземпляр на данный момент выполнял важную и необычную для штанов миссию.
Сосед дядя Саша удивился экстравагантной просьбе и не знал, верить или нет в то, что ночью у соседей не пропало ничего, кроме штанов, но охотно поделился своими майорскими с красными лампасами брюками.
А мы с Анькой никого во сне не увидели и решили пойти к ней домой, чтобы сменить обстановку и проветрить мозги, хотя последнее вряд ли пошло нам на пользу. Дома у Аньки хозяйничала Светка, которая, услышав, что кто-то страдает от любви, предложила подловить объект в подъезде и объяснить.
– Что объяснить-то? – презрительно бросила Анька.
– Фто-фто! Штукнуть и слазу все поймет. Сама дуя! – отрезала Светка.
Я засмеялась, но Анька сказала, что в чем-то малявка права, и в этом есть смысл. В этот момент я по меньшей мере десятый раз разлюбила своего избранника.
К тому времени, как мы решили устроить облаву, мальчик Дима уже ходил с двумя друзьями, охранявшими его с обеих сторон. У Анькиного дома к нам присоединилось несколько слоняющихся без дела девчонок, которые воспряли духом, узнав, что надо «отловить Наташкиного хахаля». Мальчик Дима спускался по лестнице, когда увидел, что пути к отступлению отрезаны воинственной шайкой девчонок, среди которых мелькали два до боли знакомых лица. Друзья-охранники испарились в мгновение ока с добрыми напутствиями и надеждами на лучший исход для товарища.
Анька, приперев бледного Димку к стенке, вдруг неожиданно для всех заорала:
– Ты! Так ты любишь Наташку или нет? Отвечай!
Я скромно жалась на дальних подступах, когда бедный мальчик Дима в ужасе пролепетал:
– К-какую Н-наташку???
Анька, задохнувшись от возмущения, заорала еще громче:
– Ах так! Какую Наташку!!!??Предатель! Наташка не будет запасным аэродромом, понял?
Как думаете, что сделала я? Да… Развернулась… И… пошла…
Мастер-класс по обольщению
Однажды Анька влетела ко мне запыхавшаяся и красная.
– Ната..Наташк… Наташка… Я влюбилась, – и зарыдала в три ручья.
– Ну, влюбилась. А реветь чего?
– Ты не понимаешь! Я его обозвала! Оскорбила!
– Так.. Подожди. То есть ты только влюбилась в парня и уже успела его обозвать? Ну вообще-то, это он еще не знает, как ему повезло, что ты его не побила.
– Дура! Я не хотела! Я нечаянно. В общем, иду я в школу через гаражи…
– Через гаражи??? А почему ты идешь в школу через гаражи??? Они же в другом конце города!
– Да потому что он в гараже мотоцикл чинит!
– Ааа. Тогда вопрос снят. Сама через соседний город в школу хожу. Продолжай…
– Так вот. Иду я в общем, в школу мимо его гаража. А он такой: «У тебя тут тоже гараж? Тебя как звать? Я Леша».
А я… А я говорю: «Да? А я думала – Вова».
А он такой: «Почему Вова???»
А я… А я говорю (дура-дура-дура!!!) А я говорю: «У тебя на гараже написано», – и Анька взвыла раненым вепрем.
– Так, подожди. Я не поняла, и что в этом страшного? Ну, подумаешь, Вова. Ну, подумаешь, написано.
– Да на его гараже написано «Вова – чмо»!!! Он теперь со мной и разговаривать не станет. Потому что, я сказала, что он… что он…
– Подожди, не реви. Он, может, не врубился даже. Он, может, умственно отсталый. Ты ж не знаешь.
– Что????
– Ну, или глухой. Всякое же может быть – ты ж не знаешь, откуда удача придет.
– Сама ты дура глухая!
– Ну, ладно, а он красивый хоть?
– Ты Алена Делона видела?
– Ну так… Обижаешь.
– Совсем не похож.
– Аааа. Понятно.
Мы немного помолчали и решили пойти на следующий день в школу через гаражи и реабилитировать Аньку в глазах Леши-не Ален Делона.
Всю дорогу до гаражей Анька бубнила скороговорки:
– Шла Саша по соше… Карла у Клара укарла карлаллы… Не трави дрова на дрове дрова… Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла…
– Ты зачем? – спросила я.
