* * *
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуск новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.
* * *
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!
* * *
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
* * *
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* * *
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай, поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
* * *
Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *
Это моя рука… А это – ее рука… Это моя нога… А это – ее нога… Это моя спина… А это – ее спина… А этого у нее нету…
* * *
Комплимент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
* * *
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…
* * *
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
* * *
Не водите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Мужчина:
– Мы раньше не встречались?
Женщина:
– Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
* * *
Мужчина:
– Я вас где-то уже видел.
Женщина:
– Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
* * *
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *
Мужчина:
– Это место свободно?
Женщина:
– Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
* * *
Мужчина:
– Ну что, к тебе или ко мне?
Женщина:
– И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.
* * *
Мужчина:
– Хотел бы я залезть в твои штаны!
Женщина:
– Там уже есть одна задница.
* * *
Мужчина:
– Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Женщина:
– Поищи в телефонной книге.
– Но я же не знаю твою фамилию!
– Моя фамилия там тоже есть.
* * *
Мужчина:
– И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Женщина:
– Переодеванием в женщин.
* * *
Мужчина:
– Хочешь со мной переспать этой ночью?