Вы можете в это поверить??? Вот и мы с Тимохой не смогли. И притащили на мальчишник ящик водки! Так как все гости наотрез отказывались от нашей огненной воды, было принято решение добавить несколько бутылок в чашу с пуншем! И через некоторое время мы увидели результат.
К концу вечеринки все гости повеселели, а отец Тома ругался матом, курил сигару и трогал за булочки стриптизершу.
Когда люди разъехались, с нами остался только Том, его дружки и волынщик (жених по происхождению шотландец), который должен был играть завтра на свадьбе. Тимоха вспоминал, как весело им было в прошлом году в лагере. Я тоже хотел веселья и предложил поехать в этот лагерь!
Долго не думали – сели в машину и помчали!
Через час мы уже стояли перед воротами лагеря и искали, как пролезть на его территорию. Зашли в корпус, где спали дети, и нашли вожатых. Некоторые из них оказались знакомыми по прошлому году, и вечеринка продолжилась с новой силой! Выяснилось, что в лагере некоторые студенты были из России, и в нас проснулся патриотизм. Конечно же, мы с ними встретились, и после третьего тоста за Родину, стали учить волынщика играть русские народные песни на его непонятном инструменте. Скажу вам честно, гимн России на волынке звучит, мягко говоря, необычно.
Уже под утро вспомнили, что скоро же свадьба, и легли спать прямо там!
Я проснулся на двухъярусной кровати от телефонного звонка. Вокруг спали бездыханные тела дружков: Тома, Тимохи и волынщика. Я поднял трубку, это была мама Тома, и она кричала: «ВЫ ГДЕ, ПРИДУРКИ?????? ВСЕ УЖЕ В ЦЕРКВИ!!!!»
Глянул на часы и офигел! До свадьбы оставалось полчаса, а жених со своей свитой был в полной нирване. Голова трещит, я бегаю по спальне, бужу всех! Когда Том проснулся, то предложил перенести свадьбу.
Короче, мы загрузили все тела и волынку и стартанули в Довер! Из выживших остался я, Тима, полволынщика, и один из дружков.
Заехали к Тому домой, и он попросил нас с Тимохой срочно одеть килты, так как двое из его дружков выбыли из боя.
Все бы ничего, если бы те парни были нашего роста. Учитывая размеры тех ребят, их килты смотрелись на нас, как длинные юбки.
Свадебная церемония проходила в церкви, фоном должна была играть волынка. Когда мы подъехали к церкви и вытащили волынщика, стало понятно – музыки не будет! Я попробовал его заменить, но жалобные звуки в моем исполнении Тома не впечатлили.
И вот наступает самый важный и трогательный момент свадьбы. Невеста идет к жениху, а мы стоим пьяные у алтаря в юбках до пола. Волынщик изо всех сил пытается выдавить из инструмента нужные звуки. Отец Тома сидит веселый (наверно от того, что накануне впервые в жизни напился и лапал стриптизершу). Гости задаются вопросом, что делают два русских коммуниста на американской свадьбе в церкви методистов, да еще в роли дружков жениха! И тут Тимоха кричит: «ГОРЬКО»!
Наверняка присутствующие хотели нас сжечь на костре инквизиции за все проделанное, но Том сказал, что о лучшей свадьбе он и мечтать не мог!!
Довольные и усталые мы вернулись в Мэриленд, и снова начался день сурка.
Исключения были, когда мы брали выходной и шли веселиться. Побывали на всех аттракционах, всех качелях и лабиринтах. Мое мнение – Америка умеет развлекаться и развлекать. Аттракционы такие крутые, что некоторые люди седеют после их посещения. Обожаю.
Иногда выбирались на пляж. В первый раз не обошлось без прокола. Все люди как люди надевали на пляж плавки-шорты. Братья Кузьмины пришли в русских плавках-трусах.
Легли на песок, и мы с Тимой стали замечать, что американцы кидают смешки в сторону братьев и показывают на них пальцем.
Костик не выдержал и спросил: «Пацаны, в чем дело? Че все ржут?»
Тимоха ответил: «Дело в том, милый мой друг, что в таких плавках в Америке на пляж ходят только геи».