– Чтобы опять дурость не ляпнуть.
– А что, это помогает?
– Смотри и учись.
Анька надела лицо «покерфейс» и расхлябанной походкой, будто у нее проблемы с опорно-двигательным аппаратом, проплыла мимо гаража, в котором, очевидно, Леша-не Ален Делон возился с грудой ржавых железок. Он сразу оторвался от своих дел и, глядя вслед балансирующей на грани прямоходячести Аньке, крикнул:
– О, привет! Так твой гараж – где?
Анька остановилась, медленно развернулась, округлила глаза и незнакомым мне голосом пропищала:
– Извините, а мы разве знакомы?
– Так ты вчера же здесь проходила. Я тебя еще спросил, как звать, – нерешительно пробормотал бедный мальчик.
– Ах да, помню. Но это была не я, – не моргнув глазом заливала Анька.
Леша совсем сконфузился и лепетал:
– Ну как же… Ты… Говоришь еще – не Леша, Вова.
Тут Анькин покерфейс просветлел, будто распогодился после ненастья, и она своим обычным Анькиным голосом воскликнула:
– Аа. Так это ты? Вова, да? А я тебя в одежде не узнала.
Сказала и почесала дальше, гордо вскинув голову.
Выражение Лешиного лица я описать не могу, так как для этого нет подходящих в русском языке слов. Ни в каком языке нет подходящих слов.
Догнав Аньку, этого великого амурного стратега, я хотела было спросить – что это сейчас было. Но Анька, подмигнув мне хитрым глазом, прошептала интригующим тоном:
– Поняла теперь, зачем я скороговорки учила? Особенно, про цаплю, поняла? Воот!
Аэробика
Не так давно вышел новый сериал под многообещающим названием «Ритмика». Там дамы 80-х, или того раньше, весело прыгают под музыку в блестящих лосинах.
Смотрю на них и думаю: «Интересно, где вы раздобыли свои блестючие штаны? Наверное, пошли в магазин да купили? Вот так просто? Эх, девки, пороху вы не нюхали, жизни не знаете».
Вот кто нанюхался пороху на этой ниве, так это мы с Анькой. Когда в начале 90-х в нашем далеком от цивилизации городке появилась секция аэробики, мы оказались там в числе первых. Но что в аэробике главное, так это не движения, и даже не музыка. Главное в аэробике, это все знают – тетеньки в сверкающих лосинах, купальниках с поясом и каких-то странных носках до колена. Все это мы много раз видели по телевизору, так что не было лучше подготовленных к аэробике специалистов, чем Аня Ахметова и Наташа Дедова.
Мы подошли к делу со всей серьёзностью. Так… Обычные водоплавающие купальники у нас уже есть. Тонкие кожаные пояски мы содрали с платьев моей мамы и прекрасно трижды обмотались ими. Бабушкиных вязаных шерстяных носков тоже – хоть завались. С лосинами же все оказалось сложнее. Красивые капроновые колготки были только у мам и на строгом учете. Пришлось надеть под купальники обычные, вязаные, противно-коричневые, в которых ходила в школу вся страна. Но они не блестели, вот ни капельки.
Обычно генератором идей в нашем дуэте выступала Анька. Но в этом случае идея с клеем принадлежала мне. Что еще может блестеть в быту советского школьника? Лака для ногтей на четыре ноги не хватило бы. Да и это добро тоже на учёте, не стащишь незаметно. Так что клей – это наше все. А чтобы лучше блестело, мы обмазались им непосредственно перед выходом.
В общем и целом, после всех приготовлений, я считаю, нас нельзя было отличить от тетенек из телевизора. Поэтому все девочки в советских трениках остолбенели, когда в зал вплыли две звезды в купальниках для плавания, обмотанные кожаными поясами, в вечно морщинистых вязаных колготках и в серых шерстяных носках. Но, пожалуй, самым ярким пятном, причём в буквальном смысле, в нашем облике был клей ПВА, щедро размазанный по колготкам.
Не могу оценить насколько великолепно мы выглядели, потому что клей успел засохнуть, а так как мы поливались им буквально по живому, то наши колготки прекрасно приклеились к нашим ногам, и малейшее движение не только давалось с трудом, но и причиняло некоторый дискомфорт.