Дама дістає люстерко.
– Будь ласка.
Інспектор дивиться.
– Ну що ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер!
Після смерті інспектор ДАІ потрапив на небо. Святий Петро показує:
– Справа – пекло, зліва – рай, куди хочеш – вибирай!
Інспектор:
– А можна я на перехресті постою?
З протоколу:
«Виклик за вказаною адресою виявився обманом. Замість трьох трупів виявлено один: молода жінка без документів із невстановленою особою».
Таксист:
– В житті завжди є місце святу. Треба тільки вміти на те свято потрапити.
Таксист:
– Якщо відповідь на вашу пропозицію не «пиво», значить ви зробили неправильну пропозицію.
– Що краще для наших доріг – «мерседес» чи БМВ?
– БТР!
Таксист:
– Якщо ви раптом подумаєте, що державі немає до вас діла, спопробуйте не сплатити податки!
Інспектор до блондинки:
– Ще здалеку я визначив – сімдесят!
– Ну що ви таке кажете! Мені ще до сорока жити та жити!
Таксист:
– Щоб шкарпетки носилися вдвічі довше, треба на ніч їх знімати.
– Підсудний, ви визнаєте себе винним у крадіжці автомобіля?
– Ні.
– У вас є алібі?
– А що це таке?
– Чи бачив вас хто-небудь у момент крадіжки?
– Слава Богу, ніхто не бачив.
Приїздить крутелик на станцію техобслуговування. Говорить до автослюсаря:
– Там масло треба поміняти, відрегулювати дещо і зроби мені ляляки.
Слюсар все зробив, а що таке ляляки, не знає. Питає в хлопців:
– Що таке ляляки, як їх втулити?
Один каже:
– А ти в кермі просвердли чотири дірки, і все буде тіп-топ.
Так і зробив. Приїздить крутелик:
– Ну, що, все зробив?
– Все.
Крутелик розрахувався, сідає в машину:
– О, і ляляки є!
Всунув пальці в дірки:
– Ля-ля-ля-ля!
Дзвонить бармен в міліцію:
– Приїдьте, розберіться, а то один тут права качає, вимагає, щоб я його безкоштовно поїв!
– Щас! Ти що думаєш, що ми його тут у себе на дурняк поїти будемо?!
Дільничий одружився. У неділю після сніданку він одягає форму і, приклавши руку до кашкета, звертається до тещі:
– А тепер, мамо, покажіть ваш паспорт з пропискою.
Потім цілий день дивиться телевізор з почуттям виконаного обов'язку…
Інспектор простояв на дощі цілий день безрезультатно. Приходить додому злий, як собака. На жінку накричав, потім до сина:
– Показуй щоденник!
Син на маму дивиться. Та нишком поклала в щоденник купюру. Батько взяв щоденник, гортає, дійшов до купюри, швиденько її в кишеню:
– Хоч дома порядок.
Колишній офіціант влаштувався на роботу в міліцію. Пояснює:
– Зарплата тут не така велика, але що подобається – що клієнт завжди не правий!
Автоінспектор зупиняє водія:
– Ручні гальма?
– В порядку!
– Аптечка?
– Є!
– Пояс безпеки?
– Самі бачите!
– Ну, тоді хоч закурити дай…
Автоінспектор зупиняє водія. Дивиться документи, запитує:
– Чому копія довіреності на автомобіль, а не оригінал?
– А хіба діючим законодавством заборонені нотаріально завірені копії?
– А чому ви так грубо зразу? Я просто запитав, а ви взяли і скільки слів незрозумілих сказали…
– Чи можна переходити дорогу на червоне світло?
– Можна. Тільки руки треба піднімати вгору, щоб легше було одяг знімати, коли в морг привезуть.
Учора в МЧС поступив тривожний дзвінок. Рятівники занервували і вирішили не брати слухавку.
Газета «Нічні вісті».
Дільничий Непитун раптом з'явився вдома з автоматом і двома ріжками набоїв. Розстріляв двері ванної кімнати, спальні, шафу. Нікого не знайшов, пройшов на кухню, обійняв дружину:
– Старієш, Маняшо…
Таксисти:
– Що ти подаруєш своїй на 8 березня?
– А коли у неї 8 березня?
Крутелик на техогляді. Інспектор оглядає кабріолет:
– А що це за кнопка?
– Ну, це тіпа від дощу. Натискаєш і…
– А… Натискаєш, і піднімається дах.
– Ні. Натискаєш, і закінчується дощ.
Літо. Спека. Четверо друзяк іде у «копійці». Вікна зачинені. Усі мокрі від поту. Один:
– Гнате, відчини вікна.
– Ні!
Другий:
– Гнате, твою дивізію, відчини вікна!