Однажды утром мы ушли на работу, но через двадцать минут сработала пожарная сигнализация. Персонал и посетителей сразу же попросили покинуть парковую территорию. Мы обрадовались и двинулись в сторону своего жилья. Мимо проносились пожарные машины, скорая помощь, полиция. Когда подошли к нашему дому, я понял, что в этом карнавале не обошлось без нашего участия.
Мы с Тимохой одновременно посмотрели на Кузьминых и спросили: «Дебилы, вы печку выключили???» Ответ был очевиден. Дым шел как раз из наших окон. И вот мы стоим и думаем, куда бежать? К дымящейся двери или в Россию? В итоге почти все уцелело, но по всей общаге еще две недели воняло сгоревшей сковородкой с едой. Братья ходили виноватые до конца всей поездки.
Финальным штрихом нашей работы в парке стала очередная вечеринка, приуроченная к выходному дню. Ну, как всегда, было шумно, пьяно, весело, но на этот раз с дракой. Сорокалетний американец решил проверить свои силы армрестлингом.
И немного проиграл двоим из нашей комнаты. Тут америкоса понесло, и он решил задеть наши патриотические чувства. Тогда мы с Тимохой отработали на нем технику Брюса Ли, Джеки Чана и Чака Норриса. Как только американский дебошир отключился, мы вынесли его на пляж, чтобы он освежился и остыл!
К обеду следующего дня нас вызвал управляющий и спросил: «WHERЕ IS ROB?» («Где Роб?») Ну, мы как-то сразу смекнули, что Роб – это вчерашний потерпевший. Начали отнекиваться, но стало понятно, что приближалась БЕДА. Роб-то куда-то пропал. Вот и думай, где этого придурка теперь носит? А ведь есть шанс, что он утонул во время прилива! Мы решили особо не ждать, чем закончатся поиски, и быстро собрали вещи.
Ночью сели в автобус и отправились покорять Нью-Йорк.
P.S. Как позже выяснилось, чертов америкашка Роб просто ушел в запой на пару дней, преспокойно сидя у своей подружки.
Глава 2
ПРИВЕТ, NY
Утром следующего дня мы прибыли в Большое Яблоко.
План был прост: позвонить моему однокласснику Данилу, который повел себя как-то не по-русски, и, собственно, благодаря которому я загорелся Америкой, чтобы он нам помог устроиться. Звоню, встречаемся, и понимаю, что план провалился. Оказалось, все истории о хорошей жизни были враньем для отчета русской бабушке.
В реале дела обстояли так: Данил находился в штатах нелегально, не мог вернуться в Россию, потому что отказался от российского гражданства, не мог устроиться на любую легальную работу в США, и всё в таком духе.
Решили найти какую-нибудь самую дешевую общагу. Кое-что подвернулось на Брайтон-Бич. Я даже в России не видел таких убогих интерьеров!
Нас расселили по разным комнатам, и мы приступили к поискам работы. Вернулись только вечером, и на тебе, сюрприз – пол-общаги ходит в наших шмотках и пользуется нашими вещами. Для ясности уточню, что постояльцы – это мужики за сорок, из которых девяносто девять процентов нелегалы, готовые за скромные деньги любому глотку перегрызть.
Увидев, как мимо меня прошли мои спортивные штаны, я решил завести диалог с тем, кто был в них, и поинтересовался, не мои ли они? Наглая рожа ответила, что коли мы живем в общаге, то и все имущество тоже общаковое. Естественно, нам все это не понравилось. Немного погодя, я взял на общаковой кухне общаковый нож, и направился в душ, где в тот момент находился новый хозяин моего гардероба. Без лишних церемоний общаковый нож уперся в бок наглеца, и я сделал предложение, от которого он не смог отказаться. Наши вещи вернулись на свои места, а нас самих поселили вместе в одной комнате размером два на три метра с двухъярусной кроватью и окном, выходящим на линию метро.
Две ночи не получалось заснуть, потому что до трех утра под нашим окном мотались составы метро. На третий день нашли выход – ВОДКА. Шло время, с работой голяк, деньги подходят к концу. Наступил момент, когда меня начали одолевать сомнения – а стоит ли продолжать пребывание в Америке? Через две недели в Нью-Йорке наши ресурсы полностью истощились. Причем так совпало, что именно в тот день одного из наших великовозрастных общажных джентльменов удачи насмерть забили перед входом в общагу какие-то мексиканцы.