Вслед за ними идет, мельком показавшись нам под прикрытием роскошной шляпы, стройная миниатюрная молодая женщина, красота которой не видна, но очень чувствуется.
Бригада головорезов благополучно пересекает границу, проходит таможенный контроль, прочие формальности и тут же попадает под пристальное наблюдение спецслужб в штатском, представителями которых переполнены залы аэропорта: это и китаец, убирающий туалеты, и симпатичная стюардесса за стойкой авиакампании, и спящий на трех креслах бездомный, и молодая супружеская пара с детской коляской, и полуторамесячный бэби в коляске, булькающий в молочную бутылочку с соской донесение о подозрительной ватаге.
Монтерей. Пиццерия Круглого Стола. Самый разгар рабочего дня. За стойкой – бартендер-индус по кличке Раджа, слегка покачивающийся в такт индийской музыки, звучащей неизвестно откуда. Первые в очереди – группа итальянцев. Иногда они в отчаянии переходят между собой на итальянский, полный не только слов, но и жестов. Они на ломаном английском спрашивают, получая ответы на не менее ломаном.
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Какая пицца у вас есть?
РАДЖА: У нас есть любая пицца. Вас интересует размер?
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: А какие у вас есть размеры?
РАДЖА: У нас есть (показывает на витрину над собой) пять размеров – от 7 с половиной до 16 дюймов в поперечнике.
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Сколько это будет в сантиметрах?
РАДЖА: В два с половиной раза больше.
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Тогда не самую большую. Вы ее порежете?
РАДЖА: Вероятней всего. Толстую или тонкую (показывает на пальцах примерную толщину)?
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Любую, но только не толстую.
РАДЖА: С каким соусом: ренч, пицца, песто, полинезийский?
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Пицца-соус.
РАДЖА: Какие покрышки?
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Мама миа! Что?
РАДЖА: Что класть сверху?
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: А что есть?
РАДЖА: Все – сыр, грибы, восемь видов овощей, три вида фруктов, девять видов мяса, три морепродукта. Можно сделать комбинацию.
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Тогда комбинацию.
РАДЖА: Вегетарианскую или мясную?
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Вегетарианскую.
РАДЖА: Тогда выбирайте: шпинат, перец красный, перец зеленый, перец красный маринованный, цуккини, томаты, лук белый, лук красный, чеснок, артишоки, джелопеньос, оливки…
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Вот все это и, если это у вас принято, сыр, а это действительно можно будет есть?
РАДЖА: Монтерей занимает в Калифорнии пятое место – после Сан-Франциско, Голливуда, Диснейленда и Сан-Диего. И все приезжают сюда поесть нашу пиццу. Вы были в Аквариуме? На Консервных Рядах? На Рыбной Верфи? На джаз-фестивале? На мотогонках в Лагуна Сека? Нет? – Вот видите, но вы уже у нас. А если бы вы знали, что творится по вечерам и ночам в монтерейских мотелях и гостиницах – у нас печь не справляется с этими страстями! Что будете пить: пиво, вино, соду?
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: У вас какое вино?
РАДЖА: У нас любое вино: красное, белое, розовое?
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Красное.
РАДЖА: Сколько?
ОДИН ИЗ ИТАЛЬЯНЦЕВ: Бутылку. На каждого.
РАДЖА: О.К., вот номер вашего заказа, вино и стаканы. Пицца будет готова через десять минут. Наслаждайтесь! Следующий!
Подходит влюбленная парочка, здоровенный парень с очень миниатюрной девушкой.
ЗДОРОВЕННЫЙ ПАРЕНЬ: Нам пиццу – половина вегетарианская, половина – все мяса.
РАДЖА: О.К., соус?
ЗДОРОВЕННЫЙ ПАРЕНЬ: Половина – пицца соус, половина – ранч.
РАДЖА: О.К., толщина?
ЗДОРОВЕННЫЙ ПАРЕНЬ: Половина – толстая, половина – тонкая.
РАДЖА: О.К., размер?
ЗДОРОВЕННЫЙ ПАРЕНЬ: Половина – сверхбольшая, половина – самая маленькая.
РАДЖА: О.К., что будем пить?
ЗДОРОВЕННЫЙ ПАРЕНЬ: Мне – пинту «Будвайзера», ей – стакан простой воды.
РАДЖА: О.К., что-нибудь еще?
ЗДОРОВЕННЫЙ ПАРЕНЬ: Салат-бар.
РАДЖА: Два?
ЗДОРОВЕННЫЙ ПАРЕНЬ: Один. Мне.
РАДЖА: Ваша девушка не останется голодной?
ДЕВУШКА: Доктор велел мне ложиться на пустой желудок.
РАДЖА: Заказ будет готов через 10 минут.
В задней комнате пиццерии вьетнамец принимает заказы по телефону, он также говорит с жутким акцентом, все пишет на бумажке по-вьетнамски, а потом заносит это в компьютер по-английски. Ему совсем не мешает небольшой магнитофончик с вьетнамской эстрадой.
На кухне мексиканская девчонка Застенчивая Разиня шустро раскатывает круглые блины теста, моментально укладывает на них начинку и сует в печь. При этом она подпевает своему аудиоплейеру. Готовые пиццы виртуозно вытаскивает из печи, пританцовывая под музыку из стоящего рядом CD-плейера, Хосе по кличке Черенок-От-Лопаты – коротышка, который на вопрос «ты мексиканец?» всегда с гордостью произносит «я – тольтек!». Разносит посетителям готовые пиццы, а заодно приносит и моет грязную посуду блондинка.
В дверях разговаривают двое – водитель по кличке Студент и его приятель, которого он вводит в курс работы водителем.
СТУДЕНТ: Нам еще один водитель во как нужен: спрос растет – зашиваемся.
ПРИЯТЕЛЬ: А вы хоть немного понимаете друг друга?
СТУДЕНТ: Скорее догадываемся. Я, например, никогда не разберу, что он лопочет (кивает на вьетнамца), а уж что он понимает у клиентуры, как и чем он их понимает – загадка-шарада. Но пользуюсь тем, что потом выходит от него из принтера – и никаких проблем с адресами. По-моему, он где-то мухлюет, они ведь очень хитрые.
ПРИЯТЕЛЬ: У вас, наверно, полно ошибок из-за недопониманий.
СТУДЕНТ: Никогда! – Технология и организация.
ПРИЯТЕЛЬ: А кто это в судомойках?
СТУДЕНТ (слегка запнувшись): Наша хозяйка. Понимаешь, сейчас многие ушли в отпуск, нанимать на две-три недели кого-то бессмысленно, вот она и подменяет собой – здесь судомойку, в другой пиццерии бартендера, в третьей – диспетчера. Крутится, одним словом, сама у себя зарабатывает. Мы в Беркли основы научного коммунизма сейчас проходим – не по-марксистки все это как-то. Ну, мне пора, мои пиццы готовы, клиенты созрели и очень хотят жрать! Увидимся позже!
Хайвэй. Несущуюся со свистом машину догоняет полицейский патруль. Обе машины останавливаются на обочине. Водитель в малиновом пиджаке выходит из машины, что приводит полицейского в замешательство.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ваши права!
Водитель недоумевает: он не понимает, что его спрашивают. После нескольких попыток заговорить с нарушителем полицейский с трудом арестовывает его и надевает на него наручники.
Полицейский участок. Появляется переводчик русского языка. Он говорит арестованному.
ПЕРЕВОДЧИК: Вы обвиняетесь в превышении скорости.
АРЕСТОВАННЫЙ В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ: Пацан, ты чо? Я шел всего со ста милями в час.
ПЕРЕВОДЧИК:: На этой дороге максимально разрешенная скорость – 65 миль в час.
АРЕСТОВАННЫЙ В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ: Не звезди, не надо мне ля-ля. Там везде было написано 101.
ПЕРЕВОДЧИК: Так это ж номер хайвэя!
Арестованный начинает смеяться.
ПЕРЕВОДЧИК (в недоумении): В чем дело?
АРЕСТОВАННЫЙ В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ: Приятель поехал по 280-й дороге!
Лос Анжелес. Ювелирный магазин в даунтауне. Один из дюжины малиновых долго присматривается к бриллиантовому колье, наконец, решается.
ПОКУПАТЕЛЬ В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ: Сколько?
ПРОДАВЕЦ: 140 тысяч долларов плюс налог.
ПОКУПАТЕЛЬ В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ: Да нет, сколько весят камни?
ПРОДАВЕЦ: Все вместе – 111 карат.
Покупатель запускает колье во внутренний карман своего малинового пиджака, без упаковки, и начинает отсчитывать наличными. Продавец хватается за прилавок, чтобы не упасть в обморок. Насчитав нужную сумму, покупатель пододвигает кучу денег продавцу.
ПОКУПАТЕЛЬ В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ: С погоном, на чай.
ПРОДАВЕЦ: Что это?
ПОКУПАТЕЛЬ В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ: Деньги, доллары. Ты чо, парень, никогда не видел баксов?
ПРОДАВЕЦ: Где вы видели двухсотдолларовые купюры?
ПОКУПАТЕЛЬ В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ: У нас в зоне почти одни такие ходят. Считаются самыми спелыми. Отстал, браток, ты от жизни.