– Как можно застрять в туалете, доктор?
– Друг мой, есть множество причин, и некоторые из них достойны диссертации и почетного членства в Королевском Обществе Ночной Вазы!
Проходивший за этим крайне познавательным разговором осмотр писсуаров не дал никакой полезной информации. Следующими на очереди были унитазы. Вот ведь как бывает: вроде бы высшее, привилегированное юридическое образование, а заниматься приходится всяким дерьмом (это, кстати, о романтике многих престижных профессий)! Но делать нечего. Обладатели дипломов о высшем образовании лже-Холмс и якобы Ватсон дотошно осмотрели и унитазы. Ничего особенного. Известный своей дорогой посудой «Вилерой & Бох» предложил потребителям ещё и прекрасный тренажёр с простыми настройками для философского релакса, очищения духа и фитнеса мышц брюшного пресса. С пожизненной гарантией от всяких неожиданных казусов и превратностей судьбы, конечно. Мы, мол, с вами от сервиза до унитаза… И это тоже о романтике.
– Шеф! А израильские замки?
– Тупица! Как же я сам не догадался!
Но замки, на удивление, работали не по-еврейски исправно – словно «Моссад», без осечек. Вспышку бытового антисемитизма лже-Холмсу пришлось погасить в самом зародыше. А жаль – версия обещала быть идеальной не только для английских газет.
– Всё-таки «висяк»! – упавшим голосом сказала «легенда лондонского сыска».
– Спокойно, Шерлок! Сядьте, места достаточно, подумайте, что могло так напугать Поттера? – пытался запустить аутотренинг якобы Ватсон.
– Наши знаменитые привидения, Ватсон?
– Give me a break!56А где ваш конспект по виктимологии?
– И правда! А что бы вы, доктор, делали на месте несчастного, у которого за десять минут полетела в тартарары вся карьера?
Про собственно входную дверь «сыщики» вспомнили почему-то не сразу, а зря – она вся была изгваздана отпечатками пальцев и бурыми, похожими на кровь пятнами. Следы отчаянной борьбы за ипотеку были повсюду: на двери, косяке, стенах, что-то отпечаталось даже на потолке. Чувствовалось, что разгадка где-то рядом, но следствие буксовало. Так часто бывает при переизбытке версий и улик. Академические знания в жизни, как всегда, не помогали.
– Следственный эксперимент? – предложил якобы Ватсон.
Глава 7. «One Way Street», или Почему нельзя под «кирпич»
…Под наблюдением якобы доктора Ватсона в воображении лже-Холмса медленно, как на фотобумаге в проявителе, начала восстанавливаться картина происшествия.
Перерыв. «Час пик». Участники конференции, как лососи на нерест, прут в туалет.
Не будем противиться инстинктам толпы и мысленно дадим страждущему потоку подхватить себя, открыть – Вау! Занято! – закрыть дверь в VIP-кабине. Потом пусть течение прижмёт тебя к писсуару. Через несколько секунд ты упрёшься рукой в стенку – это толпа прочитает объявление «Please do not overestimate!»57
И давай-давай, не задерживайся! Быстрее шустрим по коридору! Молнии, пуговицы, ремни – всё застёгиваем на ходу. Перерыв короткий, а желающих облегчиться много. Трафик продолжает нести тела куда-то дальше по коридору, и вдруг «бац»! Это кто-то врезался в отбойную скалу, не заметив тот хитрый поворот и коварный, как в унитазе, водоворот.
– Не засосало?
– Да нет, пронесло!
Под типовые для туалета реплики тело понесёт дальше и прибьёт к умывальнику, потом к фену и вот…
– Что стряслось?
– Дверь без ручки!
Но эта открывалась уже наружу. Очевидно, что архитектор был хорошо знаком со всеми «бизнес-процессами» в сортире во время пиковых нагрузок и поэтому из соображений безопасности убрал ручки. Таким образом, входная дверь работала эксклюзивно на вход, а выходная – только на выход, с расчётом на людской самотёк и невозможность повернуть против половодья! Типичная «One Way Street».
– А действительно, Холмс, зачем, если…
– Поток мчит, доктор, с такой скоростью, что…
– …не успеваешь, Шерлок, схватиться за ручку!
– Ватсон, берегите голову…
«Бум!»
«Бам!»
– …Спасибо, Холмс, я уже открыл!
Ну, вот и всё!
Выходная дверь открылась, и людское половодье, разбившись между рядами на множество мелких ручейков, вернуло экспериментаторов туда, где они и должны были оказаться после антракта: в конференц-зал. Но, если процесс настолько автоматизирован, тогда почему у Копошилина не получилось выйти из туалета?
Глава 8. Вместо послесловия, или Почему «Мойдодыр» не стал бестселлером
– Почему-почему – потому, Ватсон!
– Нет, Холмс, это же чертовски интересно, почему…
– …Люди не читают «Мойдодыра»? Хотел бы я знать, Ватсон, как их заставить…
– Спросите доктора, а он вам скажет! Это же элементарно, Холмс! Шоу-бизнес давно уже сообразил, как использовать в коммерческих целях эксцессы подросткового пубертатного периода!
– Не понял, Ватсон! А при чём тут «Мойдодыр»?
– Вот именно, Шерлок, ни при чём! А надо, чтобы был при чём! Чуковский не имел права так безответственно бросать своё фантастическое начало!
– Доктор, вы имеете в виду эпизод «как из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает…»?
– Конечно, Холмс! Всего несколько намёков с хорошими подробными иллюстрациями того…
– …Что произошло в спальне, и как…
– Мужчина иногда приходит к замужней женщине, и почему…
– Он вынужден её оставить в одиночестве, и от чего или от кого…
– Убегает, хромая?! Что сами, Холмс, думаете по этому поводу, а?
– Элементарно, Ватсон! Во-первых, подозреваемому Мойдодыру нужно моментально принять решение о расставании – другого шанса могло и не быть! Во-вторых, сами попробуйте схватить штаны и на полном ходу в них попасть! А как это сделать с его, по словам Чуковского, кривыми ногами?
– Только хромая, Шерлок!
– Именно, мой друг, именно!
Вот такие простые советы по интересным жизненным ситуациям с ненавязчиво поданными правилами гигиены сделали бы «Мойдодыр» бестселлером. Оказавшись в клозетной ловушке Royal Lancaster, Копошилин справился бы с квестом английского архитектора. Это спасло бы Серёгину карьеру, а Сурову, правда, неизвестно сколько пришлось бы ждать своего шанса. В общем, мойте руки не только перед едой, но и перед каждым ответственным выступлением, если терпеть нет мочи!
– Вот так-то, Холмс!
– Yes, доктор Ватсон! Ну всё, надо писать отчёт о расследовании! Всем же интересно, «чё-как» там было!58
– Шерлок, согласитесь, что в Гайд-парке такая история никогда бы не случилась!
И двое в строгих деловых костюмах с белыми рубашками и модными галстуками со вздохом, одновременно сняли свои очки в позолоченных оправах и принялись их протирать мягкими тряпочками. Они ещё постояли некоторое время, близоруко щурясь на солнце и наблюдая за несуетливой жизнью парка.
– Пора возвращаться в кулуары, доктор!
– Да, самое время для бара. Помните, Шерлок, вы мне обещали?
Royal Lancaster Hotel, Лондон, 16—18 ноября 2004 г.
Чёрные мешки
В дверь позвонили.
– Ми-и-и-ш, – обратилась Ленка, старший координатор диспетчеров, к бездельничавшему водителю-пенсионеру, – сходи открой. Это курьер уже поднялся.
Миша нехотя поплёлся открывать. За стеклянными дверями, на лифтовой площадке, стояла фигура в жёлто-красной фирменной куртке с надписью «Интернет-доставка».
– Вы к кому? – на всякий случай спросил Миша.
– Заказ для «ИЛьФ энд Партнерс». Получите и распишитесь вот здесь, – юноша протянул квитанцию и авторучку.
– А что это? – поинтересовался водитель, впуская тинейджера.
– Откуда я знаю? Коробка, а в ней… – курьер, похоже, впервые осмысленно посмотрел в накладную. – Мешки для… трупов.
– Чего-чего? Для кого мешки?
– Для трупов, не для вас же… Ой, извините, не хотел!
– Подождите, это какая-то ошибка.
– Это «ИЛьФ энд Партнерс»? Ритуальное агентство эконом-класса что ли? Экономите на деревянных гробах? Ну-ну, «Гринпис» вам спасибо скажет!
– У нас международная юридическая фирма. Зачем нам мешки для трупов?