– Терпіть, хлопці, нехай думають, що у нас кондиціонер!
Упіймав чоловік золоту рибку. Рибка:
– Відпусти, будь-яке бажання виконаю!
Чоловік:
– Хочу автомобіль, новенький «мерc»!
– Вибирай, в кредит чи в лізинг…
– Ну тоді ти вибирай, на олії чи на смальці?
Таксист:
– Оцінити себе по достоїнству часто заважає живіт!
З пояснення у відділі міліції:
«Змучений тим, що сусіди вночі часто вмикають голосно музику, я заліз до них у квартиру вдень і викрав аудіоапаратуру».
З протоколу:
«Учень другого класу Мишко Влуп, граючи у футбол, розбив м'ячем броньоване скло інкасаторської машини. Усі гроші (понад 100 мільйонів гривень) були викрадені через дірочку бабусями, які сиділи на лавочці».
З доповідної:
«На вулиці Матросова служба внутрішньої безпеки затримала двох міліціонерів. Сержант міліції Лобуряка зупиняв перехожих, відбирав у них документи і спалював їх на вогні запальнички. А сержант Правдивий затримував підозрілих людей без документів. Потім він їх відпускав уже не тільки без документів, але й без грошей, а гроші ділив з Лобурякою».
З доповідної:
«Жителі будинку № 13 по вул. Залізничній неодноразово скаржилися на сусіда-пенсіонера генерала у відставці M. M. Пострільного. Пенсіонер влаштував у власній квартирі тир, кожного дня стріляючи з іменного пістолета у дошку на стіні. Але ми ніяк не можемо закликати стрільця до відповідальності, бо генерал закінчує стрільбу рівно о 23.00».
ДАІШНИК-ФОКУСНИК
Літо. Спека. Інженер отримує зарплату і відпускні – чималу суму. Вкладає в права. Вирушає додому.
Біля перехрестя ліниво авто зупиняє сержант у сорочці з короткими рукавами. Інженер подає права. Потім згадує, що там банківська упаковка грошей, відразу сіпається за правами. Сержант не встиг розкрити права, глипнув здивовано на водія і повернув документи:
– Їдьте!
Інженер від'їхав, розкрив права – грошей нема! Озирнувся – і сержанта нема!
З доповідної:
«На вулиці Ентузіастів під асфальт провалився асфальтовий каток разом з асфальтом. За викликом на місце прибув ще один асфальтовий каток і закатав старий асфальтовий каток в асфальт».
З виступу міліцейського начальства по телебаченню:
«Вже третій день невідомі утримують захоплений лікеро-горілчаний завод. Досі терористи не можуть сформулювати свої вимоги…»
Неймовірна ситуація.
Чоловік – дружині:
– Люба, ти вже десять хвилин за кермом, тобі треба відпочити. Я сам домовлюся з постраждалими і віджену машину в автосервіс…
ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ
На перехресті в центрі міста ДТП. Юна особа повертала ліворуч, таксист їхав прямо. Вона думала, що проскочить… Чекають ДПС. Раптом невідомо звідки з'являється хлопчина, підходить до баришні і голосно каже:
– Якщо хочете, скажу даішникам, що він їхав на червоний.
– Хочу.
– З вас 20 баксів.
– О'кей.
Таксист роздумував кілька секунд, потім:
– Хлопче, я даю тобі 20 баксів, якщо ти миттю щезнеш.
– О'кей.
Взяв. Щез. Парочка залишилась чекати міліцію.
В районі призначений новий начальник ДАІ. Прийняв справи, подивився на стоси вже давніх паперів і написав рапорт, щоб дозволили знищити непотріб. З області прийшла відповідь: «Папери знищити. Попередньо зняти копії».
– Як мене нервують ці пробки!
– Мене теж! Особливо коли під руками немає штопора…
– Блін, взагалі нічого не видно! – сказав водій і натиснув на педаль газу.
ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ
Два опери по роботі були в районі баз відпочинку. Закінчили справи і вирішили випити по бокалу пива в кафе на території бази.
– Вхід на територію платний, – викотилася з будки баришня-касир.
– Ми співробітники міліції.
– Яка різниця?!
– Ми в службових справах.
– Які у вас тут можуть бути службові справи?!
– Поступила інформація, що у вас тут касира хочуть убити!
Оголошення.
Продам тролейбус. Повний електропакет.
Машиніст електропоїзда провіднику:
– День сьогодні невдалий! Вранці порізався бритвою! Потім чай гарячий вилив на штани! А тепер ще швидкий по нашій колії нам назустріч пре!
– Учора на автостоянці знайшов портфель, а в ньому сто тисяч гривень!
– Ну?!
– У портфелі ще був паспорт, так я послав переказ на десять тисяч з подякою…