Мысли вслух
Вот те ну, баранку гну! Вторая краля голосует на буксир! Что у меня на капоте написано – джентльмен? Вот почему мимо не проехать? Им начхать, что барышня не может перебортировать колесо сама… а мне нет. Ладно, господа равнодушные, только бы не как в прошлый раз получилось. Просила помощи, дотянул до ближайшего СТО, так благодарила…
Подошёл к мужикам новости узнать. Так говорят, главная твоя новость в том, что ты буксировал не бабу вовсе… А выглядела так же, как эта – блондинка!
Футболист
Кто о чем, а я опять же про отношения. Часто ли вы просите мужа подать вам на кухне что-то?
Вилку, к примеру…
⁃Подашь?
⁃Да, не вопрос!
Лёвой рукой, в которой чашка чая муж опирается на стол, а правой открывает ящик для столовых приборов и берет оттуда вилку.
Но предмет предательски выскальзывает из руки и летит на пол.
Думаете это конец? Нет. Муж, жонглируя рукой на уровне живота, не успевает. Подбивает стопой ноги вилку вверх, ловит ее рукой и удовлетворенно подаёт мне. Возмущение? Нет. Восторг!
Полет
Летим из Египта. Три семейные пары. За спиной море-на теле загар, в памяти морская дисперсия, ночная сказка восточного отеля.
Отъезжая в аэропорт, наш друг забыл в отеле дорогие часы. Вернулись.
Супруги в раздоре, жена молчит, как на похоронах. Не идёт на перемирие.
Другая пара боится полетов. Уже выпит литр Хеннесси. Жена просит ещё. Ее муж вместе с моим, уходят.
Возвращаются. Что я вижу? У моего любимого брюки, как у описавшегося ребёнка! Оказывается, в мужском туалете он обнаружил незнакомые писсуары. Интерес возобладал и на выходе, он все же повернул кран биде.
Результат? Все хохотали так, что позабыли обиды.
Не виноватый я!
В условиях дефицита туалетной бумаги в магазинах, моей радости от покупки трёх пакетов продукта не было предела. Заскочила домой оставить груз. Крикнула дочери, чтобы убрала его повыше и помчала дальше